Numa só palavra: Muita Fixe!
sexta-feira, 30 de setembro de 2011
Os Barbixas - Improvável - Só Perguntas
Jogo: Só Perguntas
Regra: Só é permitido conversar através de perguntas e tentar se manter o maior tempo possível na cena. Se um jogador errar ou demorar demais para falar ele dá seu lugar ao outro. O objetivo é eliminar o outro jogador.
Regra: Só é permitido conversar através de perguntas e tentar se manter o maior tempo possível na cena. Se um jogador errar ou demorar demais para falar ele dá seu lugar ao outro. O objetivo é eliminar o outro jogador.
quinta-feira, 29 de setembro de 2011
quarta-feira, 28 de setembro de 2011
terça-feira, 27 de setembro de 2011
Piada MtaFixe com bolinha!
Numa farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor minha senhora, estou a fazer uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia dizer-me que uso dá à vaselina em casa?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para a pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O estudante então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia dar-me mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
- Na maçaneta da porta?!
- É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!
- Por favor minha senhora, estou a fazer uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia dizer-me que uso dá à vaselina em casa?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para a pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O estudante então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia dar-me mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
- Na maçaneta da porta?!
- É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!
segunda-feira, 26 de setembro de 2011
domingo, 25 de setembro de 2011
Perguntas do Júri "Miss 5MN" / Carla Vasconcelos / 5 Para a Meia Noite
Questao: Qual a raiz quadrada de dois ao quadrado.
sábado, 24 de setembro de 2011
sexta-feira, 23 de setembro de 2011
quinta-feira, 22 de setembro de 2011
quarta-feira, 21 de setembro de 2011
Piadas MtaFixe!
Os Nomes…
Dentro de poucos anos, o primeiro dia de aulas em Portugal.
A professora, faz a chamada:
“Mustafá El-Ekhseri?????.??? Presente!
“Obamba Moluni??????…?….. Presente!
“Achmed El-Cabul”????.?.??. Presente!
“Evo Menchú”???????..?.?.. Presente!
“Yao Ming Chao”????????… Presente!
“Al Ber Tomar Tinsdi-As”???…….. Ninguém responde
“Al Ber Tomar Tinsdi-As”, volta a repetir a professora algo chateada ……….. Ninguém responde
“Pela última vez: Al Ber Tomar Tinsdi-As”, diz a professora bastante exaltada.”
De repente levanta-se um miúdo e diz:
“Devo ser eu professora, mas pronuncia-se:
Alberto Martins Dias”
-----------------------------------------------------------------------------------
A idade nos ensina a fazer as melhores escolhas!!
Uma senhora bem idosa estava no convés de um navio de cruzeiro e segurava o seu chapéu firmemente com as duas mãos para não ser levado pelo vento. Um cavalheiro se aproxima e diz:
- Perdoe-me minha senhora…não pretendo incomodar, mas a senhora já reparou que o vento está a levantar o seu vestido?
- Já sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para segurar o chapéu.
- Mas, senhora….a senhora deve saber que suas partes íntimas estão expostas! – disse o cavalheiro.
A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:
- Caro senhor, qualquer coisa que o Sr. esteja a ver aqui em baixo tem 85 anos. O chapéu eu comprei-o ontem!
----------------------------------------------------------------------------------
Perdoar o próximo
Quase no final da prática dominical o sacerdote perguntou aos fiéis, na igreja:
“Quantos de vocês conseguiram perdoar seus inimigos?”
A maioria levantou a mão.
O sacerdote repetiu a mesma pergunta e então todos levantaram a mão menos uma pequena e frágil velhinha.
“Senhora maria? A senhora não está disposta a perdoar os seus inimigos?”
“Eu não tenho inimigos!” Respondeu ela, docemente.
“Senhora maria, isto é muito raro!”
Disse o sacerdote, e perguntou:
“Quantos anos tem a senhora?”
E ela respondeu:
“98 anos!”
O público presente na igreja se levantou e aplaudiu a idosa, entusiasticamente.
“Doce senhora Maria, conte-nos como se vive 98 anos e não se tem inimigos?”
A doce e angelical velhinha se dirige ao altar e diz em tom solene, olhando para o público emocionado:
“Já morreram todos, aqueles fdp!”
Dentro de poucos anos, o primeiro dia de aulas em Portugal.
A professora, faz a chamada:
“Mustafá El-Ekhseri?????.??? Presente!
“Obamba Moluni??????…?….. Presente!
“Achmed El-Cabul”????.?.??. Presente!
“Evo Menchú”???????..?.?.. Presente!
“Yao Ming Chao”????????… Presente!
“Al Ber Tomar Tinsdi-As”???…….. Ninguém responde
“Al Ber Tomar Tinsdi-As”, volta a repetir a professora algo chateada ……….. Ninguém responde
“Pela última vez: Al Ber Tomar Tinsdi-As”, diz a professora bastante exaltada.”
De repente levanta-se um miúdo e diz:
“Devo ser eu professora, mas pronuncia-se:
Alberto Martins Dias”
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A idade nos ensina a fazer as melhores escolhas!!
Uma senhora bem idosa estava no convés de um navio de cruzeiro e segurava o seu chapéu firmemente com as duas mãos para não ser levado pelo vento. Um cavalheiro se aproxima e diz:
- Perdoe-me minha senhora…não pretendo incomodar, mas a senhora já reparou que o vento está a levantar o seu vestido?
- Já sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para segurar o chapéu.
- Mas, senhora….a senhora deve saber que suas partes íntimas estão expostas! – disse o cavalheiro.
A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:
- Caro senhor, qualquer coisa que o Sr. esteja a ver aqui em baixo tem 85 anos. O chapéu eu comprei-o ontem!
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Perdoar o próximo
Quase no final da prática dominical o sacerdote perguntou aos fiéis, na igreja:
“Quantos de vocês conseguiram perdoar seus inimigos?”
A maioria levantou a mão.
O sacerdote repetiu a mesma pergunta e então todos levantaram a mão menos uma pequena e frágil velhinha.
“Senhora maria? A senhora não está disposta a perdoar os seus inimigos?”
“Eu não tenho inimigos!” Respondeu ela, docemente.
“Senhora maria, isto é muito raro!”
Disse o sacerdote, e perguntou:
“Quantos anos tem a senhora?”
E ela respondeu:
“98 anos!”
O público presente na igreja se levantou e aplaudiu a idosa, entusiasticamente.
“Doce senhora Maria, conte-nos como se vive 98 anos e não se tem inimigos?”
A doce e angelical velhinha se dirige ao altar e diz em tom solene, olhando para o público emocionado:
“Já morreram todos, aqueles fdp!”
terça-feira, 20 de setembro de 2011
segunda-feira, 19 de setembro de 2011
Piadas MtaFixe!(com bolinha)
A Rita e o seu namorado estavam no quarto quando a mãe da Rita que preparava o almoço começa a chamar:
- Rita, o almoço está pronto!
- Já vou mãe. Não demoro.
- Eu sei o que é que eles estão a fazer – diz o Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca! – diz a mãe ao Joãozinho, – Rita, anda! Vem para a mesa!
- Já vou mãe!
- Hahaha!!! Eu sei o que é que eles estão a fazer – continua o pestinha.
O pirralho leva um tabefe na boca.
Passado quase meia hora, a mãe, novamente:
- Rita, despacha-te que a comida vai arrefecer!
- Oh mãe, já vou… – diz a filha, quase a chorar…
O Joãozinho então começa-se a rir e diz:
- Eu sei o que é que eles estão a fazer…Hahaha…
A mãe diz:
- Fala então, peste!
- A Rita pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da Super Cola…
- Rita, o almoço está pronto!
- Já vou mãe. Não demoro.
- Eu sei o que é que eles estão a fazer – diz o Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca! – diz a mãe ao Joãozinho, – Rita, anda! Vem para a mesa!
- Já vou mãe!
- Hahaha!!! Eu sei o que é que eles estão a fazer – continua o pestinha.
O pirralho leva um tabefe na boca.
Passado quase meia hora, a mãe, novamente:
- Rita, despacha-te que a comida vai arrefecer!
- Oh mãe, já vou… – diz a filha, quase a chorar…
O Joãozinho então começa-se a rir e diz:
- Eu sei o que é que eles estão a fazer…Hahaha…
A mãe diz:
- Fala então, peste!
- A Rita pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da Super Cola…
Piada MtaFixe!
Conta-se que Bocage, ao chegar a casa um certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do quintal.
Ao chegar lá, constatou que um ladrão tentava levar os seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com os seus amados patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácrono! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo… mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
O ladrão, confuso, diz:
- Doutor, afinal, levo ou deixo os patos?
Ao chegar lá, constatou que um ladrão tentava levar os seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com os seus amados patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácrono! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo… mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
O ladrão, confuso, diz:
- Doutor, afinal, levo ou deixo os patos?
domingo, 18 de setembro de 2011
sábado, 17 de setembro de 2011
sexta-feira, 16 de setembro de 2011
quinta-feira, 15 de setembro de 2011
Os Barbixas - Improvável - Cenas Improváveis
Jogo: Cenas Improváveis
Regra: Antes de começar o espetáculo as pessoas da platéia colocam sugestões de cena numa caixa. As melhores são lidas na hora para os jogadores que terão que improvisar algo relacionado.
Regra: Antes de começar o espetáculo as pessoas da platéia colocam sugestões de cena numa caixa. As melhores são lidas na hora para os jogadores que terão que improvisar algo relacionado.
quarta-feira, 14 de setembro de 2011
terça-feira, 13 de setembro de 2011
segunda-feira, 12 de setembro de 2011
domingo, 11 de setembro de 2011
Os Barbixas - Improvável - Troca
Jogo: Troca
Regra: Cada vez que for dito "troca", o jogador deve trocar a sua última fala.
Regra: Cada vez que for dito "troca", o jogador deve trocar a sua última fala.
sábado, 10 de setembro de 2011
sexta-feira, 9 de setembro de 2011
Gravidade no Google
1. Vai até à página principal do Google.
2. Procura "Google gravity".
3. Abre a 1ª hiperligação.
4. Espera 2 segundos e vê o que acontece.
5. Depois escreve mtafixe na barra do Google… e pressiona Enter.
2. Procura "Google gravity".
3. Abre a 1ª hiperligação.
4. Espera 2 segundos e vê o que acontece.
5. Depois escreve mtafixe na barra do Google… e pressiona Enter.
Piada MtaFixe!
Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações
Dizia o primeiro:
- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.
O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
- Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.
O quarto cirurgião opinou:
- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso, pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada …
Dizia o primeiro:
- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.
O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
- Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.
O quarto cirurgião opinou:
- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso, pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada …
quinta-feira, 8 de setembro de 2011
quarta-feira, 7 de setembro de 2011
terça-feira, 6 de setembro de 2011
segunda-feira, 5 de setembro de 2011
Piadas MtaFixe!
A Velhice com juventude de espírito
Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, a olhar a lua, quando uma onda veio e levou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas passaram-se e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
“Senhor: lamento informar que encontramos o corpo da sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o barco e, presa a ela, tinha uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer 50.000 euros. Por favor, diga-nos o que fazer.”
O velho homem respondeu:
“Mande-me a pérola e atire de novo a isca.”
------------------------------------------------------------------------------
O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava a usar um revolucionário aparelho de audição, e pergunta:
- E então, Sr. Almeida, está a gostar do aparelho?
- É muito bom! Respondeu o velhinho.
- E a família gostou? ? Pergunta o médico.
- Não contei a ninguém ainda… Mas já mudei o meu testamento três vezes!
-------------------------------------------------------------------------------
O Forreta
O marido diz à mulher:
- Amor, tenho um plano para poupar dinheiro. Sempre que dermos uma, ponho uma nota de 10EUR no mealheiro e no fim do ano, abrimo-lo para ver o que juntamos.
A mulher concordou.
No final do ano, quando o marido abre o mealheiro, não só encontra notas de 10EUR mas também de 20EUR e de 50EUR…
- Da-sssssseeeeee! Como é que estas notas apareceram aqui?!
E a mulher diz:
- Deves pensar que toda a gente é forreta como tu!
Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, a olhar a lua, quando uma onda veio e levou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas passaram-se e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
“Senhor: lamento informar que encontramos o corpo da sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o barco e, presa a ela, tinha uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer 50.000 euros. Por favor, diga-nos o que fazer.”
O velho homem respondeu:
“Mande-me a pérola e atire de novo a isca.”
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O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava a usar um revolucionário aparelho de audição, e pergunta:
- E então, Sr. Almeida, está a gostar do aparelho?
- É muito bom! Respondeu o velhinho.
- E a família gostou? ? Pergunta o médico.
- Não contei a ninguém ainda… Mas já mudei o meu testamento três vezes!
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O Forreta
O marido diz à mulher:
- Amor, tenho um plano para poupar dinheiro. Sempre que dermos uma, ponho uma nota de 10EUR no mealheiro e no fim do ano, abrimo-lo para ver o que juntamos.
A mulher concordou.
No final do ano, quando o marido abre o mealheiro, não só encontra notas de 10EUR mas também de 20EUR e de 50EUR…
- Da-sssssseeeeee! Como é que estas notas apareceram aqui?!
E a mulher diz:
- Deves pensar que toda a gente é forreta como tu!
domingo, 4 de setembro de 2011
Wall-e
Para quem não sabe o Wall-e é o boneco a esquerda.
sábado, 3 de setembro de 2011
sexta-feira, 2 de setembro de 2011
Piada MtaFixe!
Alô, é da liga Europa?
- Sim.
- O Sporting está?
- Não, já saiu.
Alô, é da Liga dos Campeões?
- Sim.
- O Sporting está?
- Sinto muito, mas ele nunca apareceu por aqui.
Alô, é da liga Portuguesa?
- Sim!
- O Sporting está ?
- Sim, tá lá em baixo, quer que eu chame?
- Não precisa, falo com ele na segunda.
Alô, é da Segunda de Honra?
- Sim.
- O Sporting está?
- Não, mas deve estar a chegar ...
- Sim.
- O Sporting está?
- Não, já saiu.
Alô, é da Liga dos Campeões?
- Sim.
- O Sporting está?
- Sinto muito, mas ele nunca apareceu por aqui.
Alô, é da liga Portuguesa?
- Sim!
- O Sporting está ?
- Sim, tá lá em baixo, quer que eu chame?
- Não precisa, falo com ele na segunda.
Alô, é da Segunda de Honra?
- Sim.
- O Sporting está?
- Não, mas deve estar a chegar ...
quinta-feira, 1 de setembro de 2011
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