by Jorge Cunha
Numa só palavra: Muita Fixe!
segunda-feira, 28 de fevereiro de 2011
Seca MtaFixe.
"Atenção: não metas o windows em hibernação, porque se não ele so acorda na primavera..."
Piada MuitaFixe
Está um homem todo contente, à porta da maternidade por a mulher
ter dado à luz 5 gémeos e diz:
- Tenho cá um canhão!
Responde o médico:
- Olhe, então veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos!…
ter dado à luz 5 gémeos e diz:
- Tenho cá um canhão!
Responde o médico:
- Olhe, então veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos!…
domingo, 27 de fevereiro de 2011
sábado, 26 de fevereiro de 2011
sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011
quinta-feira, 24 de fevereiro de 2011
Os Barbixas - Improvável - Estilos
Jogo: Estilos
Regra: A plateia sugere estilos dramáticos para o narrador. Enquanto a cena improvisada acontece o narrador altera o estilo e os jogadores têm que mudar na hora.
Nos tratamos de tudo.
Neste vídeo a policia resolve com facilidade um acidente com um camião de cerveja.
Um video MtaFixe
Um video MtaFixe
quarta-feira, 23 de fevereiro de 2011
Das curtas...
Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer,aonde ele foi?
-A um Bat-zado
===============
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados..
Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida (puuutz)
===============
Porque o elefante nao pega fogo?
Porque ele já é cinza
terça-feira, 22 de fevereiro de 2011
Piada MuitaFixe
Durante uma festa de arromba, com a nata dos políticos e diplomatas presentes em Portugal, o anfitrião, um milionário alemão, já meio tocado, fez-se ouvir para anunciar:
- Eu queria dizer uma coisa...a minha piscina é mágica !!!!!
Todos, pensando que era delírio do dono da casa, começaram a rir. Nisto, o dono da casa começa a correr, dá um pulo para a piscina e grita:
- CERVEJA !!!
A água muda para cerveja, o tipo vai nadando, vai bebendo, e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal. O Embaixador italiano, estupefacto com o que estava a presenciar, corre também, dá um salto e grita:
- VINHO !!!
E a água transforma-se em vinho. Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a piscina volta ao normal. O Adido russo vai, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
- VODKA !!!
E a água muda para vodka. Quando sai do outro lado a piscina volta ao normal. José Sócrates, vibrando de emoção com o que está a acontecer no seu Portugal, corre também para a piscina. Quando já vai no ar, o Armando Vara, seu amigo de infância, diz-lhe:
- Cuidado Zé, tens o telemóvel no bolso !!!!
E o Sócrates grita:
- MMMEEERRRDDDAAAA!!!!!!!!!!
- Eu queria dizer uma coisa...a minha piscina é mágica !!!!!
Todos, pensando que era delírio do dono da casa, começaram a rir. Nisto, o dono da casa começa a correr, dá um pulo para a piscina e grita:
- CERVEJA !!!
A água muda para cerveja, o tipo vai nadando, vai bebendo, e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal. O Embaixador italiano, estupefacto com o que estava a presenciar, corre também, dá um salto e grita:
- VINHO !!!
E a água transforma-se em vinho. Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a piscina volta ao normal. O Adido russo vai, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
- VODKA !!!
E a água muda para vodka. Quando sai do outro lado a piscina volta ao normal. José Sócrates, vibrando de emoção com o que está a acontecer no seu Portugal, corre também para a piscina. Quando já vai no ar, o Armando Vara, seu amigo de infância, diz-lhe:
- Cuidado Zé, tens o telemóvel no bolso !!!!
E o Sócrates grita:
- MMMEEERRRDDDAAAA!!!!!!!!!!
segunda-feira, 21 de fevereiro de 2011
domingo, 20 de fevereiro de 2011
A verdadeira perseguição policial
Já estou a imaginar os policias "Encosta, senão atiramos para os pneus"...
Um video MtaFixe!
Um video MtaFixe!
sábado, 19 de fevereiro de 2011
sexta-feira, 18 de fevereiro de 2011
quinta-feira, 17 de fevereiro de 2011
Os Barbixas - Improvável - Tecla SAP
Jogo: Tecla SAP
Regra: A campainha funciona como uma tecla SAP de um controle remoto. Toda vez que o narrador toca a campainha o idioma da cena tem que mudar.
Regra: A campainha funciona como uma tecla SAP de um controle remoto. Toda vez que o narrador toca a campainha o idioma da cena tem que mudar.
José Castelo Branco - LADO B
Bruno Nogueira: Zé, Comprei o seu livro
José CB: Ai Que bom!
Bruno Nogueira: Pois…precisava de lenha.
lol
José CB: Ai Que bom!
Bruno Nogueira: Pois…precisava de lenha.
lol
quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011
terça-feira, 15 de fevereiro de 2011
Acabar o trabalho em metade do tempo...
Reparem no senhor que está nas escadas que só cai quando a porta se parte!
Piada MuitaFixe
"Tudo espantado com a sra que esteve morta 9 anos em casa. O Cavaco esteve morto 5 na Presidência e isso não foi razão para o tirar de lá."
by Alexandre Bogas in Twitter
by Alexandre Bogas in Twitter
segunda-feira, 14 de fevereiro de 2011
Apple Store Fail...
Esperavam-se centenas de pessoas na fila de espera para comprarem o iPhone na rede Verizon, no entanto só apareceram 2. LOL
Um video MtaFixe.
Um video MtaFixe.
O acidente que o Autocarro da selecção causou...
Pois é, foi durante o Euro 2004, reparem no segundo 4,5, na faixa de rodagem da direita...
Um Video MtaFixe!
Um Video MtaFixe!
Piadas MuitaFixe
Um indivíduo esteve a beber até o bar fechar.
Como era o último cliente, o funcionário informou-o que iam fechar e que ele tinha que sair.
O sujeito levantou-se e caiu no chão...
Tentou novamente levantar-se e caiu novamente.
Optou por se arrastar até à porta do bar. Tentou levantar-se novamente e voltou a cair.
Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo: Caiu!
Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo sempre.
Já em casa e pela manhã a esposa comentou:
- Grande bebedeira ontem à noite!
- Como é que tu sabes que eu ontem cheguei bêbado?
- Telefonaram do bar. Deixaste lá a cadeira de rodas...
Está um françês de visita à Ilha da Madeira.
E dá conta que a certa altura existe em abundancia uma árvore que dá um fruto que para ele é desconhecido (que é a Banana )
Intrigado resolve chegar junto de um humilde lavrador com o fruto desconhecido.
E pergunta Come se appelle ???
Ao que o humilde lavrador respondeu, Não se come a pele, Descasca-se !!!
Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de 6 anos:
-Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana?
-Mãe, se não te doer muito , o que eu queria mesmo era um pónei…
Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?
O velho responde?
- Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.
Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!
Como era o último cliente, o funcionário informou-o que iam fechar e que ele tinha que sair.
O sujeito levantou-se e caiu no chão...
Tentou novamente levantar-se e caiu novamente.
Optou por se arrastar até à porta do bar. Tentou levantar-se novamente e voltou a cair.
Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo: Caiu!
Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo sempre.
Já em casa e pela manhã a esposa comentou:
- Grande bebedeira ontem à noite!
- Como é que tu sabes que eu ontem cheguei bêbado?
- Telefonaram do bar. Deixaste lá a cadeira de rodas...
Está um françês de visita à Ilha da Madeira.
E dá conta que a certa altura existe em abundancia uma árvore que dá um fruto que para ele é desconhecido (que é a Banana )
Intrigado resolve chegar junto de um humilde lavrador com o fruto desconhecido.
E pergunta Come se appelle ???
Ao que o humilde lavrador respondeu, Não se come a pele, Descasca-se !!!
Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de 6 anos:
-Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana?
-Mãe, se não te doer muito , o que eu queria mesmo era um pónei…
Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?
O velho responde?
- Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.
Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!
domingo, 13 de fevereiro de 2011
sábado, 12 de fevereiro de 2011
sexta-feira, 11 de fevereiro de 2011
Google Earth...
Como os senhores da google tiram as "fotografias" para vermos no google earth a nossa casa...
quinta-feira, 10 de fevereiro de 2011
Os Barbixas - Improvável - Cenas Improváveis
Como hoje e quinta feira e dia de Improvável.
Jogo: Cenas Improváveis
Regra: Antes de começar o espectáculo as pessoas da plateia colocam sugestões de cena numa caixa. As melhores são lidas na hora para os jogadores que terão que improvisar algo relacionado.
Um Cena MtaFixe!
P.S: Não, não algo partidário, é só um pequeno reparo; não é que o íman acertou hoje é dia 10...
Jogo: Cenas Improváveis
Regra: Antes de começar o espectáculo as pessoas da plateia colocam sugestões de cena numa caixa. As melhores são lidas na hora para os jogadores que terão que improvisar algo relacionado.
Um Cena MtaFixe!
P.S: Não, não algo partidário, é só um pequeno reparo; não é que o íman acertou hoje é dia 10...
quarta-feira, 9 de fevereiro de 2011
Estudo Importante
Um estudo recente conduzido pela Universidade Técnica de Lisboa mostrou que cada português caminha em média 440 km por ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que em média, o português bebe 26 litros de Vinho por ano.
Conclusão:
Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km,
...ou seja... é económico!
Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que em média, o português bebe 26 litros de Vinho por ano.
Conclusão:
Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km,
...ou seja... é económico!
Bem me parecia que estes jogos eram faceis demais...
É antigo, mas e sempre bom ouvir.
Um video Mtafixe!
Um video Mtafixe!
terça-feira, 8 de fevereiro de 2011
segunda-feira, 7 de fevereiro de 2011
Piadas MuitaFixe
Estava o engenheiro Sócrates em campanha pelo Alentejo, quando se depara com um alentejano a descansar…
Decide então impingir-lhe a lenga-lenga do seu discurso de campanha.
Os dois ficam ali a trocar palavras até que Sócrates lhe pergunta:
- Se tivesse que trabalhar para o PCP, quantas horas por dia faria?
- Para o PCP? Nem uma.
O engenheiro todo contente – este ao menos não é comuna – pensava para ele.
- E para o CDS-PP, quantas faria?
- Bom, para esses talvez umas 3, 4 horas diárias.
- E para o PSD?
- Ah, para esses já trabalhava umas 8, vá lá, 10 horas.
- E aqui para o meu PS?
- Oh engenheiro, trabalharia as horas quee fossem necessárias, 24 sem parar.
Sócrates ficou impressionado pela dedicação que o homem mostrava.
- Assim é que é, compadre. Esforço e empenho é do que precisamos. Diga-me já agora, qual é mesmo a sua profissão?
- Sou coveiro.
Um homem entra em casa a correr e grita para a mulher:
- Maria! Ganhei o euro-milhões! Faz as malas!
- Ai que bom! Levo roupa quente ou fria?
- Leva tudo! Vais para casa da tua Mãe!
Conversa entre Deus e um Homem
Homem: Deus
Deus: Sim
Homem:Posso te perguntar algo?
Deus:É claro que podes, pergunta!
Homem:Que é para ti um milhão de anos?
Deus:Um segundo.
Homem:E um milhão de euros?
Deus:Um cêntimo.
Homem:Deus... poderias dar-me um cêntimos?
Deus:Espera um segundo.
Decide então impingir-lhe a lenga-lenga do seu discurso de campanha.
Os dois ficam ali a trocar palavras até que Sócrates lhe pergunta:
- Se tivesse que trabalhar para o PCP, quantas horas por dia faria?
- Para o PCP? Nem uma.
O engenheiro todo contente – este ao menos não é comuna – pensava para ele.
- E para o CDS-PP, quantas faria?
- Bom, para esses talvez umas 3, 4 horas diárias.
- E para o PSD?
- Ah, para esses já trabalhava umas 8, vá lá, 10 horas.
- E aqui para o meu PS?
- Oh engenheiro, trabalharia as horas quee fossem necessárias, 24 sem parar.
Sócrates ficou impressionado pela dedicação que o homem mostrava.
- Assim é que é, compadre. Esforço e empenho é do que precisamos. Diga-me já agora, qual é mesmo a sua profissão?
- Sou coveiro.
Um homem entra em casa a correr e grita para a mulher:
- Maria! Ganhei o euro-milhões! Faz as malas!
- Ai que bom! Levo roupa quente ou fria?
- Leva tudo! Vais para casa da tua Mãe!
Conversa entre Deus e um Homem
Homem: Deus
Deus: Sim
Homem:Posso te perguntar algo?
Deus:É claro que podes, pergunta!
Homem:Que é para ti um milhão de anos?
Deus:Um segundo.
Homem:E um milhão de euros?
Deus:Um cêntimo.
Homem:Deus... poderias dar-me um cêntimos?
Deus:Espera um segundo.
domingo, 6 de fevereiro de 2011
sábado, 5 de fevereiro de 2011
5000 Visitas
A 2 dias de completar 2 meses de existência registamos hoje 5000 acessos ao MtaFixe.
Estamos agradecidos a todos os cibernautas que têm visitado e colaborado. Iremos retribuir! Novidades Brevemente!
Bem hajam!
sexta-feira, 4 de fevereiro de 2011
Piadas MtaFixe.
Um grupo de anões resolve jogar futebol no Domingo e alugam um campo.
Formadas as equipas, cada uma pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário.
Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa.
O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles.
Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho.
Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul.
Estranha, mas continua a beber.
Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:
- Eu não me quero meter... mas os teus matrecos estão a dar à sola...
Qual a semelhança entre o Hitler e o sporting?
Ambos enchem estádios para fazerem pessoas sofrer.
diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:
- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram..
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta... Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se' ?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim..
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei.
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador..
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão.... sem energia...?
Longa pausa...
- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!! !
Na escola a profª começa a perguntar aos meninos, qual a profissão dos pais... um responde médico outro advogado, etc.
Até q há um q diz:
- O meu pai é prostituto no Parque Eduardo VII.
Ao intervalo o melhor amigo pergunta-lhe:
- Oh João, é mm verdade q o treu pai é prostituto?...
- Não. Responde o outro. - É jogador do sporting, mas tive vergonha de contar !!
Os CTT cancelaram a emissão da colecção de selos com as caras dos jogadores do Sporting a propósito do centenário.
Porquê? Concluíram que as pessoas não sabiam em que lado deviam cuspir!
Um alentejano vai de visita á Ucrania, e resolve ir caçar perdizes para a zona de Chernobyl. Um ucraniano que o vê alerta-o. - Você não pode comer essas perdizes. Têm radioactividade. - Não tem não. - dito isto pega numa perdiz e aproxima-o do ouvido. - Rádio não tem. - depois atirar-o ao chão. - Não se mexe, de modo que actividade também não.
Está um françês de visita à Ilha da Madeira.
E dá conta que a certa altura existe em abundancia uma árvore que dá um fruto que para ele é desconhecido (que é a Banana )
Intrigado resolve chegar junto de um humilde lavrador com o fruto desconhecido.
E pergunta Come se appelle ???
Ao que o humilde lavrador respondeu, Não se come a pele, Descasca-se !!!
Formadas as equipas, cada uma pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário.
Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa.
O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles.
Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho.
Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul.
Estranha, mas continua a beber.
Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:
- Eu não me quero meter... mas os teus matrecos estão a dar à sola...
Qual a semelhança entre o Hitler e o sporting?
Ambos enchem estádios para fazerem pessoas sofrer.
diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:
- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram..
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta... Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se' ?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim..
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei.
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador..
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão.... sem energia...?
Longa pausa...
- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!! !
Na escola a profª começa a perguntar aos meninos, qual a profissão dos pais... um responde médico outro advogado, etc.
Até q há um q diz:
- O meu pai é prostituto no Parque Eduardo VII.
Ao intervalo o melhor amigo pergunta-lhe:
- Oh João, é mm verdade q o treu pai é prostituto?...
- Não. Responde o outro. - É jogador do sporting, mas tive vergonha de contar !!
Os CTT cancelaram a emissão da colecção de selos com as caras dos jogadores do Sporting a propósito do centenário.
Porquê? Concluíram que as pessoas não sabiam em que lado deviam cuspir!
Um alentejano vai de visita á Ucrania, e resolve ir caçar perdizes para a zona de Chernobyl. Um ucraniano que o vê alerta-o. - Você não pode comer essas perdizes. Têm radioactividade. - Não tem não. - dito isto pega numa perdiz e aproxima-o do ouvido. - Rádio não tem. - depois atirar-o ao chão. - Não se mexe, de modo que actividade também não.
Está um françês de visita à Ilha da Madeira.
E dá conta que a certa altura existe em abundancia uma árvore que dá um fruto que para ele é desconhecido (que é a Banana )
Intrigado resolve chegar junto de um humilde lavrador com o fruto desconhecido.
E pergunta Come se appelle ???
Ao que o humilde lavrador respondeu, Não se come a pele, Descasca-se !!!
quinta-feira, 3 de fevereiro de 2011
Os Barbixas - Improvável - Estilos
Jogo: Estilos
Regra: A platéia sugere estilos dramáticos para o Narrador. Enquanto a cena improvisada acontece o Narrador altera o estilo e os jogadores têm que mudar na hora.
Ontem tiveram no sofá do cinco para a meia noite
Regra: A platéia sugere estilos dramáticos para o Narrador. Enquanto a cena improvisada acontece o Narrador altera o estilo e os jogadores têm que mudar na hora.
Ontem tiveram no sofá do cinco para a meia noite
quarta-feira, 2 de fevereiro de 2011
terça-feira, 1 de fevereiro de 2011
Homenagem ao nosso primeiro ministro
Aqui vai uma homenagem ao nosso primeiro ministro.
Agora em Inglês...técnico
Em espanhol agora
a socializar...
Agora em Inglês...técnico
Em espanhol agora
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