Isto hoje está a correr bem

Os Barbixas - Improvável - Frases

Jogo: Frases
Regra: Antes de começar o espectáculo o publico coloca sugestões de frases numa caixa. Cada jogador recebe duas frases dessa caixa, que eles não sabem quais são, e no decorrer da improvisação eles tem que encaixa-las na cena.

Momentos em que não se usa o cérebro

Muido Esperto!

Bolhão Rouge - TERTULIA MIGUEL

Anedotas sem preconceitos / Pedro Fernandes

A Melhor Maneira De Fazer Uma Lesão Na Cervical

A Partida Dos Abdominais

Ver até ao fim!

Vasco Palmeirim Canta “A Carta de Condução de Nuno Markl”

Bolhão Rouge - TERTULIA SEABRA

Vai, tu consegues!

Tem Talento o miudo

Apanhados CNL

Certinho pelo do lado... FAIL

Acidente na tv

Magia...

O 25 de Abril no phacebook!

Como Dar A Volta Ao Crepe!

Portugal no facebook part6

Compilação De FaceplantsCompilação De Faceplants

Idiota quanto baste! Epic Fail

Ginasta Fail

Opsss. Esqueci-me Do Travão De Mão!

Piada MuitaFixe

Um médico, em Dublin, queria DESCANSAR e ir pescar. Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:

- Murphy, amanhã vou pescar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?

- Sim, senhor! ? respondeu Murphy. O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.

- Então, Murphy, como correu o dia?

- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol.

- Bravo, meu rapaz . – E o segundo?

- perguntou o médico. – O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan- informou Murphy.

- Bravo, bravo! Você é bom nisso? E o terceiro? - perguntou o médico.

- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o sutiã e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou: «AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!”

- Minha Nossa Senhora, Murphy, o que é que você fez? – perguntou o médico.

- Eu pus-lhe gotas de Visadron nos olhos, doutor!

Pescar assim é difícil-

Pleno equilibrio

Tudo por um beijo!

Trocadilhos 5*****

O MtaFixe Deseja a Todos uma Santa e Feliz Páscoa

Provérbios Modernos

- Quem ri por último… …é de compreensão lenta.

- Os últimos são sempre… …desclassificados.

- Quem o feio ama… …tem que ir ao oculista.

- Deitar cedo e cedo erguer… …é fud**o mas tem que ser!

- Filho de peixe… …é tão feio como o pai.

- Quem não arrisca… …não se lixa.

- O pior cego… …é o que não quer cão nem bengala.

- Quem dá aos pobres… …fica mais teso.

- Há males que vêm… …e ficam.

- Gato escaldado… …geralmente esta morto.

- Mais vale tarde… …que muito mais tarde.

- Cada macaco… …com a sua macaca.

- Águas passadas… …já passaram.

- Depois da tempestade… …vem a gripe.

- Vale mais um pássaro na mão …que uma cagadela na cabeça.

Curtas!!!

Era um homem que tinha uma boca tão grande, tão grande...
que para dizer 100 tinha que fechar metade da boca, senão dizia 200

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P: Porque é que as loiras não gostam de computadores?
R: "Não dá para apanhar a SIC."

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P: O que faz a loira depois de coisar?
R: Apresenta-se

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- Quando puderes, traz-me uma foto tua, está bem?
- Está bem, mas porquê?
- É que a minha mãe não acredita em monstros!

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P: Porque é que os macacos comem em cima de baloiços?
R: Porque assim têm uma alimentação equilibrada.

Quando te vi assustei-me

Fail

O que vale que é têm bons airbags...

Vento e em modo automático!

Próximo treinador do Sporting!

Viu o meu gato?

Ana Malhoa insulta fã no Facebook

"Uma troca de comentários na página de Ana Malhoa na rede social Facebook, a propósito de um tema do seu último álbum, levou a cantora a insultar um fã.

"Bom Dia FACEBOOKERIDOS! Hoje estou no "VOCÊ NA TV"-TVI...perto das 10h...Sube ,Sube hasta las nubes!!!!! CALIENTE!!!!! Beijinhos e divirtam-se..." é a mensagem que Ana Malhoa colocou no Facebook na quarta-feira à noite, a propósito de uma participação televisiva de promoção do seu último trabalho "Caliente".

Entre as dezenas de comentários de fãs a felicitar a cantora, surge uma opinião a questionar a originalidade do tema "Bomba Latina". E aí a conversa "descamba" e Ana Malhoa manifesta a sua irritação.

"Não se pode fazer versões amigo? Em todo o mundo se fazem, em Portugal grandes nomes tb fazem e eu, caro amigo, sou mesmo uma "bomba latina" que incomoda muita gente de m... como tu!", respondeu, numa mensagem em caixa alta.

"Se for creditado claro que pode. Nada contra. Mas já agora, isto é o Facebook oficial? É que insultar as pessoas por aqui... fica um bocadinho mal, minha gente!", responde o fã, uns comentários a seguir.

"Acho uma falta de respeito estares a mandar as pessoas à m... só porque não gostas do que elas têm para dizer.. enfim!", acrescenta uma outra fã.

"Cara Sofia estou é farta de pessoas que apontam o dedo sem saber o que dizem só porque pensam que sabem!!! Por isso estou no meu pleno direito...que não gosta não come!!! MUITA Ignorância nesde País por metro quadrado!", salienta Ana Malhoa, entre mais de 40 comentários de resposta à mensagem inicial colocada pela cantora."

in Jornal de Notícias

Os Barbixas - Improvável - Dobragem.

Jogo: Dobragem
Regra: Um jogador providencia dobra as falas dos outros dois jogadores que estão em cena.

Como ficar camuflado automaticamente

Criminoso disfarçado em forma de repórter!!!!

Portugal no facebook part5

Ronaldo Junior

Sérgio Ramos deixa cair Taça do Rei

Novo candidato já em campanha...

Está certo...

Mamã, mamã... por que é que a noiva está vestida de branco?
Porque é o momento mais feliz de sua vida.
Ah.. ... e por que é que o noivo está vestido de preto?

Levantamento De Peso

Parece facil!

Portugal no facebook part4

Rescaldo da liga europa... dos campeões?!?!?

Piada MuitaFixe

Numa cidade, o dono do circo resolveu criar um desafio.

No meio do espectáculo, anuncia à plateia:

- Pagamos 50.000 Euros a quem conseguir executar estas 3 tarefas impossíveis:

1) fazer o nosso elefante saltitar;

2) fazer o nosso elefante sentar-se;

3) fazer o nosso elefante FALAR!

De repente levanta-se um:

- Eu faço, mas tem que apagar a luz!

Meio desconfiado, o dono do circo chama o homem para o palco, manda trazerem o elefante e diz para apagarem a luz…

Assim que a luz se apagou, o fulano dá um ganda pontapé nos tin-tins do elefante e pede para acenderem a luz. O elefante está a saltitar de dor e ouve-se um uuuá do público!

- Agora a 2a. tarefa – pede o dono.

- Apaga a luz! – disse o homem.

Assim que a luz se apagou dá uma paulada com um taco de golfe nos tin-tins do elefante, que logo cai para trás e fica sentado, imóvel!

Aplausos do pessoal…

- Agora a 3a. tarefa – diz o dono.

- Apaga a luz! – pediu o homem.

- NÃO APAGA merda NENHUMA!!! – grita o elefante.

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Um rapaz algarvio foi estudar para a UTAD (Universidade de Trás-os-Montes e Alto Douro), e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro período.

Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e então telefonou-lhe:

- Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Tareco no curso.

- Ai sim!!!??? Mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em casa alguém com quem falar quando estás para fora… Mas o que é que temos que fazer!!!???

- É fácil, basta mandares para cá o Tareco e 1000 euros.

O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai:

- Então, filho, como estão as aulas do Tareco!!!???

- Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus professores querem pô-lo num curso de leitura!!!

- Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as cartas quando não estás cá!!! Como é que se faz para o inscrever nisso!!!???

- É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo!!!

Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa (teso!) para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar às perguntas do pai, decidiu matar o gato.

Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo gato-prodígio, e o filho explicou:

- Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Tareco estava sentado na poltrona a ler o jornal, e olhou pra mim por cima dos óculos e perguntou:

- Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na filha do padeiro!!!???

- Ó Pedro, dá-me um tiro na merda do gato antes que ele conte isso à tua mãe!!!

- Já dei, pai!!!

- Lindo menino.

Cresça o monte!

O que ele irá escolher???

Falhanço Duplo!

Falhanços Femininos Parte 2

Há fãs para tudo...

Num comboio, ia um homem que de vez em quando desatava à gargalhada e depois abanava os ombros.  Pergunta-lhe um dos passageiros : - Afinal, porque é que você de vez em quando se põe a rir ?  -É que me vou lembrando de anedotas cada vez melhores! - Aaaah, mas porque é que depois de cada gargalhada o senhor encolhe os ombros ? - É que chego à conclusão que já as conhecia do MtaFixe.

Super Murro

Compilação: Os Melhores de Março e Abril 2011

Portugal no facebook part3

Chuck Norris a conduzir!

E Tudo Improviso - O casamento de Rodrigo

Portugal no facebook part2

Francisco Louçã em pequeno

Sempre do Contra:

Que coisa boa!

E Tudo Improviso - Jogo do director

Os Barbixas - Improvável - Quadrado Improvável

Jogo: Quadrado Improvável
Regra: Os jogadores se dispõe no palco em forma de quadrado. A dupla à frente improvisa uma cena com tema dado pela plateia. A cada vez que o narrador toca a campainha, o quadrado gira e a dupla à frente faz outra cena com o mesmo tema. Quando volta à frente a mesma dupla de jogadores, eles continuam a mesma cena que estavam fazendo. As histórias tem que ter começo, meio e fim.

Futre is back

É TUDO IMPROVISO - O publico faz o som.

Barack Obama - o Preidente

É por estas e por outras que não aceitamos uma parceria com o Sapo.

Portugal no facebook

Piada MuitaFixe

A mãe pede ao filho para ligar para o celular do pai avisando a hora do jantar

Mãe: “E aí? O que ele disse? Já vem?”

Filho: “Já liguei três vezes, mãe e sempre quem atende é uma mulher.”

Mãe: “Deixa comigo. Ele vai ver quando chegar em casa.”

Mal o pai aparece na frente da casa a mãe parte pra cima e aplica a maior surra. Os vizinhos se aproximam para ver o que está acontecendo.

Mãe: “Safado, cafageste. Venha cá filho, diga aqui a todo mundo o que aquela mulher falou pra você ao telefone.”

Filho: “Ela disse: O número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora de área.

Em cheio!

Homens da Luta - Fernando

Usar a cabeça e dificil...

Que Mestre!

Avião da Air France Bate Em Outro.

Presidente Checo a desviar... a fazer magia com uma caneta.

Ah!?!?!?

Oh dona Fátima! Hong Kong é a capital do Japão?

O mundo sem elas.

O Melhor E O Pior Da Internet Nos Últimos 2 Anos

Vamos ai ao novo hospital

Fazia com uma perna ás costas

A chegada do FMI

by Henricartoon

Fugiu o chão.

Cortou o cabelo sozinho, e se a mãe sabe tem um enfarte! lol

Snowboard Fail

Idosa de 75 anos deixa Geórgia e Arménia sem Internet

Aiyastan Shakaryan, uma idosa de 75 anos foi detida pelas autoridades da Geórgia depois de ter cortado o todo fornecimento de internet do seu país e do país vizinho, a Arménia.

Este caso aconteceu, quando a septuagenária andava a roubar cobre para vender, perto da capital, Tiblisi, mal sabia a senhora que um simples golpe de uma pá num cabo subterrâneo originaria um corte geral na rede electrónica do seu país. O cabo de fibra óptica cortado ligava a Arménia e a Geórgia, deixando mais de três milhões de cibernautas sem Internet durante 5 horas. Saiba-se que 90% do acesso da Arménia à Internet é providenciado pela Geórgia, através de um cabo.

A idosa foi presa na vila de Ksani, no norte da Geórgia, sob a acusação de ter causado danos materiais e destruição de propriedade. "Ela encontrou o cabo enquanto apanhava sucata e cortou-o com o objectivo de o roubar", explicou um porta-voz do Ministério do Interior da Geórgia, adiantando ainda que a mulher aguardará o julgamento em liberdade devido à sua idade avançada. Ainda assim, poderá enfrentar uma pena que pode chegar aos três anos de prisão.

Joãozinho e a professora

A professora pergunta ao Joãozinho :
- Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar ?
- Não sei, professora ...
E com ironia ela diz :
- Hoje apanhei-te, espertinho !
Então o Joãozinho também faz uma pergunta :
- Professora, quantas tetas tem uma porca ?
- Não sei, Joãozinho ..
- Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas!!!

Um Clássico, mesmo assim, mtafixe!

Falhanços

Acidente em directo.

Metias-te com ela??

A freira safada

As bicicletas não voam pah!

Vida de Frango!

Piadas MuitaFixe

O Marido e a Mulher não se falavam há uns três dias…
Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte terá uma reunião muito cedo no escritório, e como precisava de se levantar cedo resolveu pedir à mulher para o acordar, mas para não dar o braço a torcer, em vez de falar, escreveu num papel:
“Acorde-me às 06 horas da manhã”
No outro dia, levanta-se e quando olha no relógio são 09:30 h. O homem tem um ataque e pensa: PQP… !!! estúpida!!! não me acordou… Nisto olha para a mesa de cabeceira e repara num papel no qual está escrito:
“… São seis horas, levanta-te!!!”

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Um jovem noviço chegou ao monastério e lhe deram a tarefa de ajudar os outros monges a transcrever os antigos cânones e regras da Igreja. Ele se surpreendeu ao ver que os monges faziam seu trabalho a partir de cópias e não dos manuscritos originais.

Foi falar com o abade e explicou que, se alguém cometesse um erro na primeira cópia, esse erro se propagaria em todas as cópias posteriores. O abade lhe respondeu que há séculos copiavam da cópia anterior, mas que achava bem procedente a observação do noviço.

Na manhã seguinte, o abade desceu até as profundezas da caverna no porão do monastério, onde eram conservados os manuscritos e pergaminhos originais, intocados há muitos séculos.

Passou-se a manhã, a tarde e depois a noite, sem que o abade desse sinal de vida.

Preocupado, o jovem noviço decidiu descer e ver o que estava acontecendo. Encontrou o abade completamente descontrolado, com as vestes rasgadas, batendo a cabeça ensanguentada nos veneráveis muros do monastério

Espantado, o jovem monge perguntou:

- Abade, o que aconteceu?

- Aaaaaaaahhhhhhhhhh!!! CARIDADE…CARIDADE!!! Eram votos de “CARIDADE” que tínhamos que fazer…. E não de “CASTIDADE”!!!

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Vale e Azevedo vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos.
Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:

- Claro que sim.

Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:
- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.
- Mas eu não as comprei, troquei-as pelos frangos! – disse Vale e Azevedo, “indignado” com a petulância do empregado.
- Mas também não pagou os frangos!
- Correcto, mas também não os levo…pois não ?

(SÃO MUITOS ANOS!!! …..)

Sabes quem vem aí?? o FMI

A recepção de Portugal á chegada do FMI.

Actualidade.

Não me assustei nada...

O penalty mais louco de sempre!

É a fugir da bofia.

Funcionário Publicos depois da chegada do FMI

Roberto tens um fã

Experiencia Assim de tudo

Fraude com bolinha!

CAUTELA AO COMPRAR PELA INTERNET - VERIFIQUE BEM O QUE PENSA EM COMPRAR.



NOVA FRAUDE POR INTERNET

Um amigo pagou $100 dólares por um aparelho para aumentar o pênis.
E os filhos da mãe lhe mandaram uma lupa!

Obama a socializar.

Os Barbixas - Improvável -- Só Perguntas

Jogo: Só Perguntas
Regra: Só é permitido conversar através de perguntas e tentar se manter o maior tempo possível em cena. Se um jogador errar ou demorar demais para falar ele dá seu lugar ao outro. O objectivo é eliminar o outro jogador.

Não é so agora que eles se espectam...

Um ladrão foi roubar um cabrito às 4h da madrugada..

Voltou para casa, deixou o cabrito amarrado no quintal e foi dormir. Os donos, quando se aperceberam do roubo, seguiram as pegadas do ladrão até ao local e bateram à porta: “Truz, truz”!

Os donos do cabrito: – Dá licença?

O ladrão responde: – Quem é mais então?

- Viemos buscar o nosso cabrito…

- O cabrito não está aí fora??

- Está.

- Então leva logo. Estás a incomodar para quê??

Quando fui buscar o cabrito à vossa casa acordei alguém?

Melhor que ronaldo.

Nilton Ecomenda Uma Pizza Para Um Restaurante Chinês

Por uma unha negra...

Velhote De Cadeira De Rodas Cai De Costas

Jô Soares Cai Da Cadeira Em Directo

Sócrates Quer Estar Lindo Para Anunciar A Entrada Do FMI

Atenção: Ouvir bem alto.

Empilhar Copos Em Cima Do Adepto Dorminhoco

Agora que aprendemos,vamos praticar!

Aprender a jogar golfe...

Deve ter doído...

O que parece mais fácil, às vezes pode não ser!

Mestre em Parkour 2

Ainda vou ganhar!

Nova maneira de fechar uma mala de uma carrinha.

Mestre em Parkour

A Perseguição!

Fail Ginásio

Procura de emprego.

Menino do Chelsea goza com Gerrard !

O Salto Pra Cima Do Poste

A amizade masculina e a feminina

A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA

Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua:

- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei, que achas?
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão…
(meia hora de conversa depois…)
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
- Carla, gostei de te ver, beijinhos…

Carla sai pensando: ..Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?
Sofia sai pensando: .. Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro!

A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA

O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:

- Então Luis, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?
- Não seu caralho… Fui só cortar as patilhas!
- Foda-se, que merda de corte é este? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!…
- É… Mas a tua namorada gosta!
- Vá porta-te!…ah, manda um beijo p`ra boazona da tua irmã, ok?
- Vai-te foder boi! Não tens piça para ela! Xau fica bem!

Pedro sai pensando: .. Este gajo pah… Cinco estrelas!
Luis sai pensando: … Este caralho não muda…. é um espectáculo!

A quem sabe nunca esquece! Zidane

Ide tocar "co cara*****!"

O 19+1 do Sporting

Acrobata FAIL

Toma por curioso.

Grande Fail na escolha…

Atenção: Ver até ao fim.

Como se assalta um carro? Esta é do melhor!!!

Fail!

O pênalti mais idiota e engraçado da história do futebol.

Passou-se de vez…

Dá show de bola

Estado do País

The Hangover Part II Trailer 2

Pois é mais uma vez mostramos mais um trailer "Da Ressaca 2" segundo este o segundo trailer.
Um Video MtaFixe!
Feliz dia das Mentiras!

Portugal no facebook part7

Como entregar um teste.

Se ela tivesse a pensar no programa... tudo seria mais fácil!

Sapo apresenta proposta de compra do MtaFixe!

A administração do MtaFixe vem por este meio comunicar que está a ser analisada uma proposta de compra do domínio, apresentada pela sapo no valor monetário de 800 mil euros.
Esta proposta esta a ser estudada muito seriamente pois envolve um valor monetário muito grande para um projecto relativamente novo.
Acabamos dizendo que hoje é dia 1 de Abril. Dia das Mentiras...
Feliz Dia das Mentiras!

Explicação MtaFixe!

COMO CONTAR AOS FILHOS DESSA NOVA GERAçãO A MAIS ANTIGA DAS
QUESTõES: “DE ONDE VêM OS BEBêS?” DELETARAM A CEGONHA…

‘Pai, como é que eu nasci?’
Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia!!!… O que aconteceu foi o seguinte: eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num_CHAT desses da WEB,que existem para conversar.. O papai marcou um INTERFACE com a mamãe num CYBERCAFé e acabamos PLUGADOS no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez uns DOWNLOADS no JOYSTICK do papai e, quando estava tudo pronto para a TRANSFERêNCIA DE ARQUIVO, descobrimos que não havia qualquer tipo de FIREWALL conosco. Como era tarde demais para dar o ESC , papai acabou fazendo o UPLOAD de qualquer jeito com a mamãe e, nove meses depois… apareceu você:……..o VíRUS…
 

Rir é o melhor remédio!!!

Para ouvir e chorar por mais!