Numa só palavra: Muita Fixe!
sábado, 31 de dezembro de 2011
sexta-feira, 30 de dezembro de 2011
quinta-feira, 29 de dezembro de 2011
quarta-feira, 28 de dezembro de 2011
terça-feira, 27 de dezembro de 2011
Piada MtaFixe!
- Estouuuu… é da GNR?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa d…o mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira pra larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os guardas da GNR estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados
abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora.
Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
-Oh Maneli, já aí foram os tipos da GNR?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim!
- Então feliz Natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa d…o mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira pra larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os guardas da GNR estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados
abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora.
Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
-Oh Maneli, já aí foram os tipos da GNR?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim!
- Então feliz Natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!
segunda-feira, 26 de dezembro de 2011
sábado, 24 de dezembro de 2011
sexta-feira, 23 de dezembro de 2011
quinta-feira, 22 de dezembro de 2011
quarta-feira, 21 de dezembro de 2011
terça-feira, 20 de dezembro de 2011
segunda-feira, 19 de dezembro de 2011
Piadas MtaFixe!
Concorrência Des (leal)
O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe:
- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem…
- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?
A mulher volta à carga:
- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem…
E ele respondeu:
- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa?
- Está bem – disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!
Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava.
Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.
- Querida – perguntou ele – como é que todas estas coisas foram arranjadas?
E ela respondeu:
- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
Ao que ela respondeu:
- Helloooooooo! Tu estás a ver ‘DANCAKE’ escrito na minha testa?
Moral da história:
Marca que não dá assistência…
Abre espaço à concorrência.
---------------------------------------------------------------------------------------
O Burro a loira e o Engenheiro
Um jovem par puritano passeia no campo. Ambos são louros como o trigo!
A um dado momento vêm um burro com o sexo completamente de fora.
A rapariga (loura) pergunta:
- Amor, o que é aquela coisa que sai do burro?
- É o sexo do burro, querida!
E, de repente, a rapariga (loura) desmaia.
O seu queridinho consegue reanimá-la ao fim de uns minutos e pergunta-lhe:
- O que é que te aconteceu?
- Querido. Se um burro tem uma daquele tamanho, nem sequer ouso imaginar o tamanho da tua, que és engenheiro!!!
O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe:
- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem…
- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?
A mulher volta à carga:
- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem…
E ele respondeu:
- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa?
- Está bem – disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!
Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava.
Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.
- Querida – perguntou ele – como é que todas estas coisas foram arranjadas?
E ela respondeu:
- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
Ao que ela respondeu:
- Helloooooooo! Tu estás a ver ‘DANCAKE’ escrito na minha testa?
Moral da história:
Marca que não dá assistência…
Abre espaço à concorrência.
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O Burro a loira e o Engenheiro
Um jovem par puritano passeia no campo. Ambos são louros como o trigo!
A um dado momento vêm um burro com o sexo completamente de fora.
A rapariga (loura) pergunta:
- Amor, o que é aquela coisa que sai do burro?
- É o sexo do burro, querida!
E, de repente, a rapariga (loura) desmaia.
O seu queridinho consegue reanimá-la ao fim de uns minutos e pergunta-lhe:
- O que é que te aconteceu?
- Querido. Se um burro tem uma daquele tamanho, nem sequer ouso imaginar o tamanho da tua, que és engenheiro!!!
Os Barbixas - Improvável - Frente e Trás
Jogo: Frente e trás
Regra: Os jogadores irão começar uma cena, e quando eu mandar, deverão avançar ou recuar a cena, representando todas as falas e movimentos como nas teclas de avançar e recuar do controle remoto.
Regra: Os jogadores irão começar uma cena, e quando eu mandar, deverão avançar ou recuar a cena, representando todas as falas e movimentos como nas teclas de avançar e recuar do controle remoto.
domingo, 18 de dezembro de 2011
sábado, 17 de dezembro de 2011
sexta-feira, 16 de dezembro de 2011
quinta-feira, 15 de dezembro de 2011
quarta-feira, 14 de dezembro de 2011
terça-feira, 13 de dezembro de 2011
segunda-feira, 12 de dezembro de 2011
Aonde está o erro?!
Atenção: Não é nenhuma fotomontagem. Entretanto a TVI já corrigiu a imagem no seu Website.
domingo, 11 de dezembro de 2011
Os Barbixas - Improvável - Estilos
Jogo: Estilos
Regra: A platéia sugere estilos dramáticos para o MC. Enquanto a cena improvisada acontece o MC altera o estilo e os jogadores têm que mudar na hora.
Regra: A platéia sugere estilos dramáticos para o MC. Enquanto a cena improvisada acontece o MC altera o estilo e os jogadores têm que mudar na hora.
sábado, 10 de dezembro de 2011
Piadas MtaFixe!
Prova irrefutável!!!
Um velho de oitenta anos foi acusado de violação.
No tribunal a advogada do velho segura-lhe a pila e pergunta ao juiz:
- O Sr. Dr. Juiz acha que esta “pilinha desfalecida” podia violar alguém?
O velho murmura para a advogada:
- Não a abane muito, senão perdemos o caso…!
----------------------------------------------------------------------------------------
Segredo para um casamento duradouro
Um casal de velhotes (ex-aluno de uma Universidade Sénior bastante conhecida) estava sentado à mesa.
O marido, depois de beber um copo de vinho, disse:
- Amo-te tanto que não sei se conseguia viver sem ti…
A mulher pergunta:
- Isso és tu a falar, ou o vinho?
-Sou eu, a falar para o vinho.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Disciplina Divida…
Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram umas “pestes”. Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura na zona onde moravam, eles com certeza estariam metidos.
A mãe das crianças ficou a saber que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.
Então ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre lá concordou, mas pediu para vê-los separadamente.
A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus??
A criança abriu a boca, mas não conseguiu emitir sequer um som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
- Onde está Deus??
Mais uma vez o garoto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta.
Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto gritou:
- ONDE ESTÁ DEUS???
O garoto saiu a correr da igreja directamente para casa e fechou-se no quarto.
Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou-lhe:
- O que é que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda a recuperar o fôlego, respondeu:
- Desta vez estamos mesmo f………! Deus desapareceu e acham que fomos nós!!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Especialista em especialidades
Um sujeito foi ao médico com o testículo esquerdo inchado e dormente.
O médico disse que era uma inflamação testicular sem gravidade mas que ainda assim seria conveniente consultar um especialista.
E deu-lhe o telefone de um colega urologista, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do seu advogado.
O tipo marcou dia e hora e lá apareceu diante do advogado pensando tratar-se do urologista:
- Em que posso ajudar, pergunta o advogado.
O nosso amigo baixou as calças e mostrou:
- Como está a ver, sr. doutor, estou com o testículo esquerdo inflamado.
O advogado ficou a olhar atónito, sem entender absolutamente nada.
Pensou, e disse :
- Meu amigo, a minha especialidade é o direito.
E o sujeito rematou:
- Fosga-se…, agora até há um especialista para cada testículo?!…
Um velho de oitenta anos foi acusado de violação.
No tribunal a advogada do velho segura-lhe a pila e pergunta ao juiz:
- O Sr. Dr. Juiz acha que esta “pilinha desfalecida” podia violar alguém?
O velho murmura para a advogada:
- Não a abane muito, senão perdemos o caso…!
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Segredo para um casamento duradouro
Um casal de velhotes (ex-aluno de uma Universidade Sénior bastante conhecida) estava sentado à mesa.
O marido, depois de beber um copo de vinho, disse:
- Amo-te tanto que não sei se conseguia viver sem ti…
A mulher pergunta:
- Isso és tu a falar, ou o vinho?
-Sou eu, a falar para o vinho.
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Disciplina Divida…
Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram umas “pestes”. Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura na zona onde moravam, eles com certeza estariam metidos.
A mãe das crianças ficou a saber que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.
Então ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre lá concordou, mas pediu para vê-los separadamente.
A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus??
A criança abriu a boca, mas não conseguiu emitir sequer um som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
- Onde está Deus??
Mais uma vez o garoto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta.
Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto gritou:
- ONDE ESTÁ DEUS???
O garoto saiu a correr da igreja directamente para casa e fechou-se no quarto.
Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou-lhe:
- O que é que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda a recuperar o fôlego, respondeu:
- Desta vez estamos mesmo f………! Deus desapareceu e acham que fomos nós!!!!!
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Especialista em especialidades
Um sujeito foi ao médico com o testículo esquerdo inchado e dormente.
O médico disse que era uma inflamação testicular sem gravidade mas que ainda assim seria conveniente consultar um especialista.
E deu-lhe o telefone de um colega urologista, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do seu advogado.
O tipo marcou dia e hora e lá apareceu diante do advogado pensando tratar-se do urologista:
- Em que posso ajudar, pergunta o advogado.
O nosso amigo baixou as calças e mostrou:
- Como está a ver, sr. doutor, estou com o testículo esquerdo inflamado.
O advogado ficou a olhar atónito, sem entender absolutamente nada.
Pensou, e disse :
- Meu amigo, a minha especialidade é o direito.
E o sujeito rematou:
- Fosga-se…, agora até há um especialista para cada testículo?!…
sexta-feira, 9 de dezembro de 2011
quinta-feira, 8 de dezembro de 2011
quarta-feira, 7 de dezembro de 2011
Piadas MtaFixe!
Vida de pescador !!!!!!!!!
Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui dar um passeio c'o cão.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu Jeep.
De repente, começou a chover torrencialmente.
Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria de frio e chuva durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente para casa. Silenciosamente tirei a roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher, suavemente e disse-lhe baixinho: 'O tempo lá fora está terrível'.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
"Acreditas que o cabr** foi pescar com este tempo ??
-----------------------------------------------------------------------------------------
Estão dois malucos no manicómio. Um pega numa lista telefónica e saca de uma calculadora. O outro, assistindo à cena, pergunta:
- Olha lá, o que é que estás a fazer ???
- Estou a somar todos os números de telefone da lista.
- Para quê ??
- Porque assim marco o número que der a soma e consigo falar com todas as pessoas ao mesmo tempo.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Um gajo acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao lado DA
Cama há um copo de água e duas aspirinas. Olha em Volta e vê a sua
Roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem.
Há um bilhete DA sua mulher:
- Querido, deixei-te café pronto na cozinha.Fui ao supermercado.
Beijos.
Ele desce e encontra um Grande café à espera por ele. Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, TU chegaste às 3 DA manhã, completamente bêbado, vomitaste o tapete DA sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a porta do quarto.
- E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso DA tua mãe?
- Bem, é que a mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as calças, TU gritaste:
- Larga-me sua pu**, que eu sou casado !!!
Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui dar um passeio c'o cão.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu Jeep.
De repente, começou a chover torrencialmente.
Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria de frio e chuva durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente para casa. Silenciosamente tirei a roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher, suavemente e disse-lhe baixinho: 'O tempo lá fora está terrível'.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
"Acreditas que o cabr** foi pescar com este tempo ??
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Estão dois malucos no manicómio. Um pega numa lista telefónica e saca de uma calculadora. O outro, assistindo à cena, pergunta:
- Olha lá, o que é que estás a fazer ???
- Estou a somar todos os números de telefone da lista.
- Para quê ??
- Porque assim marco o número que der a soma e consigo falar com todas as pessoas ao mesmo tempo.
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Um gajo acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao lado DA
Cama há um copo de água e duas aspirinas. Olha em Volta e vê a sua
Roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem.
Há um bilhete DA sua mulher:
- Querido, deixei-te café pronto na cozinha.Fui ao supermercado.
Beijos.
Ele desce e encontra um Grande café à espera por ele. Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, TU chegaste às 3 DA manhã, completamente bêbado, vomitaste o tapete DA sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a porta do quarto.
- E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso DA tua mãe?
- Bem, é que a mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as calças, TU gritaste:
- Larga-me sua pu**, que eu sou casado !!!
terça-feira, 6 de dezembro de 2011
segunda-feira, 5 de dezembro de 2011
domingo, 4 de dezembro de 2011
sábado, 3 de dezembro de 2011
sexta-feira, 2 de dezembro de 2011
Piadas MtaFixe!
Reza e morres…
Chegou um tipo ao bar e gritou:
- Eh aí? Dê-me um copo de tinto!
O empregado encheu o copo e avisou:
- Aqui toda a gente que bebe um copo deita pró chão um pouco e oferece ao santo!
O freguês fez um manguito com o braço.
- Aqui, oh! Pró santo eu faço um manguito!
No mesmo instante o braço dele endureceu de tal forma que não se mexia.
- O que aconteceu? – gritou o homem, desesperado.
- O senhor ofendeu o santo e foi castigado.
Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso.
O empregado chamou todos os fregueses e pediu que rezassem.
O braço do sujeito foi voltando ao normal.
Um velhinho viu tudo e ficou impressionado , dirigiu-se ao empregado, pediu um copo e bebeu de uma só vez.
O empregado perguntou:
- E pró santo?
O velhinho baixou as calças e tirou o dito pra fora:
- Aqui pró santo…!
O pau endureceu na hora.
O velhinho sacou uma arma e gritou:
- Se alguém rezar aqui, MORRE!!!!!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Áhh Machão!!!
O chefe diz à secretária:
- Você quer boleia?…
- Claro, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela convidou-o para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. Foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns beijos, uns amassos, quem pode aguentar ?!?!?!!..
Ele “caiu”, literalmente..
Fez sexo com a secretária e acabou adormecendo.
Por Volta das 4:00 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto.
Aí, ele pensou um pouco e perguntou à secretária:
- Arranjas-me um lápis?
Ela entregou-lhe o lápis, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi para casa..
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando…
- Tenho algo para te dizer…
Quando saí do trabalho dei boleia à minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela convidou-me para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos sexo, de seguida adormeci e acordei agora há pouco…
A mulher deu um berro e falou:
- Seu mentiroso sem vergonha!!!…Apanhei-te! Estiveste no bar a jogar às cartas com os teus amigos!! Nem sabes mentir!
- Até te esqueceste do lápis atrás da orelha!…
- Seu aldrabão, e ainda se arma em machão!!!!
Chegou um tipo ao bar e gritou:
- Eh aí? Dê-me um copo de tinto!
O empregado encheu o copo e avisou:
- Aqui toda a gente que bebe um copo deita pró chão um pouco e oferece ao santo!
O freguês fez um manguito com o braço.
- Aqui, oh! Pró santo eu faço um manguito!
No mesmo instante o braço dele endureceu de tal forma que não se mexia.
- O que aconteceu? – gritou o homem, desesperado.
- O senhor ofendeu o santo e foi castigado.
Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso.
O empregado chamou todos os fregueses e pediu que rezassem.
O braço do sujeito foi voltando ao normal.
Um velhinho viu tudo e ficou impressionado , dirigiu-se ao empregado, pediu um copo e bebeu de uma só vez.
O empregado perguntou:
- E pró santo?
O velhinho baixou as calças e tirou o dito pra fora:
- Aqui pró santo…!
O pau endureceu na hora.
O velhinho sacou uma arma e gritou:
- Se alguém rezar aqui, MORRE!!!!!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Áhh Machão!!!
O chefe diz à secretária:
- Você quer boleia?…
- Claro, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela convidou-o para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. Foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns beijos, uns amassos, quem pode aguentar ?!?!?!!..
Ele “caiu”, literalmente..
Fez sexo com a secretária e acabou adormecendo.
Por Volta das 4:00 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto.
Aí, ele pensou um pouco e perguntou à secretária:
- Arranjas-me um lápis?
Ela entregou-lhe o lápis, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi para casa..
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando…
- Tenho algo para te dizer…
Quando saí do trabalho dei boleia à minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela convidou-me para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos sexo, de seguida adormeci e acordei agora há pouco…
A mulher deu um berro e falou:
- Seu mentiroso sem vergonha!!!…Apanhei-te! Estiveste no bar a jogar às cartas com os teus amigos!! Nem sabes mentir!
- Até te esqueceste do lápis atrás da orelha!…
- Seu aldrabão, e ainda se arma em machão!!!!
quinta-feira, 1 de dezembro de 2011
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