Numa só palavra: Muita Fixe!
quarta-feira, 31 de agosto de 2011
terça-feira, 30 de agosto de 2011
segunda-feira, 29 de agosto de 2011
domingo, 28 de agosto de 2011
Os Barbixas - Improvável - Cenas Improváveis
Jogo: Cenas Improváveis
Regra: Antes de começar o espetáculo as pessoas da platéia colocam sugestões de cena numa caixa. As melhores são lidas na hora para os jogadores que terão que improvisar algo relacionado.
Regra: Antes de começar o espetáculo as pessoas da platéia colocam sugestões de cena numa caixa. As melhores são lidas na hora para os jogadores que terão que improvisar algo relacionado.
sábado, 27 de agosto de 2011
sexta-feira, 26 de agosto de 2011
Piadas MtaFixe!
Um tipo finalmente, depois de anos a juntar dinheiro, conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 topo de gama, descapotável, com todos os extras.
Então, numa bela tarde, decidiu ir para uma auto-estrada para testar todas as capacidades da sua máquina.
Capota para baixo, o vento na cara, o cabelo ao vento, sentiu-se bem e resolveu ir a fundo.Quando o ponteiro marcava os 160, ele viu que um carro da GNR perseguia-o com a sirene a tocar e os pirilampos ligados.
- Ah!, ora bolas! Mas eu com o meu Audi vou conseguir escapar, pensou ele, e pós prego ao fundo.
O ponteiro foi prós 180, 200, 230… e a patrulha atrás.
"Que maluqueira, ainda me mato", pensou ele, e então resolveu encostar.
O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:
- Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para conduzir desta maneira, eu deixo-o ir embora.
E ele respondeu:
- Na semana passada a minha mulher fugiu com um GNR, e eu tive medo de que fosse ele a querer devolve-la.
- Boa noite!!!, -disse o guarda.
---------------------------------------------------------------------------------------
Um jovem estava a fazer compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia para todo o lado. Se ele parava, ela parava e ficava a olhar para ele.
No fim, já na caixa, ela atreveu-se a falar com ele, e disse:
- Espero que não o tenha feito sentir-se incomodado, mas é que você parece-se muito com o meu filho que faleceu.
O jovem, com um nó na garganta, respondeu que estava tudo bem, que não havia problema.
A velhinha então, disse-lhe:
- Quero lhe pedir algo incomum.
O jovem respondeu-lhe:
- Diga-me em que posso ajudá-la.
- Queria que você me dissesse "Adeus, mãe" quando eu me for embora do supermercado. Isso faria-me muito feliz!
O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria de alegria o coração da velhinha, aceitou.
Então, a velhinha passou pela caixa, após ter registado as suas muitas compras. Aí, voltou-se sorrindo e, agitando a mão, disse:
- Adeus, filho!
Ele, cheio de amor e ternura, respondeu-lhe efusivamente:
- Adeus, mãe!
Ela foi-se embora e o jovem ficou contente e satisfeito pois, de certeza, tinha-lhe dado um pouco de alegria.
- São 125,50€ – disse-lhe a rapariga da caixa.
- Porquê tanto, se só levo estes 5 produtos?
E a rapariga da caixa disse-lhe:
- Sim, mas a sua mãe disse que você pagaria as compras dela também…
Então, numa bela tarde, decidiu ir para uma auto-estrada para testar todas as capacidades da sua máquina.
Capota para baixo, o vento na cara, o cabelo ao vento, sentiu-se bem e resolveu ir a fundo.Quando o ponteiro marcava os 160, ele viu que um carro da GNR perseguia-o com a sirene a tocar e os pirilampos ligados.
- Ah!, ora bolas! Mas eu com o meu Audi vou conseguir escapar, pensou ele, e pós prego ao fundo.
O ponteiro foi prós 180, 200, 230… e a patrulha atrás.
"Que maluqueira, ainda me mato", pensou ele, e então resolveu encostar.
O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:
- Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para conduzir desta maneira, eu deixo-o ir embora.
E ele respondeu:
- Na semana passada a minha mulher fugiu com um GNR, e eu tive medo de que fosse ele a querer devolve-la.
- Boa noite!!!, -disse o guarda.
---------------------------------------------------------------------------------------
Um jovem estava a fazer compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia para todo o lado. Se ele parava, ela parava e ficava a olhar para ele.
No fim, já na caixa, ela atreveu-se a falar com ele, e disse:
- Espero que não o tenha feito sentir-se incomodado, mas é que você parece-se muito com o meu filho que faleceu.
O jovem, com um nó na garganta, respondeu que estava tudo bem, que não havia problema.
A velhinha então, disse-lhe:
- Quero lhe pedir algo incomum.
O jovem respondeu-lhe:
- Diga-me em que posso ajudá-la.
- Queria que você me dissesse "Adeus, mãe" quando eu me for embora do supermercado. Isso faria-me muito feliz!
O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria de alegria o coração da velhinha, aceitou.
Então, a velhinha passou pela caixa, após ter registado as suas muitas compras. Aí, voltou-se sorrindo e, agitando a mão, disse:
- Adeus, filho!
Ele, cheio de amor e ternura, respondeu-lhe efusivamente:
- Adeus, mãe!
Ela foi-se embora e o jovem ficou contente e satisfeito pois, de certeza, tinha-lhe dado um pouco de alegria.
- São 125,50€ – disse-lhe a rapariga da caixa.
- Porquê tanto, se só levo estes 5 produtos?
E a rapariga da caixa disse-lhe:
- Sim, mas a sua mãe disse que você pagaria as compras dela também…
quinta-feira, 25 de agosto de 2011
Os Barbixas - Improvável - Estilos
Jogo: Estilos
Regra: A platéia sugere estilos dramáticos para o MC. Enquanto a cena improvisada acontece o MC altera o estilo e os jogadores têm que mudar na hora.
Regra: A platéia sugere estilos dramáticos para o MC. Enquanto a cena improvisada acontece o MC altera o estilo e os jogadores têm que mudar na hora.
quarta-feira, 24 de agosto de 2011
terça-feira, 23 de agosto de 2011
A Internet nunca substituirá o jornal impresso!
O jornal impresso, como sempre o conhecemos, realmente não poderá ser substituído pela internet.
A seguir alguns dos importantes usos do jornal:
Uso doméstico:
Recolher lixo.
Limpar vidros.
Dobradinho, serve para alinhar os pés da mesa.
Embrulhar louças na mudança.
Recolher a porcaria do cão.
Forrar a gaiola do passarinho.
Cobrir os móveis e o piso antes de pintar a casa.
Evitar que entre água por baixo da porta.
Proteger o piso da garagem quando o carro está a derramar óleo.
Matar moscas, baratas e demais insectos.
Em época de crise económica, usá-lo como papel higiénico.
Uso educativo:
Bater no focinho do cão quando faz xixi dentro de casa.
Fazer barquinhos de papel.
Arrancar um pedacinho em branco para anotar número de telefone.
Usos comerciais:
Alargar o sapato.
Rechear bolsas para conservar a forma.
Embrulhar peixes.
Embrulhar pregos na loja de produtos para construção.
Fazer um chapeuzinho para o pintor ou para o pedreiro.
Cortar moldes para o alfaiate ou para a costureira.
Embrulhar quadros.
Embrulhar flores.
Uso festivo:
Acender a churrasqueira.
Rechear a caixa de presente-surpresa.
Outros Usos:
Fazer bolinhas para jogar aos colegas de classe.
Fazer uma capinha para o machado ou foice.
Nos filmes, para os bandidos esconderem o revólver.
Para esconder-se atrás dele quando não quiser que te vejam.
Ah!!!!!!
E por último:
Para ler as notícias.
Agora diz-me se consegues fazer isto tudo com o computador?
A seguir alguns dos importantes usos do jornal:
Uso doméstico:
Recolher lixo.
Limpar vidros.
Dobradinho, serve para alinhar os pés da mesa.
Embrulhar louças na mudança.
Recolher a porcaria do cão.
Forrar a gaiola do passarinho.
Cobrir os móveis e o piso antes de pintar a casa.
Evitar que entre água por baixo da porta.
Proteger o piso da garagem quando o carro está a derramar óleo.
Matar moscas, baratas e demais insectos.
Em época de crise económica, usá-lo como papel higiénico.
Uso educativo:
Bater no focinho do cão quando faz xixi dentro de casa.
Fazer barquinhos de papel.
Arrancar um pedacinho em branco para anotar número de telefone.
Usos comerciais:
Alargar o sapato.
Rechear bolsas para conservar a forma.
Embrulhar peixes.
Embrulhar pregos na loja de produtos para construção.
Fazer um chapeuzinho para o pintor ou para o pedreiro.
Cortar moldes para o alfaiate ou para a costureira.
Embrulhar quadros.
Embrulhar flores.
Uso festivo:
Acender a churrasqueira.
Rechear a caixa de presente-surpresa.
Outros Usos:
Fazer bolinhas para jogar aos colegas de classe.
Fazer uma capinha para o machado ou foice.
Nos filmes, para os bandidos esconderem o revólver.
Para esconder-se atrás dele quando não quiser que te vejam.
Ah!!!!!!
E por último:
Para ler as notícias.
Agora diz-me se consegues fazer isto tudo com o computador?
Piada MtaFixe!
Era já de madrugada e o telefone toca. O marido atende e, após uns segundos, diz:
- Como quer que eu saiba? Se quer saber isso telefone para a Marinha!
Deitada ao seu lado, pergunta a mulher:
- Quem era amor?
Responde o marido:
- Sei lá! Era um tipo a perguntar se a costa estava livre…
- Como quer que eu saiba? Se quer saber isso telefone para a Marinha!
Deitada ao seu lado, pergunta a mulher:
- Quem era amor?
Responde o marido:
- Sei lá! Era um tipo a perguntar se a costa estava livre…
segunda-feira, 22 de agosto de 2011
Piada MtaFixe!
Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro num caminho. Um deles leva um bovino à frente. Diz o outro:
- Atão vai passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Mas que jêto, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto nã é um boi. É uma vaquinha. O compadre enganou-se.
Resposta do primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca.
- Atão vai passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Mas que jêto, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto nã é um boi. É uma vaquinha. O compadre enganou-se.
Resposta do primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca.
domingo, 21 de agosto de 2011
sábado, 20 de agosto de 2011
sexta-feira, 19 de agosto de 2011
quinta-feira, 18 de agosto de 2011
Homens…
Nunca entendi o porquê das necessidades sexuais dos homens e das mulheres serem tão diferentes. Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e o homem de Marte. E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro… começámos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc…
O problema é que já estava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente.
E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!… E eu: QUEEEEEE??????
E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:
‘Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher’.
ORA F************-SEEEEE!!!
No final de contas, não ia haver nada nessa noite.
Lixado, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes momentos funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o ‘Discovery’ bem alto, para a velha da sogra não dormir. Após alguns tempo, adormeci…..
No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês. Entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier. Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe: Leva os 3 amor.
Então disse-me ohando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton.
Ela estava tão emocionada.
Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis… (nem correr sabe… quanto mais jogar ténis)
Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.
Acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.
E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:
Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar isto tudo…
Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida quando lhe disse: ‘Abraça-me somente!‘
Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrancelha direita a vir ao de cima. Balbuciou: QUEEEEE??????
Respondi-lhe, magoado:
”Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem”…
No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro… começámos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc…
O problema é que já estava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente.
E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!… E eu: QUEEEEEE??????
E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:
‘Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher’.
ORA F************-SEEEEE!!!
No final de contas, não ia haver nada nessa noite.
Lixado, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes momentos funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o ‘Discovery’ bem alto, para a velha da sogra não dormir. Após alguns tempo, adormeci…..
No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês. Entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier. Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe: Leva os 3 amor.
Então disse-me ohando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton.
Ela estava tão emocionada.
Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis… (nem correr sabe… quanto mais jogar ténis)
Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.
Acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.
E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:
Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar isto tudo…
Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida quando lhe disse: ‘Abraça-me somente!‘
Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrancelha direita a vir ao de cima. Balbuciou: QUEEEEE??????
Respondi-lhe, magoado:
”Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem”…
Diário de um padre…
Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia falar. Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo e perguntei como devia fazer para relaxar. Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte: Coloque uma gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado.
No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído que estava. Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte:
Caro Padreco:
1º – Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;
2º- Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;
3º- O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;
4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;
5º- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;
6º- Os mandamentos são 10 e não 12;
7º- 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;
8º- Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como "JC & Companhia";
9º- Não deverá referir-se a Judas como "filho da p … ";
10º- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho";
11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;
12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;
13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;
14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;
15º- Utiliza-se o termo ámen e não "ó meu";
16º- As hóstias devem ser distribuídas pelos fiéis. Não devem ser usadas
como aperitivo antes do vinho;
17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;
18º- Os pecadores vão para o inferno e não para "a p … que os p … ";
19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja…
20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja "HOSTIA BAR".
P.S: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como "pa*****ro travesti de saias" era eu!!…
Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
O Bispo
No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído que estava. Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte:
Caro Padreco:
1º – Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;
2º- Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;
3º- O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;
4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;
5º- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;
6º- Os mandamentos são 10 e não 12;
7º- 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;
8º- Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como "JC & Companhia";
9º- Não deverá referir-se a Judas como "filho da p … ";
10º- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho";
11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;
12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;
13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;
14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;
15º- Utiliza-se o termo ámen e não "ó meu";
16º- As hóstias devem ser distribuídas pelos fiéis. Não devem ser usadas
como aperitivo antes do vinho;
17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;
18º- Os pecadores vão para o inferno e não para "a p … que os p … ";
19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja…
20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja "HOSTIA BAR".
P.S: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como "pa*****ro travesti de saias" era eu!!…
Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
O Bispo
quarta-feira, 17 de agosto de 2011
terça-feira, 16 de agosto de 2011
segunda-feira, 15 de agosto de 2011
domingo, 14 de agosto de 2011
sábado, 13 de agosto de 2011
sexta-feira, 12 de agosto de 2011
quinta-feira, 11 de agosto de 2011
quarta-feira, 10 de agosto de 2011
terça-feira, 9 de agosto de 2011
Piadas MtaFixe!
O anão no metro
Numa carruagem do metro, um anão começou a escorregar pelo banco e um outro passageiro, solidário, sentou-o de novo no banco.
Pouco depois, lá ia o anão a escorregar novamente e o passageiro lá fez o jeito e voltou a sentar o homem
Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado, esbravejou:
- Será que você não consegue ficar sentadinho direito?
Ao que o anão respondeu:
- Meu amigo, eu já estou a tentar desembacar à cinco estações e o senhor não deixa, dass haja paciência pah!
----------------------------------------------------------------------------------
Preparação do Brasil para a “Copa” 2014
CURSO THE BOOK IS ON THE TABLE
O Brasil sediará a Copa de 2014. Como muitos turistas de todo mundo estarão pelo Brasil, é imprescindível saberem de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com eles. Nesse sentido, as autoridades elaboraram algumas traduções para começar a preparar o povo para receber e bem receber os adeptos estrangeiros.
Chegou o sensacional e insuperável curso ‘The Book is on the Table’, com muitas palavras que você usará durante a Copa do Mundo de 2014. Veja como é fácil!
INGLÊS
a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.(essa é SEN-SA-CI-O-NAL !!!!! )
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn’t have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o’clock = Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k.) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
OUTRAS EM INGLÊS:
a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie
CHINÊS
a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.) Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-chu-lancha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
JAPONÊS
a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: saka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m’yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa
RUSSO
a.) Conjunto de árvores: boshke
b.) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut’s: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Prostituta: Lewinsky
f.) Sogra: storvo *
ALEMÃO
a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask
Numa carruagem do metro, um anão começou a escorregar pelo banco e um outro passageiro, solidário, sentou-o de novo no banco.
Pouco depois, lá ia o anão a escorregar novamente e o passageiro lá fez o jeito e voltou a sentar o homem
Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado, esbravejou:
- Será que você não consegue ficar sentadinho direito?
Ao que o anão respondeu:
- Meu amigo, eu já estou a tentar desembacar à cinco estações e o senhor não deixa, dass haja paciência pah!
----------------------------------------------------------------------------------
Preparação do Brasil para a “Copa” 2014
CURSO THE BOOK IS ON THE TABLE
O Brasil sediará a Copa de 2014. Como muitos turistas de todo mundo estarão pelo Brasil, é imprescindível saberem de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com eles. Nesse sentido, as autoridades elaboraram algumas traduções para começar a preparar o povo para receber e bem receber os adeptos estrangeiros.
Chegou o sensacional e insuperável curso ‘The Book is on the Table’, com muitas palavras que você usará durante a Copa do Mundo de 2014. Veja como é fácil!
INGLÊS
a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.(essa é SEN-SA-CI-O-NAL !!!!! )
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn’t have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o’clock = Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k.) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
OUTRAS EM INGLÊS:
a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie
CHINÊS
a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.) Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-chu-lancha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
JAPONÊS
a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: saka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m’yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa
RUSSO
a.) Conjunto de árvores: boshke
b.) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut’s: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Prostituta: Lewinsky
f.) Sogra: storvo *
ALEMÃO
a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask
segunda-feira, 8 de agosto de 2011
domingo, 7 de agosto de 2011
Advinha MtaFixe!
CHEFE É CHEFE!
Um guarda-noturno chamado Léo, trabalhava numa empresa especializada em lapidação de diamantes.
Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.
Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um acidente e, em conseqüência, todos os passageiros morreriam.
Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões.
Assustado com a informação do Léo, decidiu cancelar o vôo.
Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que aquele avião caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes...!
Imediatamente chamou o guarda-noturno Léo, mostrou a notícia do jornal, agradeceu efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia.
O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu chefe.
Pergunta:
- Por que o Léo foi mandado embora?
Não leia a resposta abaixo...
Pense um pouco...
......................................................
Resposta:
O LÉO era guarda-noturno. Se teve um sonho à noite, é porque estava dormindo em serviço...! rsrsrsrs
Conclusão:
Chefe é chefe... Por melhor que você seja e por mais que você faça, você nunca agrada.
Então,
DEIXE O CHEFE MORRER...
Um guarda-noturno chamado Léo, trabalhava numa empresa especializada em lapidação de diamantes.
Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.
Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um acidente e, em conseqüência, todos os passageiros morreriam.
Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões.
Assustado com a informação do Léo, decidiu cancelar o vôo.
Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que aquele avião caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes...!
Imediatamente chamou o guarda-noturno Léo, mostrou a notícia do jornal, agradeceu efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia.
O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu chefe.
Pergunta:
- Por que o Léo foi mandado embora?
Não leia a resposta abaixo...
Pense um pouco...
......................................................
Resposta:
O LÉO era guarda-noturno. Se teve um sonho à noite, é porque estava dormindo em serviço...! rsrsrsrs
Conclusão:
Chefe é chefe... Por melhor que você seja e por mais que você faça, você nunca agrada.
Então,
DEIXE O CHEFE MORRER...
sábado, 6 de agosto de 2011
Os Barbixas - Improvável - Efeitos Sonoros
Jogo: Efeitos Sonoros
Regra: Enquanto um jogador realiza uma cena somente através de mímicas, outro jogador realiza todos os efeitos sonoros da mesma.
Regra: Enquanto um jogador realiza uma cena somente através de mímicas, outro jogador realiza todos os efeitos sonoros da mesma.
sexta-feira, 5 de agosto de 2011
Noticia MtaFixe!
Morto "ressuscita" numa morgue na África do Sul
"Dois funcionários de uma morgue da África do Sul tiveram o susto da sua vida quando um cadáver "acordou" e exigiu ser retirado daquele "lugar frio", conta a France Press.
De acordo com o porta-voz do Ministério da Saúde, Sizwe Kupelo, o homem, de 50 anos, despertou quando estava já numa câmara frigorífica na morgue fazendo com que os dois funcionários fugissem do local pensando estar perante um fantasma.
A família do homem tinha chamado um agente funerário porque acreditava que ele estava morte, o que acabou por não se confirmar. "O homem acabou por acordar, no domingo, e gritou, exigindo ser retirado daquele local frio", acrescentou Sizwe Kupelo.
Os dois funcionários que fugiram assustados regressaram à morgue, depois de terem pedido ajuda, e encontraram o homem vivo. O alegado morto foi transportado ao hospital para ser assistido, depois de ter passado cerca de 24 horas numa câmara frigorífica."
"Dois funcionários de uma morgue da África do Sul tiveram o susto da sua vida quando um cadáver "acordou" e exigiu ser retirado daquele "lugar frio", conta a France Press.
De acordo com o porta-voz do Ministério da Saúde, Sizwe Kupelo, o homem, de 50 anos, despertou quando estava já numa câmara frigorífica na morgue fazendo com que os dois funcionários fugissem do local pensando estar perante um fantasma.
A família do homem tinha chamado um agente funerário porque acreditava que ele estava morte, o que acabou por não se confirmar. "O homem acabou por acordar, no domingo, e gritou, exigindo ser retirado daquele local frio", acrescentou Sizwe Kupelo.
Os dois funcionários que fugiram assustados regressaram à morgue, depois de terem pedido ajuda, e encontraram o homem vivo. O alegado morto foi transportado ao hospital para ser assistido, depois de ter passado cerca de 24 horas numa câmara frigorífica."
in Jornal de Noticias
Piadas MtaFixe!
Pedido de dispensa do serviço militar
Um jovem escreveu a seguinte carta para o militar responsável peladispensa do serviço militar.
Prezado Oficial Militar,
Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isto é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.
Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão. O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.
Neste momento, começou a confusão. A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada). Além
disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada). Eu sou, como marido de sua
avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!!
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar
baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente é verdadeiro e correto.
Ass. Avô, pai e filho.
----------------------------------------------------------------------------------
O poder de um beijo
Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de pular de uma ponte sobre o rio.
Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, e se dirige para ela perguntando:
- Que diabos você está fazendo??
- Vou me suicidar– Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, coloca de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por quê quer morrer?
- Meus pais, sâo muito moralistas, não gostam que eu me vista de mulher!!!…
Um jovem escreveu a seguinte carta para o militar responsável peladispensa do serviço militar.
Prezado Oficial Militar,
Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isto é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.
Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão. O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.
Neste momento, começou a confusão. A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada). Além
disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada). Eu sou, como marido de sua
avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!!
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar
baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente é verdadeiro e correto.
Ass. Avô, pai e filho.
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O poder de um beijo
Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de pular de uma ponte sobre o rio.
Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, e se dirige para ela perguntando:
- Que diabos você está fazendo??
- Vou me suicidar– Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, coloca de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por quê quer morrer?
- Meus pais, sâo muito moralistas, não gostam que eu me vista de mulher!!!…
quinta-feira, 4 de agosto de 2011
quarta-feira, 3 de agosto de 2011
Trailer Killer Elite
«Killer Elite» estreia nos EUA a 23 de Setembro e chegará um dia antes a Portugal.
terça-feira, 2 de agosto de 2011
segunda-feira, 1 de agosto de 2011
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