Rowan Atkinson(Mr Bean) regressa ao papel do detective britânico Johnny English, numa comédia que estreia a 5 de Outubro de 2011.
Numa só palavra: Muita Fixe!
terça-feira, 31 de maio de 2011
segunda-feira, 30 de maio de 2011
domingo, 29 de maio de 2011
sábado, 28 de maio de 2011
Piadas MuitaFixe
Tuga comerciante…
Um autarca queria construir uma ponte e chamou três engenheiros:
Um alemão, um americano e um português.
- Faço por € 3 milhões – disse o alemão : - Um pela mão-de-obra, - Um pelo material e - Um para meu lucro.
- Faço por € 6 milhões – propôs o americano : - Dois pela mão-de-obra, - Dois pelo material e - Dois para mim. - Mas o serviço é de primeira.
- Faço por € 9 milhões – disse o português. - Nove?!? – espantou-se o presidente: - É demais!!! Por quê?!? - Três para mim, - Três para si, - E três para o alemão fazer a obra…
- Feito !!!
-------------------------------------------------------------------------------
O Maneli e o Viagra
O Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas.
Foi transportado para o hospital de Évora, com a pele completamente vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa que lhe tocasse na pele … era a mais completa agonia!
O médico, um alentejano de Beja, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.
Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, completamente boquiaberta perguntou:
- Oh Doutori, vomecê desculpe … mas vomecê receitou Viagra ?!!!
Responde o médico:
- Si senhora, recetê Viagra e muito bem.
A Antonieta volta a perguntar:
- Mas entã para que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?
Ao que o médico respondeu:
- Entã nã se tá memo a vere ! É prós lençois ficaren afastados das
quêmaduras das pernas !!!
Um autarca queria construir uma ponte e chamou três engenheiros:
Um alemão, um americano e um português.
- Faço por € 3 milhões – disse o alemão : - Um pela mão-de-obra, - Um pelo material e - Um para meu lucro.
- Faço por € 6 milhões – propôs o americano : - Dois pela mão-de-obra, - Dois pelo material e - Dois para mim. - Mas o serviço é de primeira.
- Faço por € 9 milhões – disse o português. - Nove?!? – espantou-se o presidente: - É demais!!! Por quê?!? - Três para mim, - Três para si, - E três para o alemão fazer a obra…
- Feito !!!
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O Maneli e o Viagra
O Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas.
Foi transportado para o hospital de Évora, com a pele completamente vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa que lhe tocasse na pele … era a mais completa agonia!
O médico, um alentejano de Beja, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.
Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, completamente boquiaberta perguntou:
- Oh Doutori, vomecê desculpe … mas vomecê receitou Viagra ?!!!
Responde o médico:
- Si senhora, recetê Viagra e muito bem.
A Antonieta volta a perguntar:
- Mas entã para que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?
Ao que o médico respondeu:
- Entã nã se tá memo a vere ! É prós lençois ficaren afastados das
quêmaduras das pernas !!!
sexta-feira, 27 de maio de 2011
Os Barbixas - Improvável - Abecedário
Regra: Cada jogador deve iniciar a sua fala com a próxima letra do alfabeto.
Piada MuitaFixe
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga, diz o empregado à sua colega loira.
- E como é que você vai fazer isso?
- Vou demonstrar.
Nisso, ele sobe em uma viga e pendura-se de cabeça para baixo, no teto.
Nesse momento, o chefe entrou, viu o empregado pendurado no teto e perguntou:
- Que diabo você está fazendo?
- Sou uma lâmpada, respondeu o empregado.
- Hummm... Acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se à porta.
A loira preparou-se imediatamente para sair também.
O chefe puxou-a pelo braço e perguntou:
- Onde você pensa que vai?
- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar no escuro...!!!
- E como é que você vai fazer isso?
- Vou demonstrar.
Nisso, ele sobe em uma viga e pendura-se de cabeça para baixo, no teto.
Nesse momento, o chefe entrou, viu o empregado pendurado no teto e perguntou:
- Que diabo você está fazendo?
- Sou uma lâmpada, respondeu o empregado.
- Hummm... Acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se à porta.
A loira preparou-se imediatamente para sair também.
O chefe puxou-a pelo braço e perguntou:
- Onde você pensa que vai?
- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar no escuro...!!!
quinta-feira, 26 de maio de 2011
quarta-feira, 25 de maio de 2011
Piada MuitaFixe
- O nosso filho vai fazer 16 anos, acho que devias falar-lhe de homem para homem e dizer-lhe o que faz a vaca com o touro, a leoa com o leão, o cão com a cadela, etc. "
- Está bem, querida.
Mais tarde, encontrando-se só, o marido foi buscar o filho e disse-lhe:
- Senta-te e bebe um wisky comigo. Vamos ter uma conversa de homem para homem.
- "Lembras-te no ano passado quando estávamos a cavalgar junto ao rio e vimos duas raparigas nuas a tomarem banho? Lembras-te o que acabou por acontecer?"
O rapaz, a sorrir, acena afirmativamente com a cabeça ao pai.
- Pois bem, a tua mãe quer que saibas uma coisa, aquilo que fizemos com elas também o fazem os touros, os cães, os leões…
- Está bem, querida.
Mais tarde, encontrando-se só, o marido foi buscar o filho e disse-lhe:
- Senta-te e bebe um wisky comigo. Vamos ter uma conversa de homem para homem.
- "Lembras-te no ano passado quando estávamos a cavalgar junto ao rio e vimos duas raparigas nuas a tomarem banho? Lembras-te o que acabou por acontecer?"
O rapaz, a sorrir, acena afirmativamente com a cabeça ao pai.
- Pois bem, a tua mãe quer que saibas uma coisa, aquilo que fizemos com elas também o fazem os touros, os cães, os leões…
terça-feira, 24 de maio de 2011
segunda-feira, 23 de maio de 2011
domingo, 22 de maio de 2011
sábado, 21 de maio de 2011
Piada MuitaFixe
COISAS QUE AS NOSSAS MÃES DIZIAM E FAZIAM
Uma forma que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com as gerações anteriores. Talvez se não tivessem mudado tanto, o nosso mundo estivesse melhor…
(Até a tabuada foi abolida…)
* A Minha Mãe ensinou-me a VALORIZAR O SORRISO…
“VOLTAS A RESPONDER-ME E LEVAS NOS DENTES!’
* A Minha Mãe ensinou-me a RECTIDÃO…
‘EU ENDIREITO-TE NEM QUE SEJA PRECISO UMA CARGA DE PORRADA!’
* A Minha Mãe ensinou-me a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
‘SE TU E O TEU IRMÃO QUEREM MATAR-SE, VÃO LÁ PARA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!’
* A Minha Mãe ensinou-me LÓGICA E HIERARQUIA…
‘PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?’
* A Minha Mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO…
‘CONTINUA A CHORAR QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!’
* A Minha Mãe ensinou-me a CONTRADIÇÃO…
‘FECHA A BOCA E COME!’
* A Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO…
‘ESPERA SÓ ATÉ O TEU PAI CHEGAR A CASA!’
* A Minha Mãe ensinou-me sobre PACIÊNCIA…
‘CALMA!… QUANDO CHEGARMOS A CASA VAIS VER …’
* A Minha Mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS…
‘OLHA PARA MIM! E RESPONDE QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!’
* A Minha Mãe ensinou-me sobre RACIOCÍNIO LÓGICO…
‘SE CAIRES DESSA ÁRVORE VAIS PARTIR O PESCOÇO E EU AINDA TE DOU UMA SOVA!’
* A Minha Mãe ensinou-me MEDICINA…
‘DEIXA DE REVIRAR OS OLHOS MENINO! PODES APANHAR UMA CORRENTE DE AR QUE TE VAI DEIXAR VESGO PARA TODA A VIDA.’
* A Minha Mãe ensinou-me sobre o REINO ANIMAL…
‘SE NÃO COMERES ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA TUA BARRIGA VÃO COMER-TE A TI!’
* A Minha Mãe ensinou-me GENÉTICA…
‘ÉS IGUALZINHO AO TEU PAI!’
* A Minha Mãe ensinou-me acerca das minhas RAÍZES…
“PENSAS QUE NASCESTE NUMA FAMÍLIA RICA É?’
* A Minha Mãe ensinou- me sobre a SABEDORIA DE IDADE…
‘QUANDO TU TIVERES A MINHA IDADE, VAIS ENTENDER E JÁ SERÁ TARDE DEMAIS.’
* A Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA...
‘UM DIA TERÁS FILHOS, E ELES VÃO FAZER CONTIGO O MESMO QUE TU FAZES COMIGO! AÍ VAIS VER O QUE É BOM!’
* A Minha Mãe ensinou-me RELIGIÃO…
‘REZA PARA QUE ESSA MANCHA SAIA DO TAPETE!’
* A Minha Mãe ensinou-me o BEIJO DE ESQUIMÓ…
‘SE VOLTAS A ESCREVER DE NOVO, EU ESFREGO O TEU NARIZ CONTRA A PAREDE!’
* A Minha Mãe ensinou-me CONTORCIONISMO…
‘OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!’
* A Minha Mãe ensinou-me DETERMINAÇÃO…
‘VAIS FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER A COMIDA QUE TENS NO PRATO!’
* A Minha Mãe ensinou-me habilidades como VENTRILOQUO..
‘NÃO RESMUNGUES! CALA ESSA BOCA E DIZ POR QUE É QUE FIZESTE ISSO?’
* A Minha Mãe ensinou-me a SER OBJECTIVO…
‘EU CORRIJO-TE DE UMA SÓ VEZ!
* A Minha Mãe ensinou-me a ESCUTAR …
‘SE NÃO BAIXAS O VOLUME, EU VOU AÍ E PARTO ESSE RÁDIO!’
* A Minha Mãe ensinou-me a TER GOSTO PELOS ESTUDOS…
‘SE EU FOR AÍ E NÃO TIVERES TERMINADO A LIÇÃO, ESPERA QUE VAIS VER!…’
* A Minha Mãe ensinou-me a COORDENAÇÃO MOTORA…
‘AGORA ARRUMA TODOS OS BRINQUEDOS!! APANHA UM POR UM!!’
* A Minha Mãe ensinou-me os NÚMEROS…
‘VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER AINDA LEVAS UMA SOVA!
O b r i g a d o M ã e ! ! !
Uma forma que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com as gerações anteriores. Talvez se não tivessem mudado tanto, o nosso mundo estivesse melhor…
(Até a tabuada foi abolida…)
* A Minha Mãe ensinou-me a VALORIZAR O SORRISO…
“VOLTAS A RESPONDER-ME E LEVAS NOS DENTES!’
* A Minha Mãe ensinou-me a RECTIDÃO…
‘EU ENDIREITO-TE NEM QUE SEJA PRECISO UMA CARGA DE PORRADA!’
* A Minha Mãe ensinou-me a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
‘SE TU E O TEU IRMÃO QUEREM MATAR-SE, VÃO LÁ PARA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!’
* A Minha Mãe ensinou-me LÓGICA E HIERARQUIA…
‘PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?’
* A Minha Mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO…
‘CONTINUA A CHORAR QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!’
* A Minha Mãe ensinou-me a CONTRADIÇÃO…
‘FECHA A BOCA E COME!’
* A Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO…
‘ESPERA SÓ ATÉ O TEU PAI CHEGAR A CASA!’
* A Minha Mãe ensinou-me sobre PACIÊNCIA…
‘CALMA!… QUANDO CHEGARMOS A CASA VAIS VER …’
* A Minha Mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS…
‘OLHA PARA MIM! E RESPONDE QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!’
* A Minha Mãe ensinou-me sobre RACIOCÍNIO LÓGICO…
‘SE CAIRES DESSA ÁRVORE VAIS PARTIR O PESCOÇO E EU AINDA TE DOU UMA SOVA!’
* A Minha Mãe ensinou-me MEDICINA…
‘DEIXA DE REVIRAR OS OLHOS MENINO! PODES APANHAR UMA CORRENTE DE AR QUE TE VAI DEIXAR VESGO PARA TODA A VIDA.’
* A Minha Mãe ensinou-me sobre o REINO ANIMAL…
‘SE NÃO COMERES ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA TUA BARRIGA VÃO COMER-TE A TI!’
* A Minha Mãe ensinou-me GENÉTICA…
‘ÉS IGUALZINHO AO TEU PAI!’
* A Minha Mãe ensinou-me acerca das minhas RAÍZES…
“PENSAS QUE NASCESTE NUMA FAMÍLIA RICA É?’
* A Minha Mãe ensinou- me sobre a SABEDORIA DE IDADE…
‘QUANDO TU TIVERES A MINHA IDADE, VAIS ENTENDER E JÁ SERÁ TARDE DEMAIS.’
* A Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA...
‘UM DIA TERÁS FILHOS, E ELES VÃO FAZER CONTIGO O MESMO QUE TU FAZES COMIGO! AÍ VAIS VER O QUE É BOM!’
* A Minha Mãe ensinou-me RELIGIÃO…
‘REZA PARA QUE ESSA MANCHA SAIA DO TAPETE!’
* A Minha Mãe ensinou-me o BEIJO DE ESQUIMÓ…
‘SE VOLTAS A ESCREVER DE NOVO, EU ESFREGO O TEU NARIZ CONTRA A PAREDE!’
* A Minha Mãe ensinou-me CONTORCIONISMO…
‘OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!’
* A Minha Mãe ensinou-me DETERMINAÇÃO…
‘VAIS FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER A COMIDA QUE TENS NO PRATO!’
* A Minha Mãe ensinou-me habilidades como VENTRILOQUO..
‘NÃO RESMUNGUES! CALA ESSA BOCA E DIZ POR QUE É QUE FIZESTE ISSO?’
* A Minha Mãe ensinou-me a SER OBJECTIVO…
‘EU CORRIJO-TE DE UMA SÓ VEZ!
* A Minha Mãe ensinou-me a ESCUTAR …
‘SE NÃO BAIXAS O VOLUME, EU VOU AÍ E PARTO ESSE RÁDIO!’
* A Minha Mãe ensinou-me a TER GOSTO PELOS ESTUDOS…
‘SE EU FOR AÍ E NÃO TIVERES TERMINADO A LIÇÃO, ESPERA QUE VAIS VER!…’
* A Minha Mãe ensinou-me a COORDENAÇÃO MOTORA…
‘AGORA ARRUMA TODOS OS BRINQUEDOS!! APANHA UM POR UM!!’
* A Minha Mãe ensinou-me os NÚMEROS…
‘VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER AINDA LEVAS UMA SOVA!
O b r i g a d o M ã e ! ! !
sexta-feira, 20 de maio de 2011
Os Barbixas - Narradores
Jogo: Narradores
Regra: A partir de um tema proposto pela plateia uma historia deverá ser contada por um jogador, enquanto os demais farão uma cena. Ao toque da campainha esse narrador troca de lugar, participando da cena e cedendo lugar a outro jogador que deverá narrar essa historia.
Regra: A partir de um tema proposto pela plateia uma historia deverá ser contada por um jogador, enquanto os demais farão uma cena. Ao toque da campainha esse narrador troca de lugar, participando da cena e cedendo lugar a outro jogador que deverá narrar essa historia.
quinta-feira, 19 de maio de 2011
quarta-feira, 18 de maio de 2011
WTF? Arrotos das ovelhas provocam aquecimento global?
O gás metano originado no processo digestivo é cerca de 17 vezes mais poluente que o gás carbono. Como na Austrália existem à volta de 8,5 milhões de ovelhas, isso significa que elas são as responsáveis por 10%(!!) de todas as emissões poluentes.
Sugestão: e que tal criarem ovelhas híbridas, com baixa emissão de gases poluentes? :D
Perdidos Na Tribo - Chefe da tribo indeciso.
Atenção: Reparem no 1º minuto deste vídeo, é sobre um reality show da TVI sobre uns "famosos" numa tribo, tendo que conviver com os mesmos.
O chefe da tribo neste vídeo mostra-se confuso sobre o sexo de Castelo Branco, do melhor mesmo...
Um vídeo Mtafixe!
O chefe da tribo neste vídeo mostra-se confuso sobre o sexo de Castelo Branco, do melhor mesmo...
Um vídeo Mtafixe!
terça-feira, 17 de maio de 2011
segunda-feira, 16 de maio de 2011
Piada MuitaFixe
Um pescador de caranguejos, quando ia á pesca tinha por hábito nunca tapar o balde em que colocava os caranguejos que ia apanhando. Isso intrigava todas as pessoas que estavam á sua volta.
Um belo dia alguém que o observava já algum tempo perguntou-lhe:
- Desculpe, mas explique-me porque não tapa o balde dos caranguejos? Não tem medo que eles possam escapar?
O pescador olhou para o individuo e muito calmamente respondeu:
- Não é preciso… Estes são caranguejos portugueses! Quando um tenta subir, os outros imediatamente o puxam para baixo!
Um belo dia alguém que o observava já algum tempo perguntou-lhe:
- Desculpe, mas explique-me porque não tapa o balde dos caranguejos? Não tem medo que eles possam escapar?
O pescador olhou para o individuo e muito calmamente respondeu:
- Não é preciso… Estes são caranguejos portugueses! Quando um tenta subir, os outros imediatamente o puxam para baixo!
domingo, 15 de maio de 2011
sábado, 14 de maio de 2011
Piadas MuitaFixe
Um sujeito entra num bar hi-tech e pede uma bebida. O barman é um robô que lhe pergunta: – Qual o seu QI? O homem responde: – 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia, …
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI? O homem responde: – Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI? O homem disfarça e responde: – Uns 20, eu acho!
Então o robô lhe serve-lhe uma pinga de tinto carrascão, inclina-se no balcão e diz-lhe bem pausadamente:
- E então meu, vamos votar no Sócrates de novo?
----------------------------------------------------------------------------------
Certa tarde, um famoso bancário ia para casa, na sua enorme limusina, quando viu dois homens à beira da estrada a comer relva. Ordenou ao seu motorista que parasse e, enquanto saía, perguntou a um deles:
– Porque estão a comer relva? – Não temos dinheiro para comida.. – disse o pobre homem – Por isso temos que comer relva. – Bem, então venham à minha casa e vos darei de comer – disse o bancário. – Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore. – Que venham também – disse novamente o bancário. E, voltando-se para o outro homem, disse-lhe: – Você também pode vir. O homem, com uma voz muito sumida disse: – Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo! – Pois que venham também – respondeu o bancário. E entraram todos no enorme e luxuoso carro. Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente para o bancário e disse: – O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos! O bancário respondeu: – Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês vão ficar encantados com a minha casa… A relva está com mais de 20 centímetros de altura!
Moral da história: Quando achar um bancário (ou banco) o está a ajudar, não se iluda, pense mais um pouco…
------------------------------------------------------------------------------
Dizem os Americanos: “We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash.”
Respondem os Portugueses: “We have José Socrates, no wonder, no hope, and no cash…”
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia, …
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI? O homem responde: – Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI? O homem disfarça e responde: – Uns 20, eu acho!
Então o robô lhe serve-lhe uma pinga de tinto carrascão, inclina-se no balcão e diz-lhe bem pausadamente:
- E então meu, vamos votar no Sócrates de novo?
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Certa tarde, um famoso bancário ia para casa, na sua enorme limusina, quando viu dois homens à beira da estrada a comer relva. Ordenou ao seu motorista que parasse e, enquanto saía, perguntou a um deles:
– Porque estão a comer relva? – Não temos dinheiro para comida.. – disse o pobre homem – Por isso temos que comer relva. – Bem, então venham à minha casa e vos darei de comer – disse o bancário. – Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore. – Que venham também – disse novamente o bancário. E, voltando-se para o outro homem, disse-lhe: – Você também pode vir. O homem, com uma voz muito sumida disse: – Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo! – Pois que venham também – respondeu o bancário. E entraram todos no enorme e luxuoso carro. Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente para o bancário e disse: – O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos! O bancário respondeu: – Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês vão ficar encantados com a minha casa… A relva está com mais de 20 centímetros de altura!
Moral da história: Quando achar um bancário (ou banco) o está a ajudar, não se iluda, pense mais um pouco…
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Dizem os Americanos: “We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash.”
Respondem os Portugueses: “We have José Socrates, no wonder, no hope, and no cash…”
sexta-feira, 13 de maio de 2011
Os Barbixas - Improvável - Só Perguntas
Jogo: Só Perguntas
Regra: Só é permitido conversar através de perguntas e tentar se manter o maior tempo possível na cena. Se um jogador errar ou demorar demais para falar ele dá seu lugar ao outro. O objectivo é eliminar o outro jogador.
Regra: Só é permitido conversar através de perguntas e tentar se manter o maior tempo possível na cena. Se um jogador errar ou demorar demais para falar ele dá seu lugar ao outro. O objectivo é eliminar o outro jogador.
quarta-feira, 11 de maio de 2011
terça-feira, 10 de maio de 2011
segunda-feira, 9 de maio de 2011
domingo, 8 de maio de 2011
Os Barbixas - Improvável - Cenas Improváveis
Jogo: Cenas Improváveis
Regra: Antes de começar o espectáculo as pessoas da plateia colocam sugestões de cena numa caixa. As melhores são lidas na hora para os jogadores que terão que improvisar algo relacionado.
Regra: Antes de começar o espectáculo as pessoas da plateia colocam sugestões de cena numa caixa. As melhores são lidas na hora para os jogadores que terão que improvisar algo relacionado.
sábado, 7 de maio de 2011
sexta-feira, 6 de maio de 2011
Exclusivo MtaFixe!
Atenção:O MtaFixe teve acesso a um dado ultra-secreto, nós sabemos quem matou Osama.
Os USA disseram que foram os Seals, mas isto era trabalho para 1 só homem...
Os USA disseram que foram os Seals, mas isto era trabalho para 1 só homem...
quinta-feira, 5 de maio de 2011
quarta-feira, 4 de maio de 2011
terça-feira, 3 de maio de 2011
segunda-feira, 2 de maio de 2011
Há coisas fantásticas não há?
Atenção: Este vídeo foi nos enviado por um fã, mais concretamente o David Silva, a ele damos o nosso muito obrigado pela colaboração e que continue a mandar vídeos que (se ainda não estiver no mtafixe) iremos mete-lo!
Fãs já sabem sigam o exemplo deste fã e se tiverem vídeos envia-nos!!!:-D
Fãs já sabem sigam o exemplo deste fã e se tiverem vídeos envia-nos!!!:-D
domingo, 1 de maio de 2011
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