Numa só palavra: Muita Fixe!
domingo, 31 de julho de 2011
Piada MtaFixe!
Antes do casamento:
Ele: - Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Queres que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pensar nisso.
Ela: - Tu amas-me?
Ele: - Claro! Muito, muito!
Ela: - Alguma vez já me traíste?
Ele: - NÃO!!!
Ela: - Beija-me.
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Serias capaz de me bater?
Ele: - Está doida! Jamais!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!
Depois do casamento...
"Ler de baixo para cima"
Ele: - Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Queres que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pensar nisso.
Ela: - Tu amas-me?
Ele: - Claro! Muito, muito!
Ela: - Alguma vez já me traíste?
Ele: - NÃO!!!
Ela: - Beija-me.
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Serias capaz de me bater?
Ele: - Está doida! Jamais!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!
Depois do casamento...
"Ler de baixo para cima"
Começa Amanha o 5 para a meia noite.
2ª feira - Carla Vasconcelos
3º feira - Boinas
4ª feira - Nilton
5ª feira - Pedro Fernandes
6ª feira - Luísa Barbosa
3º feira - Boinas
4ª feira - Nilton
5ª feira - Pedro Fernandes
6ª feira - Luísa Barbosa
sábado, 30 de julho de 2011
sexta-feira, 29 de julho de 2011
«The Dark Knight Rises» encerra a trilogia de Batman em 2012
Agora é oficial: o novo filme de Batman vai ser mesmo o último na nova visão do Cavaleiro das Trevas apresentada por Christopher Nolan, como comprova o primeiro «teaser», que acaba de chegar à internet.
quinta-feira, 28 de julho de 2011
Homem-Aranha regressa ao cinema no Verão de 2012
«The Amazing Spider-Man» é o título do filme que vai reiniciar as aventuras cinematográficas do Homem-Aranha no Verão de 2012, agora com Andrew Garfield como protagonista. O primeiro teaser já está na internet.
quarta-feira, 27 de julho de 2011
terça-feira, 26 de julho de 2011
segunda-feira, 25 de julho de 2011
domingo, 24 de julho de 2011
sábado, 23 de julho de 2011
sexta-feira, 22 de julho de 2011
Piada MtaFixe!
Duas mulheres estavam a jogar golfe numa manhã de Sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem ele, imediatamente, juntou as mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher então correu até ao local e pediu desculpas, explicando que era Fisioterapeuta. «Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou Fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor, se você deixar!»
Uhhh…Ohhh… Não, não precisa, isto passa já. Ficarei bem em poucos minutos.- Disse o homem, quase sem poder respirar, mas continuando na posição fetal, com as mãos entre as pernas. Ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-se de lado, abrindo-lhe o fecho das calças. Meteu a mão dentro das calças e iniciou uma massagem nos testiculos do homem. Após alguns minutos, ela pergunta:
-Como está? Está melhor?
Ele responde:
-Hummm….Está fantástico!!! O meu dedo até parou de doer…
A mulher então correu até ao local e pediu desculpas, explicando que era Fisioterapeuta. «Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou Fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor, se você deixar!»
Uhhh…Ohhh… Não, não precisa, isto passa já. Ficarei bem em poucos minutos.- Disse o homem, quase sem poder respirar, mas continuando na posição fetal, com as mãos entre as pernas. Ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-se de lado, abrindo-lhe o fecho das calças. Meteu a mão dentro das calças e iniciou uma massagem nos testiculos do homem. Após alguns minutos, ela pergunta:
-Como está? Está melhor?
Ele responde:
-Hummm….Está fantástico!!! O meu dedo até parou de doer…
quinta-feira, 21 de julho de 2011
Boas Maneiras...
Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Rodrigo, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e,durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria:
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.
Fernandinho, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.
E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria: Minha princesa, peço a licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar.
- Rodrigo, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e,durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria:
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.
Fernandinho, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.
E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria: Minha princesa, peço a licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar.
Os tomates...
Duas vizinhas tinham tomates plantados no quintal.
Uma tinha sempre uns tomates grandes e bonitos, e a outra tinha os seus tomates sempre todos comidos dos pássaros. Ao ver que os tomates da vizinha não eram comidos pelos passaros, um dia ao vê-la no quintal perguntou-lhe:
– Ó vizinha porque é que os pássaros comem sempre os meus tomates e nunca vão para os seus.
– Sabe vizinha, é que eu tenho à mistura com os tomates verdadeiros, uns tomates de chumbo. Os passaros bicam, magoam o bico e vão para os seus tomates.
– Mas que grande ideia!!! Onde é que a vizinha arranjou esses tomates?
E a vizinha explicou a loja onde se vendiam os referidos tomates, e no dia seguinte lá foi ela comprar os tomates de chumbo.
Entra a loja, e aparece-lhe para a atender um empregado todo curvadinho.
– O sr. tem tomates de chumbo? – pergunta-le.
– Não não minha sra. isto é do reumatismo.
Uma tinha sempre uns tomates grandes e bonitos, e a outra tinha os seus tomates sempre todos comidos dos pássaros. Ao ver que os tomates da vizinha não eram comidos pelos passaros, um dia ao vê-la no quintal perguntou-lhe:
– Ó vizinha porque é que os pássaros comem sempre os meus tomates e nunca vão para os seus.
– Sabe vizinha, é que eu tenho à mistura com os tomates verdadeiros, uns tomates de chumbo. Os passaros bicam, magoam o bico e vão para os seus tomates.
– Mas que grande ideia!!! Onde é que a vizinha arranjou esses tomates?
E a vizinha explicou a loja onde se vendiam os referidos tomates, e no dia seguinte lá foi ela comprar os tomates de chumbo.
Entra a loja, e aparece-lhe para a atender um empregado todo curvadinho.
– O sr. tem tomates de chumbo? – pergunta-le.
– Não não minha sra. isto é do reumatismo.
quarta-feira, 20 de julho de 2011
Noticia MtaFixe!
Empresário descobre que tem pago as contas dos amantes da mulher
Um empresário brasileiro, ao fim de cinco anos descobriu que estava a pagar as contas de seis amantes que a sua esposa tinha. “Quando eu fui fazer uma auditoria nas minhas contas, verificando detalhadamente os meus gastos, descobri a fortuna que eu gastava com os “machos” da minha mulher”, disse enfurecido.
As despesas eram pagas através de débitos na conta bancária, e cartões de crédito. Segundo o empresário, cada amante de sua mulher tinha um cartão de crédito como se fosse dependente do empresário, e a factura era debitada na sua conta corrente. “A minha conta é tão movimentada que eu não prestava atenção a isso, achava até que eram mais despesas das minhas filhas e da minha mulher”, contou.
Entre as despesas que o empresário pagava para os seis homens que tinham um caso com a sua esposa, estavam os pagamentos do aluguer de apartamentos de luxo, academia, faculdade, entre outras mordomias.
Sobre a sua separação da mulher, o empresário referiu que não vai fazer isso: “Não há necessidade de separação, o que vou fazer é cortar todo o dinheiro que ela recebia, pois a minha mulher é muito feia, e sem dinheiro duvido que ela consiga outros amantes”, disse.
Um empresário brasileiro, ao fim de cinco anos descobriu que estava a pagar as contas de seis amantes que a sua esposa tinha. “Quando eu fui fazer uma auditoria nas minhas contas, verificando detalhadamente os meus gastos, descobri a fortuna que eu gastava com os “machos” da minha mulher”, disse enfurecido.
As despesas eram pagas através de débitos na conta bancária, e cartões de crédito. Segundo o empresário, cada amante de sua mulher tinha um cartão de crédito como se fosse dependente do empresário, e a factura era debitada na sua conta corrente. “A minha conta é tão movimentada que eu não prestava atenção a isso, achava até que eram mais despesas das minhas filhas e da minha mulher”, contou.
Entre as despesas que o empresário pagava para os seis homens que tinham um caso com a sua esposa, estavam os pagamentos do aluguer de apartamentos de luxo, academia, faculdade, entre outras mordomias.
Sobre a sua separação da mulher, o empresário referiu que não vai fazer isso: “Não há necessidade de separação, o que vou fazer é cortar todo o dinheiro que ela recebia, pois a minha mulher é muito feia, e sem dinheiro duvido que ela consiga outros amantes”, disse.
terça-feira, 19 de julho de 2011
segunda-feira, 18 de julho de 2011
Momento musical nacional!
Novo hit do verão:
Até onde este artista foi nos idolos de 2010 em Portugal...
Até onde este artista foi nos idolos de 2010 em Portugal...
domingo, 17 de julho de 2011
Piadas MtaFixe!
Nesta altura do ano é assim:
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Lê bilhete, temendo o pior:
Pai, é com grande pesar que te informo que fugi com meu novo namorado, o João, um italiano muito lindo que conheci no Algarve. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles ‘piercings’, tatuagens e aquela super-moto BMW que comprou há dias. Mas não é só por isso que vou com ele, é que também descobri que não gosto de mulheres e, como sei que não vais consentir com isso, decidimos fugir e ser muito felizes neste mundo. Ele quer adotar filhos comigo, e isso é tudo o que eu sempre desejei para mim. Aprendi com ele que o charro é óptimo, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. O João acha que eu, os nossos filhos adoptivos e os seus colegas ‘gays’ vamos viver em perfeita harmonia. Não te preocupes pai, eu já sei cuidar de mim, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros tipos e tenho certeza que o João é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que tu e a mãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia. De teu filho, com amor.
O pai quase a desmaiar, continua a ler.
PS: Pai, não te assustes, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Cátia, a nossa vizinha toda boazona. Só queria mostrar-te que existem coisas muito piores do que as minhas notas escolares, que estão na primeira gaveta.
Abraços, Teu filho, burro, mas macho!
---------------------------------------------------------------------------------
Verdades cientificas
Estudos europeus revelaram os efeitos do alcóol e evidenciaram que:
Vodka + Gelo = Estraga os rins!
Rum + Gelo = Estraga o fígado!
Whisky + Gelo = Estraga o coração!
Gin + Gelo = Estraga o cérebro!
Parece que a m##da do gelo é que estraga tudo…
-----------------------------------------------------------------------
Imaginação na hora do aperto
Zé Manel, depois de muitos trabalho no estrangeiro, vida difícil e agarrada conseguiu, finalmente, realizar o seu grande sonho de comprar: Audi A4 3.2 Cabriolet quattro.
Então, numa bela tarde, mandou, Zé, mete-se na A13 em direcção ao Algarve para testar todas as capacidades da máquina, sentir os cavalos a cavalgar asfalto fora!
Capota para baixo, o vento na cara, o cabelo a esvoaçar, resolveu ir meter pedal a fundo!
Quando o ponteiro estava a chegar aos 160, ele viu que um carro da brigada de trânsito o perseguia com a sirene a mil e as luzes a piscar por todos os lados.
‘Ah, mas não me vão apanhar neste Audi de forma alguma’, pensou ele e mais gás lhe dava ao Audi. O ponteiro marcou 180, 200, 220… e a patrulha atrás..
‘Loucura total’, mas Zé teve de enfrentar a realidade e encostou conforme berrava o agente atrás dele.
O agenda aproximou-se da viatura, pediu os documentos, examinou o carro e disse: – ‘Eu tive um dia muito duro e já estou a fazer horas extra, estou cansado, irritado com esta situação. Dê-me uma boa desculpa para justificar esta loucura que acaba de fazer, diga-me algo que eu nunca tenha, para justificar a m##da que fez, a ver se eu o livre desta alhada’.
Zé não era estúpido… pensou e rematou…
‘Na passada semana, a minha mulher fugiu com um agente da brigada de trânsito… confesso que foi medo que senti ao ver o seu carro, atrás de mim daquela forma… pensei mesmo que vinha devolver a mulher!!!!
- Boa viagem – disse o guarda para o Zé Manel!
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Lê bilhete, temendo o pior:
Pai, é com grande pesar que te informo que fugi com meu novo namorado, o João, um italiano muito lindo que conheci no Algarve. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles ‘piercings’, tatuagens e aquela super-moto BMW que comprou há dias. Mas não é só por isso que vou com ele, é que também descobri que não gosto de mulheres e, como sei que não vais consentir com isso, decidimos fugir e ser muito felizes neste mundo. Ele quer adotar filhos comigo, e isso é tudo o que eu sempre desejei para mim. Aprendi com ele que o charro é óptimo, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. O João acha que eu, os nossos filhos adoptivos e os seus colegas ‘gays’ vamos viver em perfeita harmonia. Não te preocupes pai, eu já sei cuidar de mim, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros tipos e tenho certeza que o João é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que tu e a mãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia. De teu filho, com amor.
O pai quase a desmaiar, continua a ler.
PS: Pai, não te assustes, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Cátia, a nossa vizinha toda boazona. Só queria mostrar-te que existem coisas muito piores do que as minhas notas escolares, que estão na primeira gaveta.
Abraços, Teu filho, burro, mas macho!
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Verdades cientificas
Estudos europeus revelaram os efeitos do alcóol e evidenciaram que:
Vodka + Gelo = Estraga os rins!
Rum + Gelo = Estraga o fígado!
Whisky + Gelo = Estraga o coração!
Gin + Gelo = Estraga o cérebro!
Parece que a m##da do gelo é que estraga tudo…
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Imaginação na hora do aperto
Zé Manel, depois de muitos trabalho no estrangeiro, vida difícil e agarrada conseguiu, finalmente, realizar o seu grande sonho de comprar: Audi A4 3.2 Cabriolet quattro.
Então, numa bela tarde, mandou, Zé, mete-se na A13 em direcção ao Algarve para testar todas as capacidades da máquina, sentir os cavalos a cavalgar asfalto fora!
Capota para baixo, o vento na cara, o cabelo a esvoaçar, resolveu ir meter pedal a fundo!
Quando o ponteiro estava a chegar aos 160, ele viu que um carro da brigada de trânsito o perseguia com a sirene a mil e as luzes a piscar por todos os lados.
‘Ah, mas não me vão apanhar neste Audi de forma alguma’, pensou ele e mais gás lhe dava ao Audi. O ponteiro marcou 180, 200, 220… e a patrulha atrás..
‘Loucura total’, mas Zé teve de enfrentar a realidade e encostou conforme berrava o agente atrás dele.
O agenda aproximou-se da viatura, pediu os documentos, examinou o carro e disse: – ‘Eu tive um dia muito duro e já estou a fazer horas extra, estou cansado, irritado com esta situação. Dê-me uma boa desculpa para justificar esta loucura que acaba de fazer, diga-me algo que eu nunca tenha, para justificar a m##da que fez, a ver se eu o livre desta alhada’.
Zé não era estúpido… pensou e rematou…
‘Na passada semana, a minha mulher fugiu com um agente da brigada de trânsito… confesso que foi medo que senti ao ver o seu carro, atrás de mim daquela forma… pensei mesmo que vinha devolver a mulher!!!!
- Boa viagem – disse o guarda para o Zé Manel!
Os Barbixas - Improvável -- Frases
Jogo: Frases
Regra: Antes de começar o espetáculo a platéia coloca sugestões de frases numa caixa. Cada jogador recebe duas frases dessa caixa, que eles não sabem quais são, e no decorrer da improvisação eles tem que encaixá-las na cena.
Regra: Antes de começar o espetáculo a platéia coloca sugestões de frases numa caixa. Cada jogador recebe duas frases dessa caixa, que eles não sabem quais são, e no decorrer da improvisação eles tem que encaixá-las na cena.
sábado, 16 de julho de 2011
Piada MtaFixe!
Um velho senhor tinha um bonito lago na sua enorme herdade.
Durante bastante tempo deixou de dar o seu passeio até ao lago. Mas naquele dia, decidiu ir ver se estava tudo em ordem.
Pegou num balde para trazer fruta das árvores do pomar. E, ao aproximar-se do lago, ouviu vozes femininas, animadas, divertidas…
Era um grupo de mulheres, muito jovens, a tomar banho no lago, completamente nuas. Todas fugiram para a parte mais funda do lago, deixando apenas a cabeça fora da água.
Houve uma que gritou:
- Não saímos daqui enquanto o senhor não se for embora!
O velho respondeu:
- Calma moças, eu não vim até aqui para as ver a nadar ou para as ver a sair nuas do lago!
Mostrando o balde, acrescentou:
- Eu só vim dar de comer ao crocodilo…
Durante bastante tempo deixou de dar o seu passeio até ao lago. Mas naquele dia, decidiu ir ver se estava tudo em ordem.
Pegou num balde para trazer fruta das árvores do pomar. E, ao aproximar-se do lago, ouviu vozes femininas, animadas, divertidas…
Era um grupo de mulheres, muito jovens, a tomar banho no lago, completamente nuas. Todas fugiram para a parte mais funda do lago, deixando apenas a cabeça fora da água.
Houve uma que gritou:
- Não saímos daqui enquanto o senhor não se for embora!
O velho respondeu:
- Calma moças, eu não vim até aqui para as ver a nadar ou para as ver a sair nuas do lago!
Mostrando o balde, acrescentou:
- Eu só vim dar de comer ao crocodilo…
sexta-feira, 15 de julho de 2011
quinta-feira, 14 de julho de 2011
Os Barbixas - Improvável -- Frases
Jogo: Frases
Regra: Antes de começar o espetáculo a platéia coloca sugestões de frases numa caixa. Cada jogador recebe duas frases dessa caixa, que eles não sabem quais são, e no decorrer da improvisação eles tem que encaixá-las na cena.
Regra: Antes de começar o espetáculo a platéia coloca sugestões de frases numa caixa. Cada jogador recebe duas frases dessa caixa, que eles não sabem quais são, e no decorrer da improvisação eles tem que encaixá-las na cena.
quarta-feira, 13 de julho de 2011
terça-feira, 12 de julho de 2011
Piada MtaFixe!
Quando o seu relógio avariou, o Alentejano decidiu abri-lo para descobrir o porquê…. Ao abrir a máquina, o alentejano depara-se com um mosquito morto lá dentro e diz:
- Ora antão comé que isto havia de funcionar, o maquinista morreu.
- Ora antão comé que isto havia de funcionar, o maquinista morreu.
segunda-feira, 11 de julho de 2011
domingo, 10 de julho de 2011
sábado, 9 de julho de 2011
sexta-feira, 8 de julho de 2011
quinta-feira, 7 de julho de 2011
quarta-feira, 6 de julho de 2011
terça-feira, 5 de julho de 2011
Piadas MtaFixe!(com bolinha)
O marido acorda, vira-se para a mulher, dá um beliscão no rabo dela e diz:
- Se fizesses exercício para reafirmar esse rabinho, poderíamos ver-nos livres dessas cuequinhas!
A mulher controlou-se e achou que o silêncio seria a melhor resposta.
No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:
- Se conseguisses reafirmar esses seios poderíamos ver-nos livres desse sutiã!
Aquilo foi o limite, e o silêncio, definitivamente, não seria a melhor resposta.
Então ela virou-se, agarrou no pénis do marido e disse:
- Se conseguisses reafirmar esse pauzinho, poderíamos ver-nos livres do carteiro, do jardineiro, do personal trainer, do meu chefe e até do teu irmão!
- Se fizesses exercício para reafirmar esse rabinho, poderíamos ver-nos livres dessas cuequinhas!
A mulher controlou-se e achou que o silêncio seria a melhor resposta.
No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:
- Se conseguisses reafirmar esses seios poderíamos ver-nos livres desse sutiã!
Aquilo foi o limite, e o silêncio, definitivamente, não seria a melhor resposta.
Então ela virou-se, agarrou no pénis do marido e disse:
- Se conseguisses reafirmar esse pauzinho, poderíamos ver-nos livres do carteiro, do jardineiro, do personal trainer, do meu chefe e até do teu irmão!
Piadas MtaFixe!
O rapaz chega a casa muito animado e diz à mãe que se apaixonou e que se vai casar. A mãe inicia logo uma série de perguntas a tentar saber tudo sobre a tal mulher, quem era, o que fazia, etc.
Então ele aproveita a curiosidade da mãe e faz a seguinte proposta:
- Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui amanhã três mulheres e depois vais tentar adivinhar com qual delas me vou casar.
A mãe acaba por concordar com o desafio.
No dia seguinte, ele traz a casa três mulheres lindíssimas.
Fez as apresentações e elas ficam à conversa com a mãe do rapaz durante horas. Depois de muita conversa o rapaz chama a mãe à parte e pergunta-lhe:
- Então mãe, és capaz de adivinhar com qual me vou casar?
A mãe responde imediatamente:
- Com a do meio.
O rapaz fica surpreso e pergunta:
- É incrível mãe. Acertaste! Mas como é que conseguiste adivinhar?
A mãe responde:
- Não gostei dela…
Então ele aproveita a curiosidade da mãe e faz a seguinte proposta:
- Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui amanhã três mulheres e depois vais tentar adivinhar com qual delas me vou casar.
A mãe acaba por concordar com o desafio.
No dia seguinte, ele traz a casa três mulheres lindíssimas.
Fez as apresentações e elas ficam à conversa com a mãe do rapaz durante horas. Depois de muita conversa o rapaz chama a mãe à parte e pergunta-lhe:
- Então mãe, és capaz de adivinhar com qual me vou casar?
A mãe responde imediatamente:
- Com a do meio.
O rapaz fica surpreso e pergunta:
- É incrível mãe. Acertaste! Mas como é que conseguiste adivinhar?
A mãe responde:
- Não gostei dela…
segunda-feira, 4 de julho de 2011
domingo, 3 de julho de 2011
Piadas MtaFixe!
Pergunta pertinente…
….feita por um cliente, naturalmente preocupado, ao seu banco:
“Dada a crise internacional que assola os bancos neste momento, se um dos meus cheques for devolvido por “INSUFICIÊNCIA DE PROVISÃO”, como é que eu poderei saber se isso se refere a mim ou a vocês?”
----------------------------------------------------------------------------
O alentejano e o telemóvel
Um alentejano da Vidigueira há muito tempo que não dava um pirafo. Chegou a Lisboa, foi ao Conde Redondo encontrou uma menina parou o carro na berma, ela rapidamente se aproximou do carro e ele disse para a menina: - Quanto é que levas?
- 100,00 €.
- É muito caro porra; que é isso??? Julgas que não sei? É muito caro!!!
- Então são 50,00 €.
- Não, não…. eu só tenho 10,00 €.
- É muito pouco… por 10 €, eu não vou.
- Então eu dou-te os 10,00 € e o meu telemóvel.
A miúda pensou, pensou (avaliou o momento económico de que tinha ouvido o Louçã falar) e disse:
- Tá bem… só por esta vez.
Foram para um quarto e ficaram a noite toda; satisfeito o alentejano, levantou-se, vestiu as calças e deu os 10,00 € à rapariga.
Ela desconfiada, perguntou:
- E o telemóvel?
- Aponta aí…. 988059457
A riqueza depois dos 40…
Leia e se consciencialize da sua riqueza:
“Nunca pensei que a partir dos 40 pudéssemos ter uma riqueza tão grande!!!
Prata nos cabelos. Ouro nos dentes. Pedras nos rins. Açúcar no sangue.
Chumbo nos pés. Ferro nas articulações.. Catarata nos olhos, E uma fonte inesgotável de gás natural…”
Quem ainda não é rico, prepare-se!!! Sua vez vai chegar!
….feita por um cliente, naturalmente preocupado, ao seu banco:
“Dada a crise internacional que assola os bancos neste momento, se um dos meus cheques for devolvido por “INSUFICIÊNCIA DE PROVISÃO”, como é que eu poderei saber se isso se refere a mim ou a vocês?”
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O alentejano e o telemóvel
Um alentejano da Vidigueira há muito tempo que não dava um pirafo. Chegou a Lisboa, foi ao Conde Redondo encontrou uma menina parou o carro na berma, ela rapidamente se aproximou do carro e ele disse para a menina: - Quanto é que levas?
- 100,00 €.
- É muito caro porra; que é isso??? Julgas que não sei? É muito caro!!!
- Então são 50,00 €.
- Não, não…. eu só tenho 10,00 €.
- É muito pouco… por 10 €, eu não vou.
- Então eu dou-te os 10,00 € e o meu telemóvel.
A miúda pensou, pensou (avaliou o momento económico de que tinha ouvido o Louçã falar) e disse:
- Tá bem… só por esta vez.
Foram para um quarto e ficaram a noite toda; satisfeito o alentejano, levantou-se, vestiu as calças e deu os 10,00 € à rapariga.
Ela desconfiada, perguntou:
- E o telemóvel?
- Aponta aí…. 988059457
A riqueza depois dos 40…
Leia e se consciencialize da sua riqueza:
“Nunca pensei que a partir dos 40 pudéssemos ter uma riqueza tão grande!!!
Prata nos cabelos. Ouro nos dentes. Pedras nos rins. Açúcar no sangue.
Chumbo nos pés. Ferro nas articulações.. Catarata nos olhos, E uma fonte inesgotável de gás natural…”
Quem ainda não é rico, prepare-se!!! Sua vez vai chegar!
sábado, 2 de julho de 2011
sexta-feira, 1 de julho de 2011
Os Barbixas - Improvável - Mortes Improváveis
Jogo: Mortes Improváveis
Regra: A plateia sugere três formas inusitadas de morte. Os atores devem iniciar uma cena que somente termina quando todos morrerem dessas causas incomuns
Regra: A plateia sugere três formas inusitadas de morte. Os atores devem iniciar uma cena que somente termina quando todos morrerem dessas causas incomuns
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