Numa só palavra: Muita Fixe!
segunda-feira, 31 de janeiro de 2011
Já começa a haver seguidores desta arte...
Para quem gostou do video da maca no futebol, aqui vão mais 3..
domingo, 30 de janeiro de 2011
sábado, 29 de janeiro de 2011
sexta-feira, 28 de janeiro de 2011
Secas MtaFixe
Um vocalista canta para o seu manager, ao que o manager comenta:
"Serias um bom substituto para o Elvis Presley"
" Mesmo?"
"Sim, deverias ter morrido no lugar dele..."
Qual o festival de música preferido dos peixes? Rock in Rio.
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz
apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!
"Serias um bom substituto para o Elvis Presley"
" Mesmo?"
"Sim, deverias ter morrido no lugar dele..."
Qual o festival de música preferido dos peixes? Rock in Rio.
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz
apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!
Piadas MtaFixe.
O Zézito Sócrates foi a uma festa de um empresário importante mas, ao chegar à enorme mansão, foi barrado pelo segurança.
- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Mas, eu sou o Sócrates, o Primeiro Ministro!
- Então, mostre-me os seus documentos.
- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira.
- Desculpe-me, mas não vou poder deixá-lo entrar!
- O quê? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara!
- De facto, o senhor é muito parecido com o Primeiro Ministro, mas sabe como é... existem muitos sósias do Sócrates por aí... O senhor vai ter de provar que é realmente o José Sócrates.
- Mas o que quer que eu faça?
- O Senhor é que sabe! O Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos documentos, eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu.
A Mariza também se esqueceu dos documentos e fez uma demonstração a cantar fado que provou ser quem dizia ser.
-Porra, mas eu não sei fazer nada!
- Desculpe-me pelo inconveniente causado, Sr. Primeiro Ministro. Faça o favor de entrar.
- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Mas, eu sou o Sócrates, o Primeiro Ministro!
- Então, mostre-me os seus documentos.
- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira.
- Desculpe-me, mas não vou poder deixá-lo entrar!
- O quê? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara!
- De facto, o senhor é muito parecido com o Primeiro Ministro, mas sabe como é... existem muitos sósias do Sócrates por aí... O senhor vai ter de provar que é realmente o José Sócrates.
- Mas o que quer que eu faça?
- O Senhor é que sabe! O Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos documentos, eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu.
A Mariza também se esqueceu dos documentos e fez uma demonstração a cantar fado que provou ser quem dizia ser.
-Porra, mas eu não sei fazer nada!
- Desculpe-me pelo inconveniente causado, Sr. Primeiro Ministro. Faça o favor de entrar.
quinta-feira, 27 de janeiro de 2011
Os Barbixas - Improvável - Dublagem
Jogo: Dublagem
Regra: Um jogador providencia dubla as falas dos outros dois jogadores que estão em cena.
Regra: Um jogador providencia dubla as falas dos outros dois jogadores que estão em cena.
quarta-feira, 26 de janeiro de 2011
terça-feira, 25 de janeiro de 2011
segunda-feira, 24 de janeiro de 2011
Passa Para Cá os Ténis! / Nilton / 5 Para a Meia Noite
Bem a ideia deste jogo é se responderes acertado as perguntas ganhas uns tenis novos se errares queimam os teus.
O miudo é tao humilde que ate agradeceu no final ehehhe
Um jogo MtaFixe.
O miudo é tao humilde que ate agradeceu no final ehehhe
Um jogo MtaFixe.
domingo, 23 de janeiro de 2011
sexta-feira, 21 de janeiro de 2011
Como sabemos se estamos no século 21?
1. Acidentalmente teclas a tua password no micro ondas.
2. Há anos que não jogas Paciência com as cartas de papel.
3. Tens uma lista de 15 números de telefone para falar com a tua família de apenas 3 pessoas.
4. Envias um e-mail para a pessoa que trabalha contigo na mesma mesa.
5. Não falas com a tua família há muito tempo pelo facto de não saberes os seus emails.
6. Ligas do telemóvel na garagem da tua casa a pedir para te ajudarem a descarregar as compras até casa.
7. Toda a publicidade na TV tem o website algures.
8. Quando te esqueces do telemóvel em casa, sentes-te frustrado e tentas ir buscá-lo mal possas.
10. Quando acordas de manhã ligas 1º o computador antes de tomar o café.
11. Viras a cabeça de lado para rir : )
12. Estás a ler esta lista e estás a concordar com a cabeça rindo.
13. Nesta altura já sabes exactamente para quem vais enviar esta lista.
14. Estás tão interessado a ler isto que nem reparaste que falta o número 9.
15. Retornaste acima para verificar se é verdade que falta o número 9.
;-}
2. Há anos que não jogas Paciência com as cartas de papel.
3. Tens uma lista de 15 números de telefone para falar com a tua família de apenas 3 pessoas.
4. Envias um e-mail para a pessoa que trabalha contigo na mesma mesa.
5. Não falas com a tua família há muito tempo pelo facto de não saberes os seus emails.
6. Ligas do telemóvel na garagem da tua casa a pedir para te ajudarem a descarregar as compras até casa.
7. Toda a publicidade na TV tem o website algures.
8. Quando te esqueces do telemóvel em casa, sentes-te frustrado e tentas ir buscá-lo mal possas.
10. Quando acordas de manhã ligas 1º o computador antes de tomar o café.
11. Viras a cabeça de lado para rir : )
12. Estás a ler esta lista e estás a concordar com a cabeça rindo.
13. Nesta altura já sabes exactamente para quem vais enviar esta lista.
14. Estás tão interessado a ler isto que nem reparaste que falta o número 9.
15. Retornaste acima para verificar se é verdade que falta o número 9.
;-}
Piadas MtaFixe.
Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:
- Marreta, diga aí um verbo.
- Bicicreta.
- Não é bicicreta, seu matumbo. É bicicleta! E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou ao segundo aluno:
- Marcolino, diga aí um verbo.
- Prástico.
- Não é prástico seu tanso. É plástico! E plástico não é verbo.
A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.
- Bastião, diga aí um verbo.
- Hospedar.
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
- Hospedar da bicicreta são de prástico!...
A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse:
-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!
Ficou tudo intrigado...
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?
Um tripeiro e um lisboeta caminhavam pela praia, quando um deles deu um chuto numa lâmpada mágica, e despertou o génio do sono milenar.
O génio bradou então: - Cada um de vós tem direito a um pedido.
Lisboeta: - Eu quero que seja construído um muro em redor de Lisboa, impedindo a entrada dos tripeiros. Não precisamos de aguentar esses gajos e outros menos capacitados do que nós...
Génio - O seu desejo e uma ordem, meu amo...ZAS... E o muro foi construído...
Génio - E tu, Tripeiro, o que desejas?
Tripeiro- Oube lá, ó morcón, o muro que construíste é sólido?
Génio - Nada neste planeta o pode destruir.
Tripeiro - E é alto?
Génio - Mais alto que os mais altos edifícios em toda Lisboa
Tripeiro - Tá benhe, atón enche essa mer** de água até cima!!
- Marreta, diga aí um verbo.
- Bicicreta.
- Não é bicicreta, seu matumbo. É bicicleta! E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou ao segundo aluno:
- Marcolino, diga aí um verbo.
- Prástico.
- Não é prástico seu tanso. É plástico! E plástico não é verbo.
A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.
- Bastião, diga aí um verbo.
- Hospedar.
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
- Hospedar da bicicreta são de prástico!...
A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse:
-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!
Ficou tudo intrigado...
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?
Um tripeiro e um lisboeta caminhavam pela praia, quando um deles deu um chuto numa lâmpada mágica, e despertou o génio do sono milenar.
O génio bradou então: - Cada um de vós tem direito a um pedido.
Lisboeta: - Eu quero que seja construído um muro em redor de Lisboa, impedindo a entrada dos tripeiros. Não precisamos de aguentar esses gajos e outros menos capacitados do que nós...
Génio - O seu desejo e uma ordem, meu amo...ZAS... E o muro foi construído...
Génio - E tu, Tripeiro, o que desejas?
Tripeiro- Oube lá, ó morcón, o muro que construíste é sólido?
Génio - Nada neste planeta o pode destruir.
Tripeiro - E é alto?
Génio - Mais alto que os mais altos edifícios em toda Lisboa
Tripeiro - Tá benhe, atón enche essa mer** de água até cima!!
quinta-feira, 20 de janeiro de 2011
Os Barbixas - Improvável - Cenas Improváveis
Mais um grande vídeo dos improváveis.
Jogo: Cenas Improváveis
Regra: Antes de começar o espectáculo as pessoas do publico colocam sugestões de cena numa caixa. As melhores são lidas na hora para os jogadores que terão que improvisar algo relacionado.
Jogo: Cenas Improváveis
Regra: Antes de começar o espectáculo as pessoas do publico colocam sugestões de cena numa caixa. As melhores são lidas na hora para os jogadores que terão que improvisar algo relacionado.
Hit do proximo verão
Luciana Abreu e Yannick Djaló já revelaram o nome da filha .E e nada mais nada menos que de LYONCE VIIKTÓRYA.
"Lyonce da fusão de Luciana e Yannick e Viiktórya pelo nosso amor ter triunfado e ter vencido todos os obstáculos e má língua de tanta gente, principalmente daqueles que até hoje só apareceram na nossa sombra, graças à nossa luz e por sermos figuras públicas tão mediáticas."
A radio comercial, adaptou a letra do sucesso "quem e o pai da criança" para "como se escreve o nome da criança", e ficou mais ou menos assim:
Nome da Criança by vpalmeirim
"Lyonce da fusão de Luciana e Yannick e Viiktórya pelo nosso amor ter triunfado e ter vencido todos os obstáculos e má língua de tanta gente, principalmente daqueles que até hoje só apareceram na nossa sombra, graças à nossa luz e por sermos figuras públicas tão mediáticas."
A radio comercial, adaptou a letra do sucesso "quem e o pai da criança" para "como se escreve o nome da criança", e ficou mais ou menos assim:
Nome da Criança by vpalmeirim
quarta-feira, 19 de janeiro de 2011
Secas MtaFixe
O que faz uma loira com a orelha encostada à parede de uma casa?
-Está a ouvir house-music !
-Está a ouvir house-music !
Piadas MtaFixe Natalicia atrasada
Augusto Martins 11/11 às 14:25 Responder • Denunciar
Estouuuu... é do posto da Guarda Republicana?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli.
Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a larera.
- Tomámos notae amanhã logo de manhã já lá vamos. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte, logo ás 7 da manhã estavam mais de 30 Guardas em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram raios e coriscos e foram-se embora.
Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
-Oh Maneli, já aí foram os tipos da G.N.R.?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim, todinha!
- Então feliz natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!
Estouuuu... é do posto da Guarda Republicana?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli.
Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a larera.
- Tomámos notae amanhã logo de manhã já lá vamos. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte, logo ás 7 da manhã estavam mais de 30 Guardas em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram raios e coriscos e foram-se embora.
Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
-Oh Maneli, já aí foram os tipos da G.N.R.?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim, todinha!
- Então feliz natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!
Piadas MtaFixe, mas com bolinha
Um brasileiro estava a caminhar numa rua do Porto e viu uma placa que
dizia:
'Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou devolvemos
o seu dinheiro a dobrar'.
O homem pensou: 'Estes portugas acham-se muito espertos, mas vou já
enganá-los
e ainda por cima facturar alguma grana'.
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:
'Bom dia, o que o traz por cá?'
'Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não consigo
sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de
gosto'
E o médico: 'Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número
13.'
E veio um frasco cheio de mer**; o médico encheu uma colher e enfiou-a na
boca do paciente.
'O que é isso? O senhor deu-me mer**?!! Tá doido?'
E o médico imediatamente: 'Pronto, recuperou o seu paladar, está curado!!!'
O brasileiro saiu lixado da vida pensando:
'Desgraçado, desta vez apanhou-me; mas agora tenho que recuperar o meu
dinheiro. Tenho de pensar em algo infalível'.
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....'
Ora, ora, o senhor aqui outra vez?!'
E o paciente:
'Desculpe,não percebi, o que quer dizer com isso ,outra vez? Quem é o
senhor, quem sou eu?
Perdi minha memória. O que é que estou a fazer aqui?'
O médico sem pestanejar: 'Ah, estou a ver, Enfermeira, o frasco 13, por
favor!'
'O frasco 13 outra vez, porra!!!'
'Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!!!'
E o brasileiro, pior que estragado da vida:
'Mas que grande filho-da-----!!! Levou-me o dinheiro outra vez. Não é
possível!!! Desta vez não lhe vou dar chance...
Uma semana depois lá estava ele de novo...
'Mas vejam só, o senhor novamente!!!. Em que posso ajudá-lo dessa vez?
'Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi a vontade. Não sinto vontade de
comer ninguém.
Vejo a Catarina Furtado,a Angelina Jolie, a Shakira, a Carla Perez, as
dançarinas do Gallery e nada... não tenho vontade nenhuma...'
O médico pensou um pouco e solicitou: 'Enfermeira, o frasco...'
Diz o brasileiro muito depressa e enraivecido:
'Se vier com essa mer** do frasco 13 mais uma vez eu f*d*-o, doutor!!!
F*d*-o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta
clínica filha-da-pu**! F*d*-os a todos!!!'?
'Pronto, já recuperou o seu tesão novamente, já está curado!!!'...
Frasco nº 13 resulta!!
dizia:
'Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou devolvemos
o seu dinheiro a dobrar'.
O homem pensou: 'Estes portugas acham-se muito espertos, mas vou já
enganá-los
e ainda por cima facturar alguma grana'.
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:
'Bom dia, o que o traz por cá?'
'Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não consigo
sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de
gosto'
E o médico: 'Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número
13.'
E veio um frasco cheio de mer**; o médico encheu uma colher e enfiou-a na
boca do paciente.
'O que é isso? O senhor deu-me mer**?!! Tá doido?'
E o médico imediatamente: 'Pronto, recuperou o seu paladar, está curado!!!'
O brasileiro saiu lixado da vida pensando:
'Desgraçado, desta vez apanhou-me; mas agora tenho que recuperar o meu
dinheiro. Tenho de pensar em algo infalível'.
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....'
Ora, ora, o senhor aqui outra vez?!'
E o paciente:
'Desculpe,não percebi, o que quer dizer com isso ,outra vez? Quem é o
senhor, quem sou eu?
Perdi minha memória. O que é que estou a fazer aqui?'
O médico sem pestanejar: 'Ah, estou a ver, Enfermeira, o frasco 13, por
favor!'
'O frasco 13 outra vez, porra!!!'
'Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!!!'
E o brasileiro, pior que estragado da vida:
'Mas que grande filho-da-----!!! Levou-me o dinheiro outra vez. Não é
possível!!! Desta vez não lhe vou dar chance...
Uma semana depois lá estava ele de novo...
'Mas vejam só, o senhor novamente!!!. Em que posso ajudá-lo dessa vez?
'Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi a vontade. Não sinto vontade de
comer ninguém.
Vejo a Catarina Furtado,a Angelina Jolie, a Shakira, a Carla Perez, as
dançarinas do Gallery e nada... não tenho vontade nenhuma...'
O médico pensou um pouco e solicitou: 'Enfermeira, o frasco...'
Diz o brasileiro muito depressa e enraivecido:
'Se vier com essa mer** do frasco 13 mais uma vez eu f*d*-o, doutor!!!
F*d*-o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta
clínica filha-da-pu**! F*d*-os a todos!!!'?
'Pronto, já recuperou o seu tesão novamente, já está curado!!!'...
Frasco nº 13 resulta!!
terça-feira, 18 de janeiro de 2011
segunda-feira, 17 de janeiro de 2011
domingo, 16 de janeiro de 2011
sexta-feira, 14 de janeiro de 2011
quinta-feira, 13 de janeiro de 2011
Os Barbixas - Improvável - Movimentos
Jogo: Movimentos Improváveis
Regra: Dois voluntários da plateia fornecem cada um dois movimentos de começo, meio e fim para cada um dos jogadores. Eles deverão inserir os movimentos na cena justificando o porquê dos movimentos na cena.
Uma cena MtaFixe.
Regra: Dois voluntários da plateia fornecem cada um dois movimentos de começo, meio e fim para cada um dos jogadores. Eles deverão inserir os movimentos na cena justificando o porquê dos movimentos na cena.
Uma cena MtaFixe.
Exclusivo MtaFixe... Fail 2
Pois é,mais um exclusivo Mtafixe, desta vez estava esta carrinha num instituto publico de ensino, de um estudante ou funcionário, a mostrar o seu clubismo.
Um exclusivo MtaFixe.
Um exclusivo MtaFixe.
quarta-feira, 12 de janeiro de 2011
terça-feira, 11 de janeiro de 2011
segunda-feira, 10 de janeiro de 2011
Estudo MtaFixe.
Fomos para rua e fizemos um estudo e ficou provado que usar óculos escuros em recintos fechados dá, quase sempre, em mau resultado, ora venhamos:
Queda Pedro Abrunhosa:
Nota-se que este senhor tem queda para música.
Queda dos Squeeze Theeze Pleeze em directo na TVI
Queda Pedro Abrunhosa:
Nota-se que este senhor tem queda para música.
Queda dos Squeeze Theeze Pleeze em directo na TVI
Reparem que o vocalista da banda ao segundo 12, faz um truque de mágica de desaparecer e aparecer noutro sítio, isto sim, uma banda que mistura música com magia, demais...
Mais outro pormenor, o vocalista da banda, antes do truque de magia tinha óculos escuros, depois não tinha esses óculos, têm que melhorar esse truque.
TVI Quem Quer Ganha Insólito 2004
Quase que acertavam os concorrentes, acho que se tivesse mais um concorrente acertava na resposta.
Um vídeo MtaFixe.
Um vídeo MtaFixe.
Jornalismo Mtafixe!
Sem comentários, gostei da parte em que o jornalista diz ""Um homem foi salvo precisamente no momento em que estava a ser salvo", parece fácil...
Um vídeo MtaFixe.
Um vídeo MtaFixe.
domingo, 9 de janeiro de 2011
Já só faltava aqui uma de loiras...
MORENA: O meu marido hoje mandou-me flores! Já sei que esta noite vou ter que abrir as pernas!
LOIRA: A sério... Porquê?! Não tens uma jarra?!
Exclusivo MtaFixe... Fail
Foi hoje à tarde, ao passar numa estrada de Barcelos podia ver-se este insólito estacionamento... Segundo o proprietário do veículo estava parado para atender às suas necessidades fisiológicas de carácter liquido e não deixou o seu carro devidamente parado. Quando olhou para trás, já ele estava assim...
Brevemente o vídeo da grua a tirá-lo...
Uma vaga de anedotas...
Diz a mãe à filha:
- Minha filha ...as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!'
- Ai, mamã, esta gente é muito maldizente ... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo ...'
------------------------------------------------------------
- Maria, o teu marido vai atirar-se da janela.'
- Diz ao tarado que eu só lhe pus os cornos e não as asas'
-----------------------------------
- Carmen, estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa...'
- Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?'
-----------------------------------
- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- Maltrata-a, bate-lhe?
- Não, quer que eu lhe seja fiel ...
---------------------------------------------
A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- Vem aí a policia!
- E agora o que fazemos?
- Saltamos pela janela!
- Mas estamos no 13º andar!
- Este não é o momento para superstições!
---------------------------------------------
Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga:
- Madame, aceita outro copo?
- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
- Adormecem?
- Não. abrem-se!
---------------------------------------------------
Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? -diz ela - Nunca viu uma mulher nua???
- Muitas vezes!
- E então, está a olhar para onde???
- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!
---------------------------------------------------
Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.
O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços.
Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:
- Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quáse que me matou com o susto!'
O passageiro pede desculpa e diz:
- Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro'
Responde o taxista:
- O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista'
- E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de uma agência funerária durante 25 anos'
----------------------------------------------------
O noivo diz à noiva na noite de núpcias: Meu amor, mas afinal tu não és virgem!!
E ela responde: Nem tu és o São José e nem viemos armar um presépio. Certo, amor?..
---------------------------------------------------
- Lobo, porque tens a cara tão transpirada, os olhos tão congestionados e esses dentes tão fechados?
- Pôrra, Capuchinho, deixa-me cagar tranquilamente, está bem!?
--------------------------------------------------
- Minha filha ...as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!'
- Ai, mamã, esta gente é muito maldizente ... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo ...'
------------------------------------------------------------
- Maria, o teu marido vai atirar-se da janela.'
- Diz ao tarado que eu só lhe pus os cornos e não as asas'
-----------------------------------
- Carmen, estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa...'
- Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?'
-----------------------------------
- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- Maltrata-a, bate-lhe?
- Não, quer que eu lhe seja fiel ...
---------------------------------------------
A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- Vem aí a policia!
- E agora o que fazemos?
- Saltamos pela janela!
- Mas estamos no 13º andar!
- Este não é o momento para superstições!
---------------------------------------------
Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga:
- Madame, aceita outro copo?
- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
- Adormecem?
- Não. abrem-se!
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Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? -diz ela - Nunca viu uma mulher nua???
- Muitas vezes!
- E então, está a olhar para onde???
- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!
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Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.
O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços.
Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:
- Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quáse que me matou com o susto!'
O passageiro pede desculpa e diz:
- Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro'
Responde o taxista:
- O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista'
- E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de uma agência funerária durante 25 anos'
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O noivo diz à noiva na noite de núpcias: Meu amor, mas afinal tu não és virgem!!
E ela responde: Nem tu és o São José e nem viemos armar um presépio. Certo, amor?..
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- Lobo, porque tens a cara tão transpirada, os olhos tão congestionados e esses dentes tão fechados?
- Pôrra, Capuchinho, deixa-me cagar tranquilamente, está bem!?
--------------------------------------------------
sexta-feira, 7 de janeiro de 2011
quinta-feira, 6 de janeiro de 2011
Aprender Inglês
A sua lista de compras:
Ler devagar (em Português) para perceber...tá de morrer!!!
-Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas coisas em Português.
Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:
- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
-Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel
Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:
- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!
dedicado a : Jorge Cunha
Ler devagar (em Português) para perceber...tá de morrer!!!
-Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas coisas em Português.
Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:
- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
-Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel
Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:
- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!
dedicado a : Jorge Cunha
Piada MuitaFixe
Num restaurante, o sujeito acende um charuto enorme quando uma bicha da mesa ao lado reclama:
- Creeeeedo! Que vício horrível o senhor tem!
E o sujeito:
- Bonito é o seu, não é?
- Creeeeedo! Que vício horrível o senhor tem!
E o sujeito:
- Bonito é o seu, não é?
quarta-feira, 5 de janeiro de 2011
terça-feira, 4 de janeiro de 2011
Cúmulo da estupidez de Informática 2.
Um gajo estar em Engenharia Informática e nao conseguir mudar a pass do hotmail...
domingo, 2 de janeiro de 2011
Bolhão Rouge - Stand up Comedy - João Seabra e o Macaco
Participação de João Seabra e o seu companheiro no Bolhão Rouge do Porto Canal.
Bolhão Rouge - Stand Up Comedy - Miguel 7 Estacas
Ora cá temos mais um vídeo de Stand Up Comedy agora com Miguel 7 Estacas, num programa que dá no porto canal, chamado bolhão rouge.
Mais um vídeo MtaFixe
Mais um vídeo MtaFixe
sábado, 1 de janeiro de 2011
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