Numa só palavra: Muita Fixe!
quarta-feira, 30 de novembro de 2011
terça-feira, 29 de novembro de 2011
Os Barbixas - Improvável - Zonas Emocionais
Jogo: Zonas Emocionais
Regra: O palco é dividido em quatro espaços. Cada espaço representa uma zona emocional predominante na qual os sentimentos predominantes do jogador deve. ser representados na cena/
Regra: O palco é dividido em quatro espaços. Cada espaço representa uma zona emocional predominante na qual os sentimentos predominantes do jogador deve. ser representados na cena/
segunda-feira, 28 de novembro de 2011
Diferenças entre Amigas e Amigos.
Certa noite uma mulher não voltou para casa.
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga. O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher. Nenhuma sabia de nada!
Certa noite um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo. A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido. Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles, e dois disseram que ele ainda estava lá a tomar banho!
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga. O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher. Nenhuma sabia de nada!
Certa noite um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo. A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido. Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles, e dois disseram que ele ainda estava lá a tomar banho!
Piada MtaFixe!
Estão dois malucos no manicómio. Um pega numa lista telefónica e saca de uma calculadora. O outro, assistindo à cena, pergunta:
- Olha lá, o que é que estás a fazer ???
- Estou a somar todos os números de telefone da lista.
- Para quê ??
- Porque assim marco o número que der a soma e consigo falar com todas as pessoas ao mesmo tempo.
- Olha lá, o que é que estás a fazer ???
- Estou a somar todos os números de telefone da lista.
- Para quê ??
- Porque assim marco o número que der a soma e consigo falar com todas as pessoas ao mesmo tempo.
domingo, 27 de novembro de 2011
Piada MtaFixe!
Vida de pescador !!!!!!!!!
Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui dar um passeio c'o cão.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu Jeep.
De repente, começou a chover torrencialmente.
Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria de frio e chuva durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente para casa. Silenciosamente tirei a roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher, suavemente e disse-lhe baixinho: 'O tempo lá fora está terrível'.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
"Acreditas que o cabr** foi pescar com este tempo ??
Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui dar um passeio c'o cão.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu Jeep.
De repente, começou a chover torrencialmente.
Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria de frio e chuva durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente para casa. Silenciosamente tirei a roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher, suavemente e disse-lhe baixinho: 'O tempo lá fora está terrível'.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
"Acreditas que o cabr** foi pescar com este tempo ??
sábado, 26 de novembro de 2011
sexta-feira, 25 de novembro de 2011
quinta-feira, 24 de novembro de 2011
Piadas MtaFixe!
Conclusão
Sobre a GORDURA
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, na França consome-se muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Sobre o VINHO
Na Índia, bebe-se pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, na Espanha bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Sobre o SEXO
Na Argélia, faz-se muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, no Brasil faz-se muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
CONCLUSÃO:
Beba , coma e sexo sem parar, pois o que mata é falar INGLÊS…
Eu já parei com o meu curso!!!!…
----------------------------------------------------------------------------------------
Cliente Antigo…
Um homem, católico, depois de ter apanhado uma grande bebedeira vai roubar galinhas, no dia seguinte sente-se muito arrependido e vai ao confessionário da igreja e diz:
- Sabe senhor padre eu ontem não estava bem e fui roubar galinhas, o que é que eu hei-de fazer para remediar isto?
E o padre responde que ele deve dar 10 euros à primeira mulher que vir, como penitência material.
Ele sai da igreja (a igreja até ficava numa esquina) e encontra uma mulher e diz:
- 10 euros!!
E a mulher responde:
- 25!!
E ele diz:
- Mas o senhor padre diz que são 10!!
- Mas o senhor padre já é cliente antigo!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Lição de economia
1. Se em Janeiro de 2010 tivessem investido 1.000 euros em acções do Royal Bank of Scotland, um dos maiores bancos do Reino Unido, teriam hoje 29 euros!!
2 . Se em Janeiro de 2010 tivessem investido 1.000 euros em acções da Leamon Brothers teriam hoje 0 euros!!!
3. Mas se em Janeiro de 2010 tivessem gasto 1.000 euros em bom vinho tinto ( e não em acções ) e tivessem já bebido tudo, teriam em garrafas vazias 46 euros.
Conclusão: No cenário económico actual é preferível esperar sentado e ir bebendo um bom vinho. Não se esqueçam que quem sabe beber vive:
- Menos triste
- Menos tenso
- Mais contente com a vida.
Pensem nisto e invistam na alegria de viver.
------------------------------------------------------------------------------------------
Escola voadora
Pai, hoje fui expulso da escola.
- O quê??? O que é que fizeste?
- Meti dinamite debaixo da cadeira da professora.
- Maldito! Vais já à escola pedir desculpas à tua professora!
- Qual escola?!?
------------------------------------------------------------------------------------------
Paletes de gente
Dizia um chefe da pior espécie para um subordinado:
- Aposto em como gostarias de me ver morto, só para teres o prazer de cuspires na minha sepultura!
- Isso não. Nunca gostei de me meter em filas.
Sobre a GORDURA
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, na França consome-se muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Sobre o VINHO
Na Índia, bebe-se pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, na Espanha bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Sobre o SEXO
Na Argélia, faz-se muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, no Brasil faz-se muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
CONCLUSÃO:
Beba , coma e sexo sem parar, pois o que mata é falar INGLÊS…
Eu já parei com o meu curso!!!!…
----------------------------------------------------------------------------------------
Cliente Antigo…
Um homem, católico, depois de ter apanhado uma grande bebedeira vai roubar galinhas, no dia seguinte sente-se muito arrependido e vai ao confessionário da igreja e diz:
- Sabe senhor padre eu ontem não estava bem e fui roubar galinhas, o que é que eu hei-de fazer para remediar isto?
E o padre responde que ele deve dar 10 euros à primeira mulher que vir, como penitência material.
Ele sai da igreja (a igreja até ficava numa esquina) e encontra uma mulher e diz:
- 10 euros!!
E a mulher responde:
- 25!!
E ele diz:
- Mas o senhor padre diz que são 10!!
- Mas o senhor padre já é cliente antigo!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Lição de economia
1. Se em Janeiro de 2010 tivessem investido 1.000 euros em acções do Royal Bank of Scotland, um dos maiores bancos do Reino Unido, teriam hoje 29 euros!!
2 . Se em Janeiro de 2010 tivessem investido 1.000 euros em acções da Leamon Brothers teriam hoje 0 euros!!!
3. Mas se em Janeiro de 2010 tivessem gasto 1.000 euros em bom vinho tinto ( e não em acções ) e tivessem já bebido tudo, teriam em garrafas vazias 46 euros.
Conclusão: No cenário económico actual é preferível esperar sentado e ir bebendo um bom vinho. Não se esqueçam que quem sabe beber vive:
- Menos triste
- Menos tenso
- Mais contente com a vida.
Pensem nisto e invistam na alegria de viver.
------------------------------------------------------------------------------------------
Escola voadora
Pai, hoje fui expulso da escola.
- O quê??? O que é que fizeste?
- Meti dinamite debaixo da cadeira da professora.
- Maldito! Vais já à escola pedir desculpas à tua professora!
- Qual escola?!?
------------------------------------------------------------------------------------------
Paletes de gente
Dizia um chefe da pior espécie para um subordinado:
- Aposto em como gostarias de me ver morto, só para teres o prazer de cuspires na minha sepultura!
- Isso não. Nunca gostei de me meter em filas.
quarta-feira, 23 de novembro de 2011
terça-feira, 22 de novembro de 2011
segunda-feira, 21 de novembro de 2011
Sherlock Holmes: A Game of Shadows – novo trailer
Está agora online o segundo trailer de Sherlock Holmes: A Game of Shadows, cuja estreia está agendada para o dia 16 de Dezembro por terras americanas, em Portugal o filme estreia dia 5 de Janeiro de 2012 e no Brasil dia 13 de Janeiro.
domingo, 20 de novembro de 2011
Duas questões de ética
1) Primeira questão:
Suponhamos que conheces uma mulher que está grávida mas que já tem 8 filhos, dos quais 3 são surdos, 2 são cegos e um é retardado mental. Além disso a mulher tem sífilis. Recomendarias que ela fizesse um aborto?
Responde mentalmente, depois lê a segunda questão.
2) Segunda questão:
Está na hora de eleger o Presidente do Mundo e o teu voto é determinante. Os dados dos três principais candidatos:
- O candidato A está associado a políticos corruptos e consulta astrólogos. Tem duas amantes. Fuma como uma chaminé e bebe oito a dez martinis por dia.
- O candidato B já foi destituído duas vezes, dorme até ao meio-dia. Fumava ópio na escola e bebe um quarto de litro de whisky todas as noites.
- O candidato C é um herói de guerra condecorado. É vegetariano, ocasionalmente toma uma cerveja e nunca teve casos extraconjugais.
Entre esses três candidatos, qual escolherias?(Responde honestamente!)
Provavelmente o…… candidato C
Vê agora a chave:
O candidato A – era Franklin D. Roosevelt
O candidato B – foi nem mais nem menos que Winston Churchill
O candidato C – era só Adolf Hitler
Ah… a propósito… A respeito da questão do aborto, se respondeste "sim", ficas a saber que acabas de matar Beethoven…
Suponhamos que conheces uma mulher que está grávida mas que já tem 8 filhos, dos quais 3 são surdos, 2 são cegos e um é retardado mental. Além disso a mulher tem sífilis. Recomendarias que ela fizesse um aborto?
Responde mentalmente, depois lê a segunda questão.
2) Segunda questão:
Está na hora de eleger o Presidente do Mundo e o teu voto é determinante. Os dados dos três principais candidatos:
- O candidato A está associado a políticos corruptos e consulta astrólogos. Tem duas amantes. Fuma como uma chaminé e bebe oito a dez martinis por dia.
- O candidato B já foi destituído duas vezes, dorme até ao meio-dia. Fumava ópio na escola e bebe um quarto de litro de whisky todas as noites.
- O candidato C é um herói de guerra condecorado. É vegetariano, ocasionalmente toma uma cerveja e nunca teve casos extraconjugais.
Entre esses três candidatos, qual escolherias?(Responde honestamente!)
Provavelmente o…… candidato C
Vê agora a chave:
O candidato A – era Franklin D. Roosevelt
O candidato B – foi nem mais nem menos que Winston Churchill
O candidato C – era só Adolf Hitler
Ah… a propósito… A respeito da questão do aborto, se respondeste "sim", ficas a saber que acabas de matar Beethoven…
sábado, 19 de novembro de 2011
sexta-feira, 18 de novembro de 2011
Trailer «American Pie: O Reencontro»
«American Pie: O Reencontro» estreia nos EUA a 6 de abril de 2012 e chegará a Portugal a 5 de abril.
quinta-feira, 17 de novembro de 2011
quarta-feira, 16 de novembro de 2011
Tudo o que se deve saber sobre um CHATO!
-Um CHATO nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros.
- Justiça seja feita. Todos os CHATOS têm cara de CHATO.
- O CHATO só não ronca quando dorme sozinho.
- Geralmente os CHATOS começam por dizer: É chato dizer isto mas…
- Todos temos um dia CHATO mas o CHATO é todos os dias.
- O CHATO é aquele que não consegue falar com alguém sem lhe estar constantemente a tocar e ainda cospe enquanto fala.
- O CHATO quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao TEATRO.
- CHATO é aquele que fica mais tempo contigo do que tu com ele.
- CHATO é o tipo que só fuma para cravar cigarros aos outros.
- CHATO é aquele que deixa de fumar só para ficar a chatear quem fuma.
- CHATO é aquele que vai contigo na rua mas pára de 2 em 2 metros porque não sabe conversar enquanto anda.
- CHATO é aquele que conta tudo tim-tim por tim-tim e ainda entra em detalhes.
- CHATO é aquele que quando dizes : Passa lá em casa!… ele passa mesmo.
- Justiça seja feita. Todos os CHATOS têm cara de CHATO.
- O CHATO só não ronca quando dorme sozinho.
- Geralmente os CHATOS começam por dizer: É chato dizer isto mas…
- Todos temos um dia CHATO mas o CHATO é todos os dias.
- O CHATO é aquele que não consegue falar com alguém sem lhe estar constantemente a tocar e ainda cospe enquanto fala.
- O CHATO quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao TEATRO.
- CHATO é aquele que fica mais tempo contigo do que tu com ele.
- CHATO é o tipo que só fuma para cravar cigarros aos outros.
- CHATO é aquele que deixa de fumar só para ficar a chatear quem fuma.
- CHATO é aquele que vai contigo na rua mas pára de 2 em 2 metros porque não sabe conversar enquanto anda.
- CHATO é aquele que conta tudo tim-tim por tim-tim e ainda entra em detalhes.
- CHATO é aquele que quando dizes : Passa lá em casa!… ele passa mesmo.
terça-feira, 15 de novembro de 2011
segunda-feira, 14 de novembro de 2011
Advinha MtaFixe!
Balde, colher ou copo??????
HOSPITAL PSIQUIÁTRICO - O teste da banheira.
Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao director:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
O director respondeu:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?-E GRITA!! - ENFERMEIRAAAA, TRAZ A CAMISA DE FORÇA .
Dedicado a todos que escolheram o balde.
" A vida tem muito mais opções, nem sempre o que lhe oferecem é o correcto, pense antes de agir"
Agora diz a verdade ... tb escolheste o balde, né? ahahaah!
A tua camisa tá lá à tua espera ... ahahahah!!!!!!
HOSPITAL PSIQUIÁTRICO - O teste da banheira.
Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao director:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
O director respondeu:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?-E GRITA!! - ENFERMEIRAAAA, TRAZ A CAMISA DE FORÇA .
Dedicado a todos que escolheram o balde.
" A vida tem muito mais opções, nem sempre o que lhe oferecem é o correcto, pense antes de agir"
Agora diz a verdade ... tb escolheste o balde, né? ahahaah!
A tua camisa tá lá à tua espera ... ahahahah!!!!!!
Piadas MtaFixe!
Os teus problemas são os meus…
O marido chega preocupado a casa e diz à mulher:
-Tenho um problema no serviço.
Esposa – Não digas “tenho” um problema, diz “temos” um problema, porque os teus problemas são meus também.
Marido – Está bem, temos um problema no serviço. A nossa secretária vai ter um filho nosso.
---------------------------------------------------------------------------------------------
O Barbeiro
O florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo.
Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O florista ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.
Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O padeiro ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.
Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo.
Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo.
Essa é a diferença entre os cidadãos e os políticos.
“Os políticos e as fraldas devem ser trocados frequentemente e pela mesma razão.”
(Eça de Queiróz)
----------------------------------------------------------------------------------------------
A Herança
A avó estava prestes a morrer e manda chamar o neto.
- Meu querido, vou morrer em breve, mas quero que saiba que vou te deixar a minha fazenda, as máquinas, muitos animais, as plantações, um estoque cheio, além de 64.450.000,00 euros.
Cuida de tudo com muito cuidado, como sempre cuidei.
…- Eitaaa vó!!!!!!!!!!!!!! Eu nem sabia que tinha uma fazenda! Onde fica?
…A avó dá o último suspiro, antes de morrer e responde:
- No Facebook.
O marido chega preocupado a casa e diz à mulher:
-Tenho um problema no serviço.
Esposa – Não digas “tenho” um problema, diz “temos” um problema, porque os teus problemas são meus também.
Marido – Está bem, temos um problema no serviço. A nossa secretária vai ter um filho nosso.
---------------------------------------------------------------------------------------------
O Barbeiro
O florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo.
Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O florista ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.
Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O padeiro ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.
Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo.
Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo.
Essa é a diferença entre os cidadãos e os políticos.
“Os políticos e as fraldas devem ser trocados frequentemente e pela mesma razão.”
(Eça de Queiróz)
----------------------------------------------------------------------------------------------
A Herança
A avó estava prestes a morrer e manda chamar o neto.
- Meu querido, vou morrer em breve, mas quero que saiba que vou te deixar a minha fazenda, as máquinas, muitos animais, as plantações, um estoque cheio, além de 64.450.000,00 euros.
Cuida de tudo com muito cuidado, como sempre cuidei.
…- Eitaaa vó!!!!!!!!!!!!!! Eu nem sabia que tinha uma fazenda! Onde fica?
…A avó dá o último suspiro, antes de morrer e responde:
- No Facebook.
domingo, 13 de novembro de 2011
sábado, 12 de novembro de 2011
sexta-feira, 11 de novembro de 2011
Piadas MtaFixe!(com bolinha)
Um alemão, um português e um chinês foram capturados por índios canibais .
No entanto o chefe indio resolveu dar uma chance para eles escaparem:
- Tira pila para fora. Se os três juntos medir trinta centímetros, índio dá liberdade !!
O alemão tirou o dele: 12 centímetros.
O português: 13 centímetros.
E o chinês: 5 centímetros.
Total: 30 centímetros certinho.
Os três são soltos e o chinês se vangloria:
- Se xinês non tá com teson, moria tudo, né???!!!
No entanto o chefe indio resolveu dar uma chance para eles escaparem:
- Tira pila para fora. Se os três juntos medir trinta centímetros, índio dá liberdade !!
O alemão tirou o dele: 12 centímetros.
O português: 13 centímetros.
E o chinês: 5 centímetros.
Total: 30 centímetros certinho.
Os três são soltos e o chinês se vangloria:
- Se xinês non tá com teson, moria tudo, né???!!!
quinta-feira, 10 de novembro de 2011
Porque os homens nunca estão deprimidos?
Não precisam trocar o sobrenome.
A garagem é toda deles.
Os preparativos para o casamento são simples.
Podem comer chocolate sempre que quiserem.
Não engravidam.
Os mecânicos nunca lhes mentem…
Podem abrir qualquer tampa de frasco.
Nunca precisam procurar outra bomba de gasolina, para encontrarem um WC limpo.
Rugas são traços de carácter…(e barriga, de prosperidade!)
As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos.
Para férias de 5 dias, apenas precisam duma mochila.
Se outro aparecer na mesma festa com uma roupa igual, não há problema, chegarão a ser amigos.
Ficam a ver televisão com um amigo, em total silêncio, por muitas horas, sem ter que pensar: “Deve estar cansado de mim”.
Quando alguém se esquece de o convidar para alguma festa, ainda assim vai continuar a ser amigo dele.
A roupa íntima custa por volta de 5 euros (em pacote de 3…)
Três pares de sapatos são mais que suficientes!
São incapazes de perceber que a roupa está engelhada.
O mesmo corte de cabelo pode durar anos, aliás, décadas.
Uma só cor de sapatos para todas as estações.
Podem levantar a perna das calças, sem se preocuparem com a aparência das pernas.
Podem deixar crescer o bigode, se quiserem.
Podem comprar os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de Dezembro, em 25 minutos!
A garagem é toda deles.
Os preparativos para o casamento são simples.
Podem comer chocolate sempre que quiserem.
Não engravidam.
Os mecânicos nunca lhes mentem…
Podem abrir qualquer tampa de frasco.
Nunca precisam procurar outra bomba de gasolina, para encontrarem um WC limpo.
Rugas são traços de carácter…(e barriga, de prosperidade!)
As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos.
Para férias de 5 dias, apenas precisam duma mochila.
Se outro aparecer na mesma festa com uma roupa igual, não há problema, chegarão a ser amigos.
Ficam a ver televisão com um amigo, em total silêncio, por muitas horas, sem ter que pensar: “Deve estar cansado de mim”.
Quando alguém se esquece de o convidar para alguma festa, ainda assim vai continuar a ser amigo dele.
A roupa íntima custa por volta de 5 euros (em pacote de 3…)
Três pares de sapatos são mais que suficientes!
São incapazes de perceber que a roupa está engelhada.
O mesmo corte de cabelo pode durar anos, aliás, décadas.
Uma só cor de sapatos para todas as estações.
Podem levantar a perna das calças, sem se preocuparem com a aparência das pernas.
Podem deixar crescer o bigode, se quiserem.
Podem comprar os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de Dezembro, em 25 minutos!
quarta-feira, 9 de novembro de 2011
terça-feira, 8 de novembro de 2011
segunda-feira, 7 de novembro de 2011
Os Barbixas - Improvável - Troca
Jogo: Troca
Regra: Cada vez que for dito "troca", o jogador deve trocar a sua última fala.
Regra: Cada vez que for dito "troca", o jogador deve trocar a sua última fala.
domingo, 6 de novembro de 2011
sábado, 5 de novembro de 2011
sexta-feira, 4 de novembro de 2011
Desafio: As duas aldeias
Um homem andava pela estrada a caminho da Aldeia Onde Todas as Pessoas Falam Verdade, que é vizinha da Aldeia Onde Todas as Pessoas Mentem. Nunca tinha ido a nenhuma das aldeias por isso não conhecia o caminho. Não lhe interessava, de maneira nenhuma visitar uma aldeia onde as pessoas não conseguem responder com a verdade a qualquer pergunta que lhes seja posta (como é o caso da Aldeia Onde Todas as Pessoas Mentem).
A dada altura há uma bifurcação na estrada e ele sabe que para um lado está a aldeia para onde quer ir e para o outro a aldeia que quer evitar a todo o custo. Não sabendo se deve dirigir-se para a direita ou para a esquerda, fica confuso. Repara então, que mesmo na bifurcação se encontra uma mulher. Não sabe de qual das aldeias esta é proveniente e tem apenas uma pergunta para lhe colocar.
Se ela pertencer à Aldeia Onde Todas as Pessoas Falam Verdade, vai concerteza responder-lhe de forma verdadeira. Se pertencer, pelo contrário, à Aldeia Onde Todas as Pessoas Mentem vai mentir-lhe certamente.
Qual a pergunta que o pobre senhor deve colocar à mulher para saber para que lado se deve dirigir?
A dada altura há uma bifurcação na estrada e ele sabe que para um lado está a aldeia para onde quer ir e para o outro a aldeia que quer evitar a todo o custo. Não sabendo se deve dirigir-se para a direita ou para a esquerda, fica confuso. Repara então, que mesmo na bifurcação se encontra uma mulher. Não sabe de qual das aldeias esta é proveniente e tem apenas uma pergunta para lhe colocar.
Se ela pertencer à Aldeia Onde Todas as Pessoas Falam Verdade, vai concerteza responder-lhe de forma verdadeira. Se pertencer, pelo contrário, à Aldeia Onde Todas as Pessoas Mentem vai mentir-lhe certamente.
Qual a pergunta que o pobre senhor deve colocar à mulher para saber para que lado se deve dirigir?
quinta-feira, 3 de novembro de 2011
Piada MtaFixe!
A revendedora Avon foi entregar seus produtos a uma cliente num apartamento.
No elevador, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade irreprimível de soltar um PUM.
E como estava sozinha, ela soltou o danado:
- p f f f f f f f … Que alívio!!!!
Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade e parou num andar.
Rapidamente, ela pegou na bolsa o spray Avon Aroma de Pinho e borrifou todo o elevador.
A porta se abriu e entrou um sujeito que logo fez uma cara feia e perguntou:
- Que diabo de cheiro é esse?
A mulher, com cara de inocência, disse:
- Não sei, senhor. Não sinto cheiro algum. Que cheiro o senhor está sentindo?
E ele:
- Não sei bem… É como se alguém tivesse cagado numa floresta…!
No elevador, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade irreprimível de soltar um PUM.
E como estava sozinha, ela soltou o danado:
- p f f f f f f f … Que alívio!!!!
Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade e parou num andar.
Rapidamente, ela pegou na bolsa o spray Avon Aroma de Pinho e borrifou todo o elevador.
A porta se abriu e entrou um sujeito que logo fez uma cara feia e perguntou:
- Que diabo de cheiro é esse?
A mulher, com cara de inocência, disse:
- Não sei, senhor. Não sinto cheiro algum. Que cheiro o senhor está sentindo?
E ele:
- Não sei bem… É como se alguém tivesse cagado numa floresta…!
quarta-feira, 2 de novembro de 2011
terça-feira, 1 de novembro de 2011
Subscrever:
Mensagens (Atom)