Numa só palavra: Muita Fixe!
sábado, 31 de dezembro de 2011
sexta-feira, 30 de dezembro de 2011
quinta-feira, 29 de dezembro de 2011
quarta-feira, 28 de dezembro de 2011
terça-feira, 27 de dezembro de 2011
Piada MtaFixe!
- Estouuuu… é da GNR?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa d…o mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira pra larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os guardas da GNR estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados
abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora.
Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
-Oh Maneli, já aí foram os tipos da GNR?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim!
- Então feliz Natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa d…o mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira pra larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os guardas da GNR estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados
abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora.
Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
-Oh Maneli, já aí foram os tipos da GNR?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim!
- Então feliz Natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!
segunda-feira, 26 de dezembro de 2011
sábado, 24 de dezembro de 2011
sexta-feira, 23 de dezembro de 2011
quinta-feira, 22 de dezembro de 2011
quarta-feira, 21 de dezembro de 2011
terça-feira, 20 de dezembro de 2011
segunda-feira, 19 de dezembro de 2011
Piadas MtaFixe!
Concorrência Des (leal)
O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe:
- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem…
- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?
A mulher volta à carga:
- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem…
E ele respondeu:
- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa?
- Está bem – disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!
Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava.
Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.
- Querida – perguntou ele – como é que todas estas coisas foram arranjadas?
E ela respondeu:
- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
Ao que ela respondeu:
- Helloooooooo! Tu estás a ver ‘DANCAKE’ escrito na minha testa?
Moral da história:
Marca que não dá assistência…
Abre espaço à concorrência.
---------------------------------------------------------------------------------------
O Burro a loira e o Engenheiro
Um jovem par puritano passeia no campo. Ambos são louros como o trigo!
A um dado momento vêm um burro com o sexo completamente de fora.
A rapariga (loura) pergunta:
- Amor, o que é aquela coisa que sai do burro?
- É o sexo do burro, querida!
E, de repente, a rapariga (loura) desmaia.
O seu queridinho consegue reanimá-la ao fim de uns minutos e pergunta-lhe:
- O que é que te aconteceu?
- Querido. Se um burro tem uma daquele tamanho, nem sequer ouso imaginar o tamanho da tua, que és engenheiro!!!
O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe:
- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem…
- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?
A mulher volta à carga:
- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem…
E ele respondeu:
- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa?
- Está bem – disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!
Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava.
Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.
- Querida – perguntou ele – como é que todas estas coisas foram arranjadas?
E ela respondeu:
- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
Ao que ela respondeu:
- Helloooooooo! Tu estás a ver ‘DANCAKE’ escrito na minha testa?
Moral da história:
Marca que não dá assistência…
Abre espaço à concorrência.
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O Burro a loira e o Engenheiro
Um jovem par puritano passeia no campo. Ambos são louros como o trigo!
A um dado momento vêm um burro com o sexo completamente de fora.
A rapariga (loura) pergunta:
- Amor, o que é aquela coisa que sai do burro?
- É o sexo do burro, querida!
E, de repente, a rapariga (loura) desmaia.
O seu queridinho consegue reanimá-la ao fim de uns minutos e pergunta-lhe:
- O que é que te aconteceu?
- Querido. Se um burro tem uma daquele tamanho, nem sequer ouso imaginar o tamanho da tua, que és engenheiro!!!
Os Barbixas - Improvável - Frente e Trás
Jogo: Frente e trás
Regra: Os jogadores irão começar uma cena, e quando eu mandar, deverão avançar ou recuar a cena, representando todas as falas e movimentos como nas teclas de avançar e recuar do controle remoto.
Regra: Os jogadores irão começar uma cena, e quando eu mandar, deverão avançar ou recuar a cena, representando todas as falas e movimentos como nas teclas de avançar e recuar do controle remoto.
domingo, 18 de dezembro de 2011
sábado, 17 de dezembro de 2011
sexta-feira, 16 de dezembro de 2011
quinta-feira, 15 de dezembro de 2011
quarta-feira, 14 de dezembro de 2011
terça-feira, 13 de dezembro de 2011
segunda-feira, 12 de dezembro de 2011
Aonde está o erro?!
Atenção: Não é nenhuma fotomontagem. Entretanto a TVI já corrigiu a imagem no seu Website.
domingo, 11 de dezembro de 2011
Os Barbixas - Improvável - Estilos
Jogo: Estilos
Regra: A platéia sugere estilos dramáticos para o MC. Enquanto a cena improvisada acontece o MC altera o estilo e os jogadores têm que mudar na hora.
Regra: A platéia sugere estilos dramáticos para o MC. Enquanto a cena improvisada acontece o MC altera o estilo e os jogadores têm que mudar na hora.
sábado, 10 de dezembro de 2011
Piadas MtaFixe!
Prova irrefutável!!!
Um velho de oitenta anos foi acusado de violação.
No tribunal a advogada do velho segura-lhe a pila e pergunta ao juiz:
- O Sr. Dr. Juiz acha que esta “pilinha desfalecida” podia violar alguém?
O velho murmura para a advogada:
- Não a abane muito, senão perdemos o caso…!
----------------------------------------------------------------------------------------
Segredo para um casamento duradouro
Um casal de velhotes (ex-aluno de uma Universidade Sénior bastante conhecida) estava sentado à mesa.
O marido, depois de beber um copo de vinho, disse:
- Amo-te tanto que não sei se conseguia viver sem ti…
A mulher pergunta:
- Isso és tu a falar, ou o vinho?
-Sou eu, a falar para o vinho.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Disciplina Divida…
Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram umas “pestes”. Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura na zona onde moravam, eles com certeza estariam metidos.
A mãe das crianças ficou a saber que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.
Então ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre lá concordou, mas pediu para vê-los separadamente.
A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus??
A criança abriu a boca, mas não conseguiu emitir sequer um som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
- Onde está Deus??
Mais uma vez o garoto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta.
Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto gritou:
- ONDE ESTÁ DEUS???
O garoto saiu a correr da igreja directamente para casa e fechou-se no quarto.
Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou-lhe:
- O que é que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda a recuperar o fôlego, respondeu:
- Desta vez estamos mesmo f………! Deus desapareceu e acham que fomos nós!!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Especialista em especialidades
Um sujeito foi ao médico com o testículo esquerdo inchado e dormente.
O médico disse que era uma inflamação testicular sem gravidade mas que ainda assim seria conveniente consultar um especialista.
E deu-lhe o telefone de um colega urologista, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do seu advogado.
O tipo marcou dia e hora e lá apareceu diante do advogado pensando tratar-se do urologista:
- Em que posso ajudar, pergunta o advogado.
O nosso amigo baixou as calças e mostrou:
- Como está a ver, sr. doutor, estou com o testículo esquerdo inflamado.
O advogado ficou a olhar atónito, sem entender absolutamente nada.
Pensou, e disse :
- Meu amigo, a minha especialidade é o direito.
E o sujeito rematou:
- Fosga-se…, agora até há um especialista para cada testículo?!…
Um velho de oitenta anos foi acusado de violação.
No tribunal a advogada do velho segura-lhe a pila e pergunta ao juiz:
- O Sr. Dr. Juiz acha que esta “pilinha desfalecida” podia violar alguém?
O velho murmura para a advogada:
- Não a abane muito, senão perdemos o caso…!
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Segredo para um casamento duradouro
Um casal de velhotes (ex-aluno de uma Universidade Sénior bastante conhecida) estava sentado à mesa.
O marido, depois de beber um copo de vinho, disse:
- Amo-te tanto que não sei se conseguia viver sem ti…
A mulher pergunta:
- Isso és tu a falar, ou o vinho?
-Sou eu, a falar para o vinho.
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Disciplina Divida…
Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram umas “pestes”. Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura na zona onde moravam, eles com certeza estariam metidos.
A mãe das crianças ficou a saber que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.
Então ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre lá concordou, mas pediu para vê-los separadamente.
A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus??
A criança abriu a boca, mas não conseguiu emitir sequer um som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
- Onde está Deus??
Mais uma vez o garoto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta.
Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto gritou:
- ONDE ESTÁ DEUS???
O garoto saiu a correr da igreja directamente para casa e fechou-se no quarto.
Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou-lhe:
- O que é que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda a recuperar o fôlego, respondeu:
- Desta vez estamos mesmo f………! Deus desapareceu e acham que fomos nós!!!!!
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Especialista em especialidades
Um sujeito foi ao médico com o testículo esquerdo inchado e dormente.
O médico disse que era uma inflamação testicular sem gravidade mas que ainda assim seria conveniente consultar um especialista.
E deu-lhe o telefone de um colega urologista, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do seu advogado.
O tipo marcou dia e hora e lá apareceu diante do advogado pensando tratar-se do urologista:
- Em que posso ajudar, pergunta o advogado.
O nosso amigo baixou as calças e mostrou:
- Como está a ver, sr. doutor, estou com o testículo esquerdo inflamado.
O advogado ficou a olhar atónito, sem entender absolutamente nada.
Pensou, e disse :
- Meu amigo, a minha especialidade é o direito.
E o sujeito rematou:
- Fosga-se…, agora até há um especialista para cada testículo?!…
sexta-feira, 9 de dezembro de 2011
quinta-feira, 8 de dezembro de 2011
quarta-feira, 7 de dezembro de 2011
Piadas MtaFixe!
Vida de pescador !!!!!!!!!
Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui dar um passeio c'o cão.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu Jeep.
De repente, começou a chover torrencialmente.
Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria de frio e chuva durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente para casa. Silenciosamente tirei a roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher, suavemente e disse-lhe baixinho: 'O tempo lá fora está terrível'.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
"Acreditas que o cabr** foi pescar com este tempo ??
-----------------------------------------------------------------------------------------
Estão dois malucos no manicómio. Um pega numa lista telefónica e saca de uma calculadora. O outro, assistindo à cena, pergunta:
- Olha lá, o que é que estás a fazer ???
- Estou a somar todos os números de telefone da lista.
- Para quê ??
- Porque assim marco o número que der a soma e consigo falar com todas as pessoas ao mesmo tempo.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Um gajo acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao lado DA
Cama há um copo de água e duas aspirinas. Olha em Volta e vê a sua
Roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem.
Há um bilhete DA sua mulher:
- Querido, deixei-te café pronto na cozinha.Fui ao supermercado.
Beijos.
Ele desce e encontra um Grande café à espera por ele. Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, TU chegaste às 3 DA manhã, completamente bêbado, vomitaste o tapete DA sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a porta do quarto.
- E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso DA tua mãe?
- Bem, é que a mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as calças, TU gritaste:
- Larga-me sua pu**, que eu sou casado !!!
Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui dar um passeio c'o cão.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu Jeep.
De repente, começou a chover torrencialmente.
Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria de frio e chuva durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente para casa. Silenciosamente tirei a roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher, suavemente e disse-lhe baixinho: 'O tempo lá fora está terrível'.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
"Acreditas que o cabr** foi pescar com este tempo ??
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Estão dois malucos no manicómio. Um pega numa lista telefónica e saca de uma calculadora. O outro, assistindo à cena, pergunta:
- Olha lá, o que é que estás a fazer ???
- Estou a somar todos os números de telefone da lista.
- Para quê ??
- Porque assim marco o número que der a soma e consigo falar com todas as pessoas ao mesmo tempo.
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Um gajo acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao lado DA
Cama há um copo de água e duas aspirinas. Olha em Volta e vê a sua
Roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem.
Há um bilhete DA sua mulher:
- Querido, deixei-te café pronto na cozinha.Fui ao supermercado.
Beijos.
Ele desce e encontra um Grande café à espera por ele. Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, TU chegaste às 3 DA manhã, completamente bêbado, vomitaste o tapete DA sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a porta do quarto.
- E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso DA tua mãe?
- Bem, é que a mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as calças, TU gritaste:
- Larga-me sua pu**, que eu sou casado !!!
terça-feira, 6 de dezembro de 2011
segunda-feira, 5 de dezembro de 2011
domingo, 4 de dezembro de 2011
sábado, 3 de dezembro de 2011
sexta-feira, 2 de dezembro de 2011
Piadas MtaFixe!
Reza e morres…
Chegou um tipo ao bar e gritou:
- Eh aí? Dê-me um copo de tinto!
O empregado encheu o copo e avisou:
- Aqui toda a gente que bebe um copo deita pró chão um pouco e oferece ao santo!
O freguês fez um manguito com o braço.
- Aqui, oh! Pró santo eu faço um manguito!
No mesmo instante o braço dele endureceu de tal forma que não se mexia.
- O que aconteceu? – gritou o homem, desesperado.
- O senhor ofendeu o santo e foi castigado.
Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso.
O empregado chamou todos os fregueses e pediu que rezassem.
O braço do sujeito foi voltando ao normal.
Um velhinho viu tudo e ficou impressionado , dirigiu-se ao empregado, pediu um copo e bebeu de uma só vez.
O empregado perguntou:
- E pró santo?
O velhinho baixou as calças e tirou o dito pra fora:
- Aqui pró santo…!
O pau endureceu na hora.
O velhinho sacou uma arma e gritou:
- Se alguém rezar aqui, MORRE!!!!!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Áhh Machão!!!
O chefe diz à secretária:
- Você quer boleia?…
- Claro, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela convidou-o para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. Foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns beijos, uns amassos, quem pode aguentar ?!?!?!!..
Ele “caiu”, literalmente..
Fez sexo com a secretária e acabou adormecendo.
Por Volta das 4:00 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto.
Aí, ele pensou um pouco e perguntou à secretária:
- Arranjas-me um lápis?
Ela entregou-lhe o lápis, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi para casa..
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando…
- Tenho algo para te dizer…
Quando saí do trabalho dei boleia à minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela convidou-me para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos sexo, de seguida adormeci e acordei agora há pouco…
A mulher deu um berro e falou:
- Seu mentiroso sem vergonha!!!…Apanhei-te! Estiveste no bar a jogar às cartas com os teus amigos!! Nem sabes mentir!
- Até te esqueceste do lápis atrás da orelha!…
- Seu aldrabão, e ainda se arma em machão!!!!
Chegou um tipo ao bar e gritou:
- Eh aí? Dê-me um copo de tinto!
O empregado encheu o copo e avisou:
- Aqui toda a gente que bebe um copo deita pró chão um pouco e oferece ao santo!
O freguês fez um manguito com o braço.
- Aqui, oh! Pró santo eu faço um manguito!
No mesmo instante o braço dele endureceu de tal forma que não se mexia.
- O que aconteceu? – gritou o homem, desesperado.
- O senhor ofendeu o santo e foi castigado.
Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso.
O empregado chamou todos os fregueses e pediu que rezassem.
O braço do sujeito foi voltando ao normal.
Um velhinho viu tudo e ficou impressionado , dirigiu-se ao empregado, pediu um copo e bebeu de uma só vez.
O empregado perguntou:
- E pró santo?
O velhinho baixou as calças e tirou o dito pra fora:
- Aqui pró santo…!
O pau endureceu na hora.
O velhinho sacou uma arma e gritou:
- Se alguém rezar aqui, MORRE!!!!!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Áhh Machão!!!
O chefe diz à secretária:
- Você quer boleia?…
- Claro, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela convidou-o para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. Foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns beijos, uns amassos, quem pode aguentar ?!?!?!!..
Ele “caiu”, literalmente..
Fez sexo com a secretária e acabou adormecendo.
Por Volta das 4:00 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto.
Aí, ele pensou um pouco e perguntou à secretária:
- Arranjas-me um lápis?
Ela entregou-lhe o lápis, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi para casa..
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando…
- Tenho algo para te dizer…
Quando saí do trabalho dei boleia à minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela convidou-me para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos sexo, de seguida adormeci e acordei agora há pouco…
A mulher deu um berro e falou:
- Seu mentiroso sem vergonha!!!…Apanhei-te! Estiveste no bar a jogar às cartas com os teus amigos!! Nem sabes mentir!
- Até te esqueceste do lápis atrás da orelha!…
- Seu aldrabão, e ainda se arma em machão!!!!
quinta-feira, 1 de dezembro de 2011
quarta-feira, 30 de novembro de 2011
terça-feira, 29 de novembro de 2011
Os Barbixas - Improvável - Zonas Emocionais
Jogo: Zonas Emocionais
Regra: O palco é dividido em quatro espaços. Cada espaço representa uma zona emocional predominante na qual os sentimentos predominantes do jogador deve. ser representados na cena/
Regra: O palco é dividido em quatro espaços. Cada espaço representa uma zona emocional predominante na qual os sentimentos predominantes do jogador deve. ser representados na cena/
segunda-feira, 28 de novembro de 2011
Diferenças entre Amigas e Amigos.
Certa noite uma mulher não voltou para casa.
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga. O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher. Nenhuma sabia de nada!
Certa noite um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo. A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido. Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles, e dois disseram que ele ainda estava lá a tomar banho!
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga. O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher. Nenhuma sabia de nada!
Certa noite um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo. A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido. Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles, e dois disseram que ele ainda estava lá a tomar banho!
Piada MtaFixe!
Estão dois malucos no manicómio. Um pega numa lista telefónica e saca de uma calculadora. O outro, assistindo à cena, pergunta:
- Olha lá, o que é que estás a fazer ???
- Estou a somar todos os números de telefone da lista.
- Para quê ??
- Porque assim marco o número que der a soma e consigo falar com todas as pessoas ao mesmo tempo.
- Olha lá, o que é que estás a fazer ???
- Estou a somar todos os números de telefone da lista.
- Para quê ??
- Porque assim marco o número que der a soma e consigo falar com todas as pessoas ao mesmo tempo.
domingo, 27 de novembro de 2011
Piada MtaFixe!
Vida de pescador !!!!!!!!!
Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui dar um passeio c'o cão.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu Jeep.
De repente, começou a chover torrencialmente.
Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria de frio e chuva durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente para casa. Silenciosamente tirei a roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher, suavemente e disse-lhe baixinho: 'O tempo lá fora está terrível'.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
"Acreditas que o cabr** foi pescar com este tempo ??
Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui dar um passeio c'o cão.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu Jeep.
De repente, começou a chover torrencialmente.
Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria de frio e chuva durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente para casa. Silenciosamente tirei a roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher, suavemente e disse-lhe baixinho: 'O tempo lá fora está terrível'.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
"Acreditas que o cabr** foi pescar com este tempo ??
sábado, 26 de novembro de 2011
sexta-feira, 25 de novembro de 2011
quinta-feira, 24 de novembro de 2011
Piadas MtaFixe!
Conclusão
Sobre a GORDURA
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, na França consome-se muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Sobre o VINHO
Na Índia, bebe-se pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, na Espanha bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Sobre o SEXO
Na Argélia, faz-se muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, no Brasil faz-se muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
CONCLUSÃO:
Beba , coma e sexo sem parar, pois o que mata é falar INGLÊS…
Eu já parei com o meu curso!!!!…
----------------------------------------------------------------------------------------
Cliente Antigo…
Um homem, católico, depois de ter apanhado uma grande bebedeira vai roubar galinhas, no dia seguinte sente-se muito arrependido e vai ao confessionário da igreja e diz:
- Sabe senhor padre eu ontem não estava bem e fui roubar galinhas, o que é que eu hei-de fazer para remediar isto?
E o padre responde que ele deve dar 10 euros à primeira mulher que vir, como penitência material.
Ele sai da igreja (a igreja até ficava numa esquina) e encontra uma mulher e diz:
- 10 euros!!
E a mulher responde:
- 25!!
E ele diz:
- Mas o senhor padre diz que são 10!!
- Mas o senhor padre já é cliente antigo!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Lição de economia
1. Se em Janeiro de 2010 tivessem investido 1.000 euros em acções do Royal Bank of Scotland, um dos maiores bancos do Reino Unido, teriam hoje 29 euros!!
2 . Se em Janeiro de 2010 tivessem investido 1.000 euros em acções da Leamon Brothers teriam hoje 0 euros!!!
3. Mas se em Janeiro de 2010 tivessem gasto 1.000 euros em bom vinho tinto ( e não em acções ) e tivessem já bebido tudo, teriam em garrafas vazias 46 euros.
Conclusão: No cenário económico actual é preferível esperar sentado e ir bebendo um bom vinho. Não se esqueçam que quem sabe beber vive:
- Menos triste
- Menos tenso
- Mais contente com a vida.
Pensem nisto e invistam na alegria de viver.
------------------------------------------------------------------------------------------
Escola voadora
Pai, hoje fui expulso da escola.
- O quê??? O que é que fizeste?
- Meti dinamite debaixo da cadeira da professora.
- Maldito! Vais já à escola pedir desculpas à tua professora!
- Qual escola?!?
------------------------------------------------------------------------------------------
Paletes de gente
Dizia um chefe da pior espécie para um subordinado:
- Aposto em como gostarias de me ver morto, só para teres o prazer de cuspires na minha sepultura!
- Isso não. Nunca gostei de me meter em filas.
Sobre a GORDURA
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, na França consome-se muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Sobre o VINHO
Na Índia, bebe-se pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, na Espanha bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Sobre o SEXO
Na Argélia, faz-se muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, no Brasil faz-se muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
CONCLUSÃO:
Beba , coma e sexo sem parar, pois o que mata é falar INGLÊS…
Eu já parei com o meu curso!!!!…
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Cliente Antigo…
Um homem, católico, depois de ter apanhado uma grande bebedeira vai roubar galinhas, no dia seguinte sente-se muito arrependido e vai ao confessionário da igreja e diz:
- Sabe senhor padre eu ontem não estava bem e fui roubar galinhas, o que é que eu hei-de fazer para remediar isto?
E o padre responde que ele deve dar 10 euros à primeira mulher que vir, como penitência material.
Ele sai da igreja (a igreja até ficava numa esquina) e encontra uma mulher e diz:
- 10 euros!!
E a mulher responde:
- 25!!
E ele diz:
- Mas o senhor padre diz que são 10!!
- Mas o senhor padre já é cliente antigo!
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Lição de economia
1. Se em Janeiro de 2010 tivessem investido 1.000 euros em acções do Royal Bank of Scotland, um dos maiores bancos do Reino Unido, teriam hoje 29 euros!!
2 . Se em Janeiro de 2010 tivessem investido 1.000 euros em acções da Leamon Brothers teriam hoje 0 euros!!!
3. Mas se em Janeiro de 2010 tivessem gasto 1.000 euros em bom vinho tinto ( e não em acções ) e tivessem já bebido tudo, teriam em garrafas vazias 46 euros.
Conclusão: No cenário económico actual é preferível esperar sentado e ir bebendo um bom vinho. Não se esqueçam que quem sabe beber vive:
- Menos triste
- Menos tenso
- Mais contente com a vida.
Pensem nisto e invistam na alegria de viver.
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Escola voadora
Pai, hoje fui expulso da escola.
- O quê??? O que é que fizeste?
- Meti dinamite debaixo da cadeira da professora.
- Maldito! Vais já à escola pedir desculpas à tua professora!
- Qual escola?!?
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Paletes de gente
Dizia um chefe da pior espécie para um subordinado:
- Aposto em como gostarias de me ver morto, só para teres o prazer de cuspires na minha sepultura!
- Isso não. Nunca gostei de me meter em filas.
quarta-feira, 23 de novembro de 2011
terça-feira, 22 de novembro de 2011
segunda-feira, 21 de novembro de 2011
Sherlock Holmes: A Game of Shadows – novo trailer
Está agora online o segundo trailer de Sherlock Holmes: A Game of Shadows, cuja estreia está agendada para o dia 16 de Dezembro por terras americanas, em Portugal o filme estreia dia 5 de Janeiro de 2012 e no Brasil dia 13 de Janeiro.
domingo, 20 de novembro de 2011
Duas questões de ética
1) Primeira questão:
Suponhamos que conheces uma mulher que está grávida mas que já tem 8 filhos, dos quais 3 são surdos, 2 são cegos e um é retardado mental. Além disso a mulher tem sífilis. Recomendarias que ela fizesse um aborto?
Responde mentalmente, depois lê a segunda questão.
2) Segunda questão:
Está na hora de eleger o Presidente do Mundo e o teu voto é determinante. Os dados dos três principais candidatos:
- O candidato A está associado a políticos corruptos e consulta astrólogos. Tem duas amantes. Fuma como uma chaminé e bebe oito a dez martinis por dia.
- O candidato B já foi destituído duas vezes, dorme até ao meio-dia. Fumava ópio na escola e bebe um quarto de litro de whisky todas as noites.
- O candidato C é um herói de guerra condecorado. É vegetariano, ocasionalmente toma uma cerveja e nunca teve casos extraconjugais.
Entre esses três candidatos, qual escolherias?(Responde honestamente!)
Provavelmente o…… candidato C
Vê agora a chave:
O candidato A – era Franklin D. Roosevelt
O candidato B – foi nem mais nem menos que Winston Churchill
O candidato C – era só Adolf Hitler
Ah… a propósito… A respeito da questão do aborto, se respondeste "sim", ficas a saber que acabas de matar Beethoven…
Suponhamos que conheces uma mulher que está grávida mas que já tem 8 filhos, dos quais 3 são surdos, 2 são cegos e um é retardado mental. Além disso a mulher tem sífilis. Recomendarias que ela fizesse um aborto?
Responde mentalmente, depois lê a segunda questão.
2) Segunda questão:
Está na hora de eleger o Presidente do Mundo e o teu voto é determinante. Os dados dos três principais candidatos:
- O candidato A está associado a políticos corruptos e consulta astrólogos. Tem duas amantes. Fuma como uma chaminé e bebe oito a dez martinis por dia.
- O candidato B já foi destituído duas vezes, dorme até ao meio-dia. Fumava ópio na escola e bebe um quarto de litro de whisky todas as noites.
- O candidato C é um herói de guerra condecorado. É vegetariano, ocasionalmente toma uma cerveja e nunca teve casos extraconjugais.
Entre esses três candidatos, qual escolherias?(Responde honestamente!)
Provavelmente o…… candidato C
Vê agora a chave:
O candidato A – era Franklin D. Roosevelt
O candidato B – foi nem mais nem menos que Winston Churchill
O candidato C – era só Adolf Hitler
Ah… a propósito… A respeito da questão do aborto, se respondeste "sim", ficas a saber que acabas de matar Beethoven…
sábado, 19 de novembro de 2011
sexta-feira, 18 de novembro de 2011
Trailer «American Pie: O Reencontro»
«American Pie: O Reencontro» estreia nos EUA a 6 de abril de 2012 e chegará a Portugal a 5 de abril.
quinta-feira, 17 de novembro de 2011
quarta-feira, 16 de novembro de 2011
Tudo o que se deve saber sobre um CHATO!
-Um CHATO nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros.
- Justiça seja feita. Todos os CHATOS têm cara de CHATO.
- O CHATO só não ronca quando dorme sozinho.
- Geralmente os CHATOS começam por dizer: É chato dizer isto mas…
- Todos temos um dia CHATO mas o CHATO é todos os dias.
- O CHATO é aquele que não consegue falar com alguém sem lhe estar constantemente a tocar e ainda cospe enquanto fala.
- O CHATO quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao TEATRO.
- CHATO é aquele que fica mais tempo contigo do que tu com ele.
- CHATO é o tipo que só fuma para cravar cigarros aos outros.
- CHATO é aquele que deixa de fumar só para ficar a chatear quem fuma.
- CHATO é aquele que vai contigo na rua mas pára de 2 em 2 metros porque não sabe conversar enquanto anda.
- CHATO é aquele que conta tudo tim-tim por tim-tim e ainda entra em detalhes.
- CHATO é aquele que quando dizes : Passa lá em casa!… ele passa mesmo.
- Justiça seja feita. Todos os CHATOS têm cara de CHATO.
- O CHATO só não ronca quando dorme sozinho.
- Geralmente os CHATOS começam por dizer: É chato dizer isto mas…
- Todos temos um dia CHATO mas o CHATO é todos os dias.
- O CHATO é aquele que não consegue falar com alguém sem lhe estar constantemente a tocar e ainda cospe enquanto fala.
- O CHATO quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao TEATRO.
- CHATO é aquele que fica mais tempo contigo do que tu com ele.
- CHATO é o tipo que só fuma para cravar cigarros aos outros.
- CHATO é aquele que deixa de fumar só para ficar a chatear quem fuma.
- CHATO é aquele que vai contigo na rua mas pára de 2 em 2 metros porque não sabe conversar enquanto anda.
- CHATO é aquele que conta tudo tim-tim por tim-tim e ainda entra em detalhes.
- CHATO é aquele que quando dizes : Passa lá em casa!… ele passa mesmo.
terça-feira, 15 de novembro de 2011
segunda-feira, 14 de novembro de 2011
Advinha MtaFixe!
Balde, colher ou copo??????
HOSPITAL PSIQUIÁTRICO - O teste da banheira.
Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao director:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
O director respondeu:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?-E GRITA!! - ENFERMEIRAAAA, TRAZ A CAMISA DE FORÇA .
Dedicado a todos que escolheram o balde.
" A vida tem muito mais opções, nem sempre o que lhe oferecem é o correcto, pense antes de agir"
Agora diz a verdade ... tb escolheste o balde, né? ahahaah!
A tua camisa tá lá à tua espera ... ahahahah!!!!!!
HOSPITAL PSIQUIÁTRICO - O teste da banheira.
Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao director:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
O director respondeu:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?-E GRITA!! - ENFERMEIRAAAA, TRAZ A CAMISA DE FORÇA .
Dedicado a todos que escolheram o balde.
" A vida tem muito mais opções, nem sempre o que lhe oferecem é o correcto, pense antes de agir"
Agora diz a verdade ... tb escolheste o balde, né? ahahaah!
A tua camisa tá lá à tua espera ... ahahahah!!!!!!
Piadas MtaFixe!
Os teus problemas são os meus…
O marido chega preocupado a casa e diz à mulher:
-Tenho um problema no serviço.
Esposa – Não digas “tenho” um problema, diz “temos” um problema, porque os teus problemas são meus também.
Marido – Está bem, temos um problema no serviço. A nossa secretária vai ter um filho nosso.
---------------------------------------------------------------------------------------------
O Barbeiro
O florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo.
Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O florista ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.
Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O padeiro ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.
Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo.
Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo.
Essa é a diferença entre os cidadãos e os políticos.
“Os políticos e as fraldas devem ser trocados frequentemente e pela mesma razão.”
(Eça de Queiróz)
----------------------------------------------------------------------------------------------
A Herança
A avó estava prestes a morrer e manda chamar o neto.
- Meu querido, vou morrer em breve, mas quero que saiba que vou te deixar a minha fazenda, as máquinas, muitos animais, as plantações, um estoque cheio, além de 64.450.000,00 euros.
Cuida de tudo com muito cuidado, como sempre cuidei.
…- Eitaaa vó!!!!!!!!!!!!!! Eu nem sabia que tinha uma fazenda! Onde fica?
…A avó dá o último suspiro, antes de morrer e responde:
- No Facebook.
O marido chega preocupado a casa e diz à mulher:
-Tenho um problema no serviço.
Esposa – Não digas “tenho” um problema, diz “temos” um problema, porque os teus problemas são meus também.
Marido – Está bem, temos um problema no serviço. A nossa secretária vai ter um filho nosso.
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O Barbeiro
O florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo.
Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O florista ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.
Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O padeiro ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.
Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo.
Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo.
Essa é a diferença entre os cidadãos e os políticos.
“Os políticos e as fraldas devem ser trocados frequentemente e pela mesma razão.”
(Eça de Queiróz)
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A Herança
A avó estava prestes a morrer e manda chamar o neto.
- Meu querido, vou morrer em breve, mas quero que saiba que vou te deixar a minha fazenda, as máquinas, muitos animais, as plantações, um estoque cheio, além de 64.450.000,00 euros.
Cuida de tudo com muito cuidado, como sempre cuidei.
…- Eitaaa vó!!!!!!!!!!!!!! Eu nem sabia que tinha uma fazenda! Onde fica?
…A avó dá o último suspiro, antes de morrer e responde:
- No Facebook.
domingo, 13 de novembro de 2011
sábado, 12 de novembro de 2011
sexta-feira, 11 de novembro de 2011
Piadas MtaFixe!(com bolinha)
Um alemão, um português e um chinês foram capturados por índios canibais .
No entanto o chefe indio resolveu dar uma chance para eles escaparem:
- Tira pila para fora. Se os três juntos medir trinta centímetros, índio dá liberdade !!
O alemão tirou o dele: 12 centímetros.
O português: 13 centímetros.
E o chinês: 5 centímetros.
Total: 30 centímetros certinho.
Os três são soltos e o chinês se vangloria:
- Se xinês non tá com teson, moria tudo, né???!!!
No entanto o chefe indio resolveu dar uma chance para eles escaparem:
- Tira pila para fora. Se os três juntos medir trinta centímetros, índio dá liberdade !!
O alemão tirou o dele: 12 centímetros.
O português: 13 centímetros.
E o chinês: 5 centímetros.
Total: 30 centímetros certinho.
Os três são soltos e o chinês se vangloria:
- Se xinês non tá com teson, moria tudo, né???!!!
quinta-feira, 10 de novembro de 2011
Porque os homens nunca estão deprimidos?
Não precisam trocar o sobrenome.
A garagem é toda deles.
Os preparativos para o casamento são simples.
Podem comer chocolate sempre que quiserem.
Não engravidam.
Os mecânicos nunca lhes mentem…
Podem abrir qualquer tampa de frasco.
Nunca precisam procurar outra bomba de gasolina, para encontrarem um WC limpo.
Rugas são traços de carácter…(e barriga, de prosperidade!)
As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos.
Para férias de 5 dias, apenas precisam duma mochila.
Se outro aparecer na mesma festa com uma roupa igual, não há problema, chegarão a ser amigos.
Ficam a ver televisão com um amigo, em total silêncio, por muitas horas, sem ter que pensar: “Deve estar cansado de mim”.
Quando alguém se esquece de o convidar para alguma festa, ainda assim vai continuar a ser amigo dele.
A roupa íntima custa por volta de 5 euros (em pacote de 3…)
Três pares de sapatos são mais que suficientes!
São incapazes de perceber que a roupa está engelhada.
O mesmo corte de cabelo pode durar anos, aliás, décadas.
Uma só cor de sapatos para todas as estações.
Podem levantar a perna das calças, sem se preocuparem com a aparência das pernas.
Podem deixar crescer o bigode, se quiserem.
Podem comprar os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de Dezembro, em 25 minutos!
A garagem é toda deles.
Os preparativos para o casamento são simples.
Podem comer chocolate sempre que quiserem.
Não engravidam.
Os mecânicos nunca lhes mentem…
Podem abrir qualquer tampa de frasco.
Nunca precisam procurar outra bomba de gasolina, para encontrarem um WC limpo.
Rugas são traços de carácter…(e barriga, de prosperidade!)
As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos.
Para férias de 5 dias, apenas precisam duma mochila.
Se outro aparecer na mesma festa com uma roupa igual, não há problema, chegarão a ser amigos.
Ficam a ver televisão com um amigo, em total silêncio, por muitas horas, sem ter que pensar: “Deve estar cansado de mim”.
Quando alguém se esquece de o convidar para alguma festa, ainda assim vai continuar a ser amigo dele.
A roupa íntima custa por volta de 5 euros (em pacote de 3…)
Três pares de sapatos são mais que suficientes!
São incapazes de perceber que a roupa está engelhada.
O mesmo corte de cabelo pode durar anos, aliás, décadas.
Uma só cor de sapatos para todas as estações.
Podem levantar a perna das calças, sem se preocuparem com a aparência das pernas.
Podem deixar crescer o bigode, se quiserem.
Podem comprar os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de Dezembro, em 25 minutos!
quarta-feira, 9 de novembro de 2011
terça-feira, 8 de novembro de 2011
segunda-feira, 7 de novembro de 2011
Os Barbixas - Improvável - Troca
Jogo: Troca
Regra: Cada vez que for dito "troca", o jogador deve trocar a sua última fala.
Regra: Cada vez que for dito "troca", o jogador deve trocar a sua última fala.
domingo, 6 de novembro de 2011
sábado, 5 de novembro de 2011
sexta-feira, 4 de novembro de 2011
Desafio: As duas aldeias
Um homem andava pela estrada a caminho da Aldeia Onde Todas as Pessoas Falam Verdade, que é vizinha da Aldeia Onde Todas as Pessoas Mentem. Nunca tinha ido a nenhuma das aldeias por isso não conhecia o caminho. Não lhe interessava, de maneira nenhuma visitar uma aldeia onde as pessoas não conseguem responder com a verdade a qualquer pergunta que lhes seja posta (como é o caso da Aldeia Onde Todas as Pessoas Mentem).
A dada altura há uma bifurcação na estrada e ele sabe que para um lado está a aldeia para onde quer ir e para o outro a aldeia que quer evitar a todo o custo. Não sabendo se deve dirigir-se para a direita ou para a esquerda, fica confuso. Repara então, que mesmo na bifurcação se encontra uma mulher. Não sabe de qual das aldeias esta é proveniente e tem apenas uma pergunta para lhe colocar.
Se ela pertencer à Aldeia Onde Todas as Pessoas Falam Verdade, vai concerteza responder-lhe de forma verdadeira. Se pertencer, pelo contrário, à Aldeia Onde Todas as Pessoas Mentem vai mentir-lhe certamente.
Qual a pergunta que o pobre senhor deve colocar à mulher para saber para que lado se deve dirigir?
A dada altura há uma bifurcação na estrada e ele sabe que para um lado está a aldeia para onde quer ir e para o outro a aldeia que quer evitar a todo o custo. Não sabendo se deve dirigir-se para a direita ou para a esquerda, fica confuso. Repara então, que mesmo na bifurcação se encontra uma mulher. Não sabe de qual das aldeias esta é proveniente e tem apenas uma pergunta para lhe colocar.
Se ela pertencer à Aldeia Onde Todas as Pessoas Falam Verdade, vai concerteza responder-lhe de forma verdadeira. Se pertencer, pelo contrário, à Aldeia Onde Todas as Pessoas Mentem vai mentir-lhe certamente.
Qual a pergunta que o pobre senhor deve colocar à mulher para saber para que lado se deve dirigir?
quinta-feira, 3 de novembro de 2011
Piada MtaFixe!
A revendedora Avon foi entregar seus produtos a uma cliente num apartamento.
No elevador, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade irreprimível de soltar um PUM.
E como estava sozinha, ela soltou o danado:
- p f f f f f f f … Que alívio!!!!
Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade e parou num andar.
Rapidamente, ela pegou na bolsa o spray Avon Aroma de Pinho e borrifou todo o elevador.
A porta se abriu e entrou um sujeito que logo fez uma cara feia e perguntou:
- Que diabo de cheiro é esse?
A mulher, com cara de inocência, disse:
- Não sei, senhor. Não sinto cheiro algum. Que cheiro o senhor está sentindo?
E ele:
- Não sei bem… É como se alguém tivesse cagado numa floresta…!
No elevador, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade irreprimível de soltar um PUM.
E como estava sozinha, ela soltou o danado:
- p f f f f f f f … Que alívio!!!!
Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade e parou num andar.
Rapidamente, ela pegou na bolsa o spray Avon Aroma de Pinho e borrifou todo o elevador.
A porta se abriu e entrou um sujeito que logo fez uma cara feia e perguntou:
- Que diabo de cheiro é esse?
A mulher, com cara de inocência, disse:
- Não sei, senhor. Não sinto cheiro algum. Que cheiro o senhor está sentindo?
E ele:
- Não sei bem… É como se alguém tivesse cagado numa floresta…!
quarta-feira, 2 de novembro de 2011
terça-feira, 1 de novembro de 2011
segunda-feira, 31 de outubro de 2011
domingo, 30 de outubro de 2011
Razão pela qual não estudo
Um ano tem 365 dias para podermos estudar.
Depois de tirar 52 domingos, só nos restam 313 dias.
No verão há 50 dias durante os quais faz demasiado calor para poder estudar.
Assim restam-nos 263 dias.Dormimos 8 horas por dia, por ano isso são 122 dias.
Agora temos 141 dias.Se nos derem 1 hora por dia para fazer o que nós quisermos, 15 dias desaparecem, assim restam-nos 126 dias.
Gastamos 2 horas por dia para comer, assim usamos desta maneira 30 dias e sobram-nos apenas 96 dias no nosso ano.
Gastamos 1 hora por dia a falar com amigos e familiares, o que nos tira 15 dias mais, e então restam-nos 81.
Exames e testes ocupam no mínimo 35 dias do nosso ano, portanto só nos restam 46.
Tirando aproximadamente 40 dias de férias e feriados, ficamos apenas com 6 dias.
Digamos que no mínimo estás 3 dias doente, e estás então com apenas 3 dias para poder estudar!
Digamos também que só saímos 2 dias!Só resta 1 dia!!!! Porém, esse único dia…é o meu aniversário, ou seja, não tenho tempo para estudar.
Depois de tirar 52 domingos, só nos restam 313 dias.
No verão há 50 dias durante os quais faz demasiado calor para poder estudar.
Assim restam-nos 263 dias.Dormimos 8 horas por dia, por ano isso são 122 dias.
Agora temos 141 dias.Se nos derem 1 hora por dia para fazer o que nós quisermos, 15 dias desaparecem, assim restam-nos 126 dias.
Gastamos 2 horas por dia para comer, assim usamos desta maneira 30 dias e sobram-nos apenas 96 dias no nosso ano.
Gastamos 1 hora por dia a falar com amigos e familiares, o que nos tira 15 dias mais, e então restam-nos 81.
Exames e testes ocupam no mínimo 35 dias do nosso ano, portanto só nos restam 46.
Tirando aproximadamente 40 dias de férias e feriados, ficamos apenas com 6 dias.
Digamos que no mínimo estás 3 dias doente, e estás então com apenas 3 dias para poder estudar!
Digamos também que só saímos 2 dias!Só resta 1 dia!!!! Porém, esse único dia…é o meu aniversário, ou seja, não tenho tempo para estudar.
sábado, 29 de outubro de 2011
sexta-feira, 28 de outubro de 2011
Piadas MtaFixe!
Com um Alentejano não se brinca!
Aprenda.
Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito.
- Uma.
- Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia!!
Ora diz lá de quanto foi a venda…
- 757.326,45 DOLLARS
- O quê??????
Mas afinal o que é que vendeste?????
- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande!…
Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!… Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa.
Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco! Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit com os dois outboard que o gajo até se passou!…
Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno… e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4×4!
Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava.
- Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!
- Qual anzol qual quê!!!
Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher… e eu disse-lhe ‘já que tem o fim de semana lixado, mais vale ir à pesca…’
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Aqui há Gato
Depois de passar a noite com a amante, um homem fica com um arranhão na cara. Ele não sabia como se justificar se a mulher lhe perguntasse como ele ficou naquele estado.
Ao ver o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante ideia de dar uma valente palmada no bichano, que solta um desesperado Miauuuuu!!!
A mulher acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi este?
- Foi o estupor do gato!
- responde o marido, fazendo uma cena
- entrei em casa e ele atirou-se a mim, arranhando-me!
- É verdade!
- concorda a mulher
- este gato está impossível! Olha só o chupão que ele me deu no pescoço!
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Atentos Porra!!!
Numa faculdade de medicina o professor diz: Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º) Ter muita atenção
2º) Nem um pouco de nojo Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cu do morto; lambeu o dedo e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
Óptimo! Nojo vocês não têm. Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro.
Aprenda.
Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito.
- Uma.
- Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia!!
Ora diz lá de quanto foi a venda…
- 757.326,45 DOLLARS
- O quê??????
Mas afinal o que é que vendeste?????
- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande!…
Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!… Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa.
Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco! Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit com os dois outboard que o gajo até se passou!…
Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno… e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4×4!
Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava.
- Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!
- Qual anzol qual quê!!!
Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher… e eu disse-lhe ‘já que tem o fim de semana lixado, mais vale ir à pesca…’
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Aqui há Gato
Depois de passar a noite com a amante, um homem fica com um arranhão na cara. Ele não sabia como se justificar se a mulher lhe perguntasse como ele ficou naquele estado.
Ao ver o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante ideia de dar uma valente palmada no bichano, que solta um desesperado Miauuuuu!!!
A mulher acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi este?
- Foi o estupor do gato!
- responde o marido, fazendo uma cena
- entrei em casa e ele atirou-se a mim, arranhando-me!
- É verdade!
- concorda a mulher
- este gato está impossível! Olha só o chupão que ele me deu no pescoço!
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Atentos Porra!!!
Numa faculdade de medicina o professor diz: Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º) Ter muita atenção
2º) Nem um pouco de nojo Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cu do morto; lambeu o dedo e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
Óptimo! Nojo vocês não têm. Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro.
quinta-feira, 27 de outubro de 2011
quarta-feira, 26 de outubro de 2011
terça-feira, 25 de outubro de 2011
segunda-feira, 24 de outubro de 2011
Marido Rico…
Saiu numa edição do Financial Times.
Uma jovem mulher enviou um e-mail para o jornal a pedir dicas sobre "como arranjar um marido rico".
Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da rapariga, foi a resposta do editor do jornal que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada.
E-mail da rapariga:
"Sou uma mulher linda (maravilhosamente linda) de 25 anos.
Sou bem articulada e tenho classe. Quero casar-me com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Há algum homem que ganhe 500mil ou mais neste jornal, ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que me possa dar algumas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não me vão permitir morar em Central Park West.
Conheço uma mulher (do meu grupo de ioga) que se casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita como eu, nem é inteligente.
Então, o que é que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correcta? Como chego ao nível dela?"
(Raphaella S.)
Resposta do editor do jornal:
"Li a sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.
Primeiro, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou a tomar o seu tempo à toa…
Posto isto, considero os factos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que procura), o que oferece é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando o convencionalismo de lado, o que sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas: Você entra com a beleza física e eu entro com o dinheiro.
Mas há um problema.
Com toda a certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará a aumentar.
Assim, em termos económicos, você é um activo que sofre depreciação e eu sou um activo que rende dividendos. Você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre a aumentar!
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no futuro, quando se comparar com uma fotografia de hoje, verá que se transformou num caco.
Isto é, hoje você está em "alta", na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.
Usando a terminologia de Wall Street, quem a tiver hoje deve mantê-lac omo "trading position" (posição para comercializar) e não como "buyand hold" (comprar e manter), que é para o que você se oferece…
Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um "buy and hold") consigo não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim!
Assim, em termos sociais, um negócio razoável a ponderar é, namorar.
Sem ponderar… Mas, já a ponderar e, para me certificar do quão "articulada, com classe e maravilhosamente linda" você é, eu, na condição de provável futuro locatário dessa "máquina", quero tão-somente fazer o que é de praxe: fazer um "test drive" antes de fechar onegócio… podemos marcar?"
(Philip Stephens, associate editor of the Financial Times – USA)
Uma jovem mulher enviou um e-mail para o jornal a pedir dicas sobre "como arranjar um marido rico".
Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da rapariga, foi a resposta do editor do jornal que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada.
E-mail da rapariga:
"Sou uma mulher linda (maravilhosamente linda) de 25 anos.
Sou bem articulada e tenho classe. Quero casar-me com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Há algum homem que ganhe 500mil ou mais neste jornal, ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que me possa dar algumas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não me vão permitir morar em Central Park West.
Conheço uma mulher (do meu grupo de ioga) que se casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita como eu, nem é inteligente.
Então, o que é que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correcta? Como chego ao nível dela?"
(Raphaella S.)
Resposta do editor do jornal:
"Li a sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.
Primeiro, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou a tomar o seu tempo à toa…
Posto isto, considero os factos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que procura), o que oferece é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando o convencionalismo de lado, o que sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas: Você entra com a beleza física e eu entro com o dinheiro.
Mas há um problema.
Com toda a certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará a aumentar.
Assim, em termos económicos, você é um activo que sofre depreciação e eu sou um activo que rende dividendos. Você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre a aumentar!
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no futuro, quando se comparar com uma fotografia de hoje, verá que se transformou num caco.
Isto é, hoje você está em "alta", na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.
Usando a terminologia de Wall Street, quem a tiver hoje deve mantê-lac omo "trading position" (posição para comercializar) e não como "buyand hold" (comprar e manter), que é para o que você se oferece…
Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um "buy and hold") consigo não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim!
Assim, em termos sociais, um negócio razoável a ponderar é, namorar.
Sem ponderar… Mas, já a ponderar e, para me certificar do quão "articulada, com classe e maravilhosamente linda" você é, eu, na condição de provável futuro locatário dessa "máquina", quero tão-somente fazer o que é de praxe: fazer um "test drive" antes de fechar onegócio… podemos marcar?"
(Philip Stephens, associate editor of the Financial Times – USA)
Piada MtaFixe!
Um índio vai ao cartório e o funcionário pergunta:
- Em que posso ajudá-lo, senhor?
- Índio querer mudar de nome.
- Mas senhor, os nomes indígenas são parte das raízes culturais. Tem a certeza que deseja mudá-lo?
- Sim! Índio ter certeza. Índio não vê mais sentido em ter este nome?
- Bom, sendo assim? Qual é o seu nome actual?
- "Grande Nuvem Azul Que Leva Sua Mensagem Para Outro Lado Da Montanha e Do Mundo".
- E como o senhor deseja chamar-se agora?
- "E-mail" !
- Em que posso ajudá-lo, senhor?
- Índio querer mudar de nome.
- Mas senhor, os nomes indígenas são parte das raízes culturais. Tem a certeza que deseja mudá-lo?
- Sim! Índio ter certeza. Índio não vê mais sentido em ter este nome?
- Bom, sendo assim? Qual é o seu nome actual?
- "Grande Nuvem Azul Que Leva Sua Mensagem Para Outro Lado Da Montanha e Do Mundo".
- E como o senhor deseja chamar-se agora?
- "E-mail" !
domingo, 23 de outubro de 2011
sábado, 22 de outubro de 2011
sexta-feira, 21 de outubro de 2011
quinta-feira, 20 de outubro de 2011
quarta-feira, 19 de outubro de 2011
terça-feira, 18 de outubro de 2011
Piada MtaFixe!
Três amigos, um inglês, um alemão e um português esperam na fila do caixa da padaria. O inglês comentou:
— Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta!
E o alemão:
— Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta!
O português, do outro lado do balcão, dá uma gargalhada e diz:
— Ora pois, isto não é nada, a minha mulher grita tão alto, tão alto, que eu escuto cá da padaria!
— Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta!
E o alemão:
— Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta!
O português, do outro lado do balcão, dá uma gargalhada e diz:
— Ora pois, isto não é nada, a minha mulher grita tão alto, tão alto, que eu escuto cá da padaria!
segunda-feira, 17 de outubro de 2011
Os Barbixas - Improvável - Coletiva de Imprensa
Jogo: Coletiva de Imprensa
Regra: Um dos jogadores representará um entrevistado em uma coletiva de imprensa. Ele não saberá quem ele é e nem o que veio anunciar, informações que irá descobrir através das perguntas dos jornalistas para ele.
Regra: Um dos jogadores representará um entrevistado em uma coletiva de imprensa. Ele não saberá quem ele é e nem o que veio anunciar, informações que irá descobrir através das perguntas dos jornalistas para ele.
domingo, 16 de outubro de 2011
sábado, 15 de outubro de 2011
Piada MtaFixe!
Estava toda a gente na sala, após a chegada da mãe, que passara o fim-de-semana a viajar com as amigas.
Era uma família rica, mas muito unida. Todos conversavam animadamente: mãe, pai, empregada, a filha mais velha, a sogra e o Joãozinho, o filho do casal.
A mãe conta os seus passeios, distribui os presentes, e tudo vai bem até que o Joãozinho, sagaz como sempre, abre a boca:
- Mãe, no sábado trovejou muito à noite e o pai dormiu «com eu»!
- «Comigo», Joãozinho! — corrigiu a empregada.
- Não, Conceição! — retruca o Joãozinho, cheio de moral.
- Consigo foi na sexta e eu disse «no sábado»!
Era uma família rica, mas muito unida. Todos conversavam animadamente: mãe, pai, empregada, a filha mais velha, a sogra e o Joãozinho, o filho do casal.
A mãe conta os seus passeios, distribui os presentes, e tudo vai bem até que o Joãozinho, sagaz como sempre, abre a boca:
- Mãe, no sábado trovejou muito à noite e o pai dormiu «com eu»!
- «Comigo», Joãozinho! — corrigiu a empregada.
- Não, Conceição! — retruca o Joãozinho, cheio de moral.
- Consigo foi na sexta e eu disse «no sábado»!
sexta-feira, 14 de outubro de 2011
quinta-feira, 13 de outubro de 2011
quarta-feira, 12 de outubro de 2011
terça-feira, 11 de outubro de 2011
segunda-feira, 10 de outubro de 2011
domingo, 9 de outubro de 2011
sábado, 8 de outubro de 2011
sexta-feira, 7 de outubro de 2011
quinta-feira, 6 de outubro de 2011
quarta-feira, 5 de outubro de 2011
terça-feira, 4 de outubro de 2011
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