Numa só palavra: Muita Fixe!
quinta-feira, 30 de junho de 2011
Piadas MtaFixe!
Spielberg
Um Chinês entra num bar em Nova York, vê o Steven Spielberg.
-Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer…Pensa ele.
O Spielberg passa pelo Chinês e espeta-lhe um murro no focinho pondo-o a sangrar do nariz.
-Hei…Porque é que foi isso? -Pergunta o Chinês.
-Vocês os Japoneses mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour.
-Mas eu não sou Japonês! Sou Chinês.
-Chineses, Tailãndeses, Japoneses é tudo o mesmo.
-Quando o Spielberg vai para ir embora, o Chinês chega-se ao pé e enfia-lhe um murro nas trombas.
-Então?…Para que foi isso? -Pergunta o Spielberg.
-Estúpido Americano! Tu matas-te a minha avó quando afundas-te o Titanic…
-Mas não fui eu que afundei o Titanic ! Foi um iceberg !
-Iceberg, Carlsberg, Spielberg é tudo o mesmo!!!
----------------------------------------------------------------------------
Noticia de última hora
ASAE INTERDITA ASSEMBLEIA DA REPÚBLICA
Fiscais da ASAE, da inspecção da
Higiene Alimentar, acabam de
encerrar a Assembleia da República.
Motivo:
Comiam todos do mesmo tacho.
Um Chinês entra num bar em Nova York, vê o Steven Spielberg.
-Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer…Pensa ele.
O Spielberg passa pelo Chinês e espeta-lhe um murro no focinho pondo-o a sangrar do nariz.
-Hei…Porque é que foi isso? -Pergunta o Chinês.
-Vocês os Japoneses mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour.
-Mas eu não sou Japonês! Sou Chinês.
-Chineses, Tailãndeses, Japoneses é tudo o mesmo.
-Quando o Spielberg vai para ir embora, o Chinês chega-se ao pé e enfia-lhe um murro nas trombas.
-Então?…Para que foi isso? -Pergunta o Spielberg.
-Estúpido Americano! Tu matas-te a minha avó quando afundas-te o Titanic…
-Mas não fui eu que afundei o Titanic ! Foi um iceberg !
-Iceberg, Carlsberg, Spielberg é tudo o mesmo!!!
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Noticia de última hora
ASAE INTERDITA ASSEMBLEIA DA REPÚBLICA
Fiscais da ASAE, da inspecção da
Higiene Alimentar, acabam de
encerrar a Assembleia da República.
Motivo:
Comiam todos do mesmo tacho.
quarta-feira, 29 de junho de 2011
terça-feira, 28 de junho de 2011
segunda-feira, 27 de junho de 2011
Pérolas da Revista Maria, para condutoras…
A revista "Maria" tem uma secção onde as condutoras podem pedir conselhos sobre o seu dia-a-dia de condução.
Ficam aqui algumas dessas Pérolas:
«Cara Maria, Tenho experimentado travar a fundo para experimentar o AIRBAG. No entanto, nunca consegui que o AIRBAG disparasse. Será que o AIRBAG está defeituoso, ou será que o carro esta a travar pouco?»
«Tive um furo, e ao levantar o carro para trocar o pneu, o macaco abriu um buraco no chão do carro. O carro ainda está na garantia. A minha pergunta é: a garantia também cobre o defeito de fabrico do macaco?»
«O meu marido disse-me para verificar o ar dos pneus sempre que atestasse o depósito. Ontem fui atestar e esqueci-me de verificar os pneus. Para verificar os pneus tenho de esvaziar o deposito e voltar a atestar?»
«Já estou farta de andar a ajustar o espelho retrovisor sempre que acabo de me maquilhar. Onde posso comprar um daqueles carros com dois espelhos retrovisores, como tinha o policia que me multou no outro dia?»
«Estou muito furiosa com os jovens do tuning. No outro dia, ia eu a 70km/h na faixa esquerda da Marginal (velocidade máxima no local). Era uma noite calma, sem transito. Nisto, aparece atras de mim um desses jovens mal-educados do tuning. Não só vinha em excesso de velocidade, como se colou à traseira do meu carro. Aquilo só visto! Parecia uma discoteca! Era só luzes azuis a piscar e música aos berros. Não e que, ao fim de uns quilómetros a importunarem-me, ultrapassaram-me pela direita?! Ainda por cima numa carrinha comercial, branca, e com aqueles autocolantes do tuning (que diziam "Emergência Médica")! Quando é que o governo faz algo para evitar que estes jovens delinquentes andem na estrada?»
«Estou muito feliz. Aos fim-de-semana, sempre que possível, vou dar umas voltinhas no meu carro, que comprei novo em 1990 quando acabei de tirar a carta e que ainda está impecável. Este fim-de-semana cheguei aos 9.000kms. Finalmente começo a sentir-me confiante na condução. Começo a pensar em fazer uma viagem de carro, abandonando a minha zona residencial. Estava a pensar em fazer a viagem ate ao shopping mais perto. A minha questão é: Devo fazer a revisão dos 10.000 kms antes da viagem?»
Ficam aqui algumas dessas Pérolas:
«Cara Maria, Tenho experimentado travar a fundo para experimentar o AIRBAG. No entanto, nunca consegui que o AIRBAG disparasse. Será que o AIRBAG está defeituoso, ou será que o carro esta a travar pouco?»
«Tive um furo, e ao levantar o carro para trocar o pneu, o macaco abriu um buraco no chão do carro. O carro ainda está na garantia. A minha pergunta é: a garantia também cobre o defeito de fabrico do macaco?»
«O meu marido disse-me para verificar o ar dos pneus sempre que atestasse o depósito. Ontem fui atestar e esqueci-me de verificar os pneus. Para verificar os pneus tenho de esvaziar o deposito e voltar a atestar?»
«Já estou farta de andar a ajustar o espelho retrovisor sempre que acabo de me maquilhar. Onde posso comprar um daqueles carros com dois espelhos retrovisores, como tinha o policia que me multou no outro dia?»
«Estou muito furiosa com os jovens do tuning. No outro dia, ia eu a 70km/h na faixa esquerda da Marginal (velocidade máxima no local). Era uma noite calma, sem transito. Nisto, aparece atras de mim um desses jovens mal-educados do tuning. Não só vinha em excesso de velocidade, como se colou à traseira do meu carro. Aquilo só visto! Parecia uma discoteca! Era só luzes azuis a piscar e música aos berros. Não e que, ao fim de uns quilómetros a importunarem-me, ultrapassaram-me pela direita?! Ainda por cima numa carrinha comercial, branca, e com aqueles autocolantes do tuning (que diziam "Emergência Médica")! Quando é que o governo faz algo para evitar que estes jovens delinquentes andem na estrada?»
«Estou muito feliz. Aos fim-de-semana, sempre que possível, vou dar umas voltinhas no meu carro, que comprei novo em 1990 quando acabei de tirar a carta e que ainda está impecável. Este fim-de-semana cheguei aos 9.000kms. Finalmente começo a sentir-me confiante na condução. Começo a pensar em fazer uma viagem de carro, abandonando a minha zona residencial. Estava a pensar em fazer a viagem ate ao shopping mais perto. A minha questão é: Devo fazer a revisão dos 10.000 kms antes da viagem?»
domingo, 26 de junho de 2011
Piadas MtaFixe!
A MÁQUINA DA “GATUNAGEM”!!!
Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos. Testaram-na em New York e em 5 minutos apanhou 50 gatunos;
Levaram-na para Itália e em 10 minutos apanhou 150; Na África do Sul só em 2 minutos apanhou 60 gatunos;
Trouxeram-na para Portugal e, num minuto, roubaram a ‘M##da da máquina’.
--------------------------------------------------------------------------------------
ISTO É QUE É MARIDO HONESTO!!!
Uma mulher foi presa por roubar no supermercado. Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe: - O que é que a senhora roubou? Ela respondeu: - 1 lata pequena de pêssegos. O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela respondeu: - Porque estava com fome. O juiz então perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata: - Tinha 6 pêssegos. O juiz então disse: - Vou mandar prende-la por 6 dias, 1 dia por cada pêssego. Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido dela perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido. O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer. Então o marido disse: - Ela também roubou uma lata de ervilhas!!!”
Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos. Testaram-na em New York e em 5 minutos apanhou 50 gatunos;
Levaram-na para Itália e em 10 minutos apanhou 150; Na África do Sul só em 2 minutos apanhou 60 gatunos;
Trouxeram-na para Portugal e, num minuto, roubaram a ‘M##da da máquina’.
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ISTO É QUE É MARIDO HONESTO!!!
Uma mulher foi presa por roubar no supermercado. Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe: - O que é que a senhora roubou? Ela respondeu: - 1 lata pequena de pêssegos. O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela respondeu: - Porque estava com fome. O juiz então perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata: - Tinha 6 pêssegos. O juiz então disse: - Vou mandar prende-la por 6 dias, 1 dia por cada pêssego. Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido dela perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido. O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer. Então o marido disse: - Ela também roubou uma lata de ervilhas!!!”
sábado, 25 de junho de 2011
sexta-feira, 24 de junho de 2011
Os Barbixas - Improvável - Estilos
Jogo: Estilos
Regra: A platéia sugere estilos dramáticos para o MC. Enquanto a cena improvisada acontece o MC altera o estilo e os jogadores têm que mudar na hora.
Regra: A platéia sugere estilos dramáticos para o MC. Enquanto a cena improvisada acontece o MC altera o estilo e os jogadores têm que mudar na hora.
quinta-feira, 23 de junho de 2011
quarta-feira, 22 de junho de 2011
terça-feira, 21 de junho de 2011
segunda-feira, 20 de junho de 2011
domingo, 19 de junho de 2011
sábado, 18 de junho de 2011
sexta-feira, 17 de junho de 2011
Os Barbixas - Improvável -- Funções Improváveis
Jogo: Funções Improváveis
Regra: Utilizamos objetos fornecidos pela plateia para fazer cenas rápidas com esses objetos, mas dando outras funções e significados para eles.
Regra: Utilizamos objetos fornecidos pela plateia para fazer cenas rápidas com esses objetos, mas dando outras funções e significados para eles.
quinta-feira, 16 de junho de 2011
quarta-feira, 15 de junho de 2011
Tempestade em directo...
Por falar em tempestade:
Houve um senhor que foi ao médico com as pernas queimadas.O médico receitou-lhe uns sedativos , uma pomada e duas pastilhas de Viagra.
O Homem muito espantado pergunta: Senhor doutor, para que é o Viagra??
E o médico respondeu: Para durante a noite, os lençóis não baterem nas pernas.
terça-feira, 14 de junho de 2011
segunda-feira, 13 de junho de 2011
domingo, 12 de junho de 2011
sábado, 11 de junho de 2011
Piadas MtaFixe!
Puto Inteligente
A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
- Lucas, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo.
Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação ao director, este decide fazer um teste ao miúdo.
A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.
O Director começa:
- Lucas, quantos são 3 vezes 3?
- 9.
- E quantos são 6 vezes 6?
- 36.
E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para a professora:
- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também, Sr.Director? Pergunta a professora.
O director concorda e a professora começa:
- A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?
Lucas pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper…
- Bolsos. Responde Lucas.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com as questões, o director prende a respiração…
- A letra “M”. Responde o miúdo.
A professora continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África.
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a Letra U e ora está sujo ora está limpo?
- O céu.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.
Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
- Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Os miúdos e a inocência
Uma menina perguntou à mãe: - “Mamã, posso levar a cadelinha para dar uma volta na nossa rua? ”
A mãe respondeu: - “Não, porque ela está com o cio.” - “O que é isso?”, perguntou a menina.
- “Vai perguntar ao teu pai. Acho que ele está na garagem.”
A criança lá vai à garagem e pergunta: - “Papa, posso levar a Tochinha para uma volta na rua? Eu pedi à mama, mas ela disse que a Tochinha está no cio e disse para eu vir falar contigo…”
O pai disse: - “Traz aqui a Tochinha.”
O pai pega num pano, embebeu-o em gasolina e esfregou as costas da cadela com o pano para disfarçar o cheiro, e disse: - “Tudo bem, já pode ir, mas mantém a Tochinha na coleira e dá apenas uma volta até ao parque e anda embora.”
E lá foi a menina. Voltou poucos minutos depois sem a cadela na coleira. Surpreso, o pai perguntou: - “Onde está a Tochinha?”
(VAIS ADORAR ESTA RESPOSTA !)
A menina respondeu: - “Acabou a gasolina dela a meio da rua e por isso, outro cão está a empurrá-la até nossa casa.”
A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
- Lucas, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo.
Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação ao director, este decide fazer um teste ao miúdo.
A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.
O Director começa:
- Lucas, quantos são 3 vezes 3?
- 9.
- E quantos são 6 vezes 6?
- 36.
E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para a professora:
- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também, Sr.Director? Pergunta a professora.
O director concorda e a professora começa:
- A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?
Lucas pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper…
- Bolsos. Responde Lucas.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com as questões, o director prende a respiração…
- A letra “M”. Responde o miúdo.
A professora continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África.
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a Letra U e ora está sujo ora está limpo?
- O céu.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.
Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
- Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!
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Os miúdos e a inocência
Uma menina perguntou à mãe: - “Mamã, posso levar a cadelinha para dar uma volta na nossa rua? ”
A mãe respondeu: - “Não, porque ela está com o cio.” - “O que é isso?”, perguntou a menina.
- “Vai perguntar ao teu pai. Acho que ele está na garagem.”
A criança lá vai à garagem e pergunta: - “Papa, posso levar a Tochinha para uma volta na rua? Eu pedi à mama, mas ela disse que a Tochinha está no cio e disse para eu vir falar contigo…”
O pai disse: - “Traz aqui a Tochinha.”
O pai pega num pano, embebeu-o em gasolina e esfregou as costas da cadela com o pano para disfarçar o cheiro, e disse: - “Tudo bem, já pode ir, mas mantém a Tochinha na coleira e dá apenas uma volta até ao parque e anda embora.”
E lá foi a menina. Voltou poucos minutos depois sem a cadela na coleira. Surpreso, o pai perguntou: - “Onde está a Tochinha?”
(VAIS ADORAR ESTA RESPOSTA !)
A menina respondeu: - “Acabou a gasolina dela a meio da rua e por isso, outro cão está a empurrá-la até nossa casa.”
sexta-feira, 10 de junho de 2011
Os Barbixas - Improvável - Linguagem dos Sinais
Jogo: Linguagem dos Sinais
Regra: Dois jogadores improvisam uma cena de um programa de entrevista. Outro jogador faz a tradução para surdos do que eles estão falando.
Regra: Dois jogadores improvisam uma cena de um programa de entrevista. Outro jogador faz a tradução para surdos do que eles estão falando.
quinta-feira, 9 de junho de 2011
quarta-feira, 8 de junho de 2011
terça-feira, 7 de junho de 2011
segunda-feira, 6 de junho de 2011
domingo, 5 de junho de 2011
sábado, 4 de junho de 2011
sexta-feira, 3 de junho de 2011
Andam a enganar as crianças
Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina: - O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA? - Eu vou pedir uma Barby, e tu? - Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! -responde o menino - TAMPAX?! OB?! que é isso?! - Nem imagino… mas na televisão dizem que com TAMPAX ou OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor… SEM QUE NINGUÉM PERCEBA
Os Barbixas - Improvável - Cenas Improváveis
Regra: Antes de começar o espectáculo as pessoas da plateia colocam sugestões de cena numa caixa. As melhores são lidas na hora para os jogadores que terão que improvisar algo relacionado.
quinta-feira, 2 de junho de 2011
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