Numa só palavra: Muita Fixe!
quinta-feira, 31 de março de 2011
Nas redes
"O debate quinzenal com o Primeiro-Ministro que estava marcado para o dia das mentiras foi cancelado. Já não há respeito pela tradição. "
António Filipe
in Twitter
"Uma das características dos Coelhos é serem rápidos. O Coelho, Pedro Passos, é mesmo muito rápido, a mudar de opinião..."
Paulo Jorge
in Twitter
Chuta que o papá defende!
Van Persie jogador do Arsenal e da selecção Holandesa, no intervalo de um treino, defende (tenta) alguns remates do seu filho.
O resultado:
O resultado:
quarta-feira, 30 de março de 2011
terça-feira, 29 de março de 2011
Piadas MuitaFixe
Ia um alentejano com a sua carroça puxada pelo burro, e o cão a acompanhá-los. De repente, a alta velocidade e em sentido contrário aproxima-se um carro que embate de frente com eles. O homem sai do carro, e ao ver que o burrito do alentejano estava em agonia vai ao carro, puxa de um revólver e... Bang! um tiro na cabeça do burro para acabar com o seu sofrimento. Continua a andar e ao aperceber-se que o cão não tinha mais saúde que o burro...Bang Bang!, dois tiros na cabeça do cão. O alentejano que tinha sido cuspido, sai da valeta com um olho na mão e aos gritos: - Isto passa já! Isto passa já!
-------------------------------------------------------------------------------------
Eram dois pescadores gêmeos. Um casado e o outro solteiro. O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha, de onde retirava o seu sustento.
Um dia, a mulher do casado morre. E como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo rebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela.
A velha desmaiou...
------------------------------------------------------------------------------------
Numa ocasião, o presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, saiu para jantar com sua esposa, Michelle, e foram a um restaurante não muito luxuoso, porque queriam fazer algo diferente e sair da rotina. Estando sentados à sua mesa no restaurante, o dono pediu aos guarda-costas para aproximar-se e cumprimentar a primeira dama, e assim o fez.
Quando o dono do restaurante se afastou, Obama perguntou a Michelle: Qual é o interesse deste homem em te cumprimentar?
Michele respondeu: Acontece, que na minha adolescência, este homem foi muito apaixonado por mim durante muito tempo.
Obama disse então: Ah, quer dizer que se você tivesse se casado com ele, hoje você seria dona deste restaurante?
Michelle respondeu: Não, meu querido, se eu tivesse me casado com ele, hoje ele seria o Presidente dos Estados Unidos.
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Eram dois pescadores gêmeos. Um casado e o outro solteiro. O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha, de onde retirava o seu sustento.
Um dia, a mulher do casado morre. E como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo rebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela.
A velha desmaiou...
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Numa ocasião, o presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, saiu para jantar com sua esposa, Michelle, e foram a um restaurante não muito luxuoso, porque queriam fazer algo diferente e sair da rotina. Estando sentados à sua mesa no restaurante, o dono pediu aos guarda-costas para aproximar-se e cumprimentar a primeira dama, e assim o fez.
Quando o dono do restaurante se afastou, Obama perguntou a Michelle: Qual é o interesse deste homem em te cumprimentar?
Michele respondeu: Acontece, que na minha adolescência, este homem foi muito apaixonado por mim durante muito tempo.
Obama disse então: Ah, quer dizer que se você tivesse se casado com ele, hoje você seria dona deste restaurante?
Michelle respondeu: Não, meu querido, se eu tivesse me casado com ele, hoje ele seria o Presidente dos Estados Unidos.
segunda-feira, 28 de março de 2011
3 amigos
- A minha mulher é muito burra. Comprou 100 Kg de carne só porque estava em promoção. Vai-se estragar tudo… nós nem sequer temos arca frigorifica!
- A minha ainda é mais burra – diz o segundo – Comprou um carro só porque tinha uma cor bonita… eu já tenho carro e ela nem sequer tem carta!
- Olhem que a minha ainda consegue ser mais burra – diz o terceiro. – Não é que vai de férias para a Grécia com duas amigas e comprou 50 preservativos… e nem sequer tem pila!
- A minha ainda é mais burra – diz o segundo – Comprou um carro só porque tinha uma cor bonita… eu já tenho carro e ela nem sequer tem carta!
- Olhem que a minha ainda consegue ser mais burra – diz o terceiro. – Não é que vai de férias para a Grécia com duas amigas e comprou 50 preservativos… e nem sequer tem pila!
domingo, 27 de março de 2011
Piadas MuitaFixe
ENGENHEIRO COM DIPLOMA
Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo ??!!!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12.º completo.
Ministro: O que ele sabe fazer?!
Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000, agrada-te?!
Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000 !…
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700€???
Ministro: Eh pá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês , dominar Informática e tem de ir a concurso!!!…
---------------------------------------------------------------------------------
Um príncipe da arábia saudita foi estudar para a Alemanha.
Um mês depois escreveu uma carta ao pai a dizer :
-”Berlin é espectacular, o povo muito simpático e estou a gostar de cá
estar mas sinto-me um pouco constrangido por ir para a Universidade no
meu Mercedes dourado quando os professores viajam de comboio”.
Algum tempo depois recebeu a resposta do pai numa carta com um milhão
de dolares.
Na carta o pai dizia :
-”Pára de nos embaraçares! Compra um comboio para ti também.”
Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo ??!!!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12.º completo.
Ministro: O que ele sabe fazer?!
Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000, agrada-te?!
Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000 !…
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700€???
Ministro: Eh pá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês , dominar Informática e tem de ir a concurso!!!…
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Um príncipe da arábia saudita foi estudar para a Alemanha.
Um mês depois escreveu uma carta ao pai a dizer :
-”Berlin é espectacular, o povo muito simpático e estou a gostar de cá
estar mas sinto-me um pouco constrangido por ir para a Universidade no
meu Mercedes dourado quando os professores viajam de comboio”.
Algum tempo depois recebeu a resposta do pai numa carta com um milhão
de dolares.
Na carta o pai dizia :
-”Pára de nos embaraçares! Compra um comboio para ti também.”
sábado, 26 de março de 2011
sexta-feira, 25 de março de 2011
Piadas MuitaFixe
Um pai foi dar um passeio de barco com o filho.
A meio da viagem o pai sem querer molha o miúdo, que responde imediatamente:
- Filho de um cabrão!!!
O Pai irritado, pergunta:
- Quem é que é Filho de um Cabrão?
E o miúdo assustado responde:
- Sou eu, sou eu…
--------------------------------------------------------------------------------
O menino Luízinho vira-se para o professor e diz:
- Professor, a Ana mando-me para o diabo!
- Então o que é que tu fizeste?
- Vim logo ter consigo.
--------------------------------------------------------------------------------
A jovem de 18 anos foi passar o fim de semana na casa dos avós.
Quando chega a noite a moça vai para o seu quarto, despe toda a roupa e
deita-se na cama. A avó entra no quarto e pergunta assustada:
-O que é isso, minha neta?
-Isso o quê avó?
-Estás sem roupa…
-Não avó, estou a usar o pijama do amor –responde a jovem.
-Extraordinário – diz a velhinha.
Chega a noite, o velhinho entra no quarto e vê a velhinha nua.
-O que é isso, mulher?
-Isso o quê, meu velho?
-Estás aí, deitada sem roupa?
E ela responde:
-Não estou sem roupa, estou a usar o pijama do amor…
E o velho:
-Pelo menos podias tê-lo passado a ferro…!!!
A meio da viagem o pai sem querer molha o miúdo, que responde imediatamente:
- Filho de um cabrão!!!
O Pai irritado, pergunta:
- Quem é que é Filho de um Cabrão?
E o miúdo assustado responde:
- Sou eu, sou eu…
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O menino Luízinho vira-se para o professor e diz:
- Professor, a Ana mando-me para o diabo!
- Então o que é que tu fizeste?
- Vim logo ter consigo.
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A jovem de 18 anos foi passar o fim de semana na casa dos avós.
Quando chega a noite a moça vai para o seu quarto, despe toda a roupa e
deita-se na cama. A avó entra no quarto e pergunta assustada:
-O que é isso, minha neta?
-Isso o quê avó?
-Estás sem roupa…
-Não avó, estou a usar o pijama do amor –responde a jovem.
-Extraordinário – diz a velhinha.
Chega a noite, o velhinho entra no quarto e vê a velhinha nua.
-O que é isso, mulher?
-Isso o quê, meu velho?
-Estás aí, deitada sem roupa?
E ela responde:
-Não estou sem roupa, estou a usar o pijama do amor…
E o velho:
-Pelo menos podias tê-lo passado a ferro…!!!
quinta-feira, 24 de março de 2011
Os Barbixas - Improvável - Sons Improváveis
Jogo: Sons Improváveis
Regra: Duas pessoas da plateia são escolhidas. Junto com um dos jogadores cada uma delas terá que fazer os efeitos sonoros da cena improvisada.
Regra: Duas pessoas da plateia são escolhidas. Junto com um dos jogadores cada uma delas terá que fazer os efeitos sonoros da cena improvisada.
quarta-feira, 23 de março de 2011
terça-feira, 22 de março de 2011
Piadas MuitaFixe
Uma loira apanhou um avião para voltar ao Brasil.
Só que a loira deu em esperta porque comprou uma passagem de 2ª classe e esperou que a hospedeira passasse e ia a correr para a 1ª classe. Quando a hospedeira se apercebeu de tal facto, chegou-se ao pé da loira e disse:
- Minha Senhora, o seu lugar é na 2ª classe e não na 1ª classe!
A loira retrucou:
- Daqui eu não saio e daqui ninguém me tira.
A hospedeira chamou um empregado para tentar convencer a loira:
- Minha senhora, o seu lugar é na 2ª classe e não na 1ª classe!
A loira retrucou:
- Daqui eu não saio e daqui ninguém me tira.
Então o criado e a hospedeira depois de muito tempo, foram chamar o comandante do avião para tentar convencer a loira. O comandante chegou, olhou para a cara da loira e disse-lhe algo ao ouvido e então a loira foi a correr para a 2ª classe. A hospedeira e o empregado ficaram abismados e perguntaram ao comandante: - O que é que o senhor disse á loira para que ela voltasse?
O comandante disse: - Eu simplesmente disse-lhe que a 1ª classe não ia ao Brasil!
-----------------------------------------------------------------------------------
Durante a guerra do golfo um americano, um inglês e um alentejano encontram-se. Diz o americano, mostrando uma cicatriz no braço:
- Isto foi, Kwait City! Diz o inglês, mostrando uma cicatriz na perna:
- Isto foi, Bagdad City! Diz o alentejano, mostrando uma cicatriz na barriga: - Isto foi, 'apendiciti'!
-----------------------------------------------------------------------------------
Entre vizinhos:
- O seu cão uivou a noite inteira... deve estar a pressentir a morte!
- A morte? De quem?
- Dele, se esta noite uivar outra vez.
Só que a loira deu em esperta porque comprou uma passagem de 2ª classe e esperou que a hospedeira passasse e ia a correr para a 1ª classe. Quando a hospedeira se apercebeu de tal facto, chegou-se ao pé da loira e disse:
- Minha Senhora, o seu lugar é na 2ª classe e não na 1ª classe!
A loira retrucou:
- Daqui eu não saio e daqui ninguém me tira.
A hospedeira chamou um empregado para tentar convencer a loira:
- Minha senhora, o seu lugar é na 2ª classe e não na 1ª classe!
A loira retrucou:
- Daqui eu não saio e daqui ninguém me tira.
Então o criado e a hospedeira depois de muito tempo, foram chamar o comandante do avião para tentar convencer a loira. O comandante chegou, olhou para a cara da loira e disse-lhe algo ao ouvido e então a loira foi a correr para a 2ª classe. A hospedeira e o empregado ficaram abismados e perguntaram ao comandante: - O que é que o senhor disse á loira para que ela voltasse?
O comandante disse: - Eu simplesmente disse-lhe que a 1ª classe não ia ao Brasil!
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Durante a guerra do golfo um americano, um inglês e um alentejano encontram-se. Diz o americano, mostrando uma cicatriz no braço:
- Isto foi, Kwait City! Diz o inglês, mostrando uma cicatriz na perna:
- Isto foi, Bagdad City! Diz o alentejano, mostrando uma cicatriz na barriga: - Isto foi, 'apendiciti'!
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Entre vizinhos:
- O seu cão uivou a noite inteira... deve estar a pressentir a morte!
- A morte? De quem?
- Dele, se esta noite uivar outra vez.
Apanhados Japão
Numa sala estão vários actores, e de repente ouvem-se tiros e começam a morrer os actores.e caso para ficar com "os olhos em bico".
segunda-feira, 21 de março de 2011
domingo, 20 de março de 2011
sábado, 19 de março de 2011
Piadas MuitaFixe
TAP AIR PORTUGAL
Num voo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o microfone e fala aos passageiros:
- “Bom dia, senhores passageiros. Neste exacto momento estamos a 9 mil Metros de altitude, velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a sobrevoar a cidade de… AAAAAAAHHHH… VALHA-ME DEUS…!!!”
Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito pavoroso:
- “NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!”
Depois de um breve momento de silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone e, timidamente, diz:
- “Peço imensa desculpa, mas a hospedeira deixou cair a bandeja e uma chávena de café caiu-me no colo.
Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à frente!!!”
Prontamente, um dos passageiros gritou:
- “Imagina lá tu como ficaram as minhas calças atrás!!!”
-----------------------------------------------------------------------------------
Casos da vida…
Mulher:
Doutor, eu não sei o que fazer, todas vez que o meu marido chega bêbado a casa enche-me de porrada.
Médico:
Eu tenho um remédio muito bom para isso.
Quando o seu marido chegar em casa embriagado, basta beber meio copo de chá de camomila e começar o bochechar.
Apenas bocheche e bocheche.
Duas semanas depois, ela volta ao médico e parecia ter nascido de novo.
Mulher:
Doutor, a sua ideia foi brilhante!
Sempre que o meu marido chegou a casa bêbado, eu bochechei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.
Médico:
Pois, viu como calar a boca funciona?
Num voo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o microfone e fala aos passageiros:
- “Bom dia, senhores passageiros. Neste exacto momento estamos a 9 mil Metros de altitude, velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a sobrevoar a cidade de… AAAAAAAHHHH… VALHA-ME DEUS…!!!”
Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito pavoroso:
- “NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!”
Depois de um breve momento de silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone e, timidamente, diz:
- “Peço imensa desculpa, mas a hospedeira deixou cair a bandeja e uma chávena de café caiu-me no colo.
Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à frente!!!”
Prontamente, um dos passageiros gritou:
- “Imagina lá tu como ficaram as minhas calças atrás!!!”
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Casos da vida…
Mulher:
Doutor, eu não sei o que fazer, todas vez que o meu marido chega bêbado a casa enche-me de porrada.
Médico:
Eu tenho um remédio muito bom para isso.
Quando o seu marido chegar em casa embriagado, basta beber meio copo de chá de camomila e começar o bochechar.
Apenas bocheche e bocheche.
Duas semanas depois, ela volta ao médico e parecia ter nascido de novo.
Mulher:
Doutor, a sua ideia foi brilhante!
Sempre que o meu marido chegou a casa bêbado, eu bochechei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.
Médico:
Pois, viu como calar a boca funciona?
sexta-feira, 18 de março de 2011
Podia ter aproveitado o incentivo ao abate...
Empresário chinês pagou para que destruíssem o seu humilde Lamborghini Gallardo à marretada.
quinta-feira, 17 de março de 2011
Piada MuitaFixe
Um turco pediu dinheiro emprestado a um judeu. Acontece que o turco gabava-se de nunca ter pago uma dívida sequer. Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em negócio nenhum.
Passa o tempo e o turco enrolando e fugindo do judeu e este na captura do turco. Até que um dia eles cruzaram-se no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou num revólver encostou à própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou-o à sua cabeça e disse: LOL, isto vai dar mer**! Tenho de ir ver!
Passa o tempo e o turco enrolando e fugindo do judeu e este na captura do turco. Até que um dia eles cruzaram-se no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou num revólver encostou à própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou-o à sua cabeça e disse: LOL, isto vai dar mer**! Tenho de ir ver!
Os Barbixas - Improvável - Transforma
Jogo: Transforma
Regra: Dois jogadores começam improvisando uma cena baseada numa frase escrita pelo publico. Quando o narrador disser "transforma!" os actores congelam e um que está de fora tem que entrar e transformar a cena.
Regra: Dois jogadores começam improvisando uma cena baseada numa frase escrita pelo publico. Quando o narrador disser "transforma!" os actores congelam e um que está de fora tem que entrar e transformar a cena.
quarta-feira, 16 de março de 2011
terça-feira, 15 de março de 2011
Um Golf por um campo de golfe
"Um descuido na editoria de imagem da RTP1 durante o "Jornal da Tarde" desta terça-feira originou um erro noticioso que fez correr tinta no Facebook. Veja o vídeo.
A chamada para uma notícia, que tinha sido publicada na edição de ontem do "Jornal de Negócios", mostrava um automóvel da marca Volkswagen Golf para ilustrar a informação de que o Governo, sensível às reclamações do sector, aceitou reduzir a taxa de tributação em IVA dos campos de golfe, passando de novo para 6%."
A chamada para uma notícia, que tinha sido publicada na edição de ontem do "Jornal de Negócios", mostrava um automóvel da marca Volkswagen Golf para ilustrar a informação de que o Governo, sensível às reclamações do sector, aceitou reduzir a taxa de tributação em IVA dos campos de golfe, passando de novo para 6%."
in Jornal de Noticias
segunda-feira, 14 de março de 2011
domingo, 13 de março de 2011
sábado, 12 de março de 2011
sexta-feira, 11 de março de 2011
Os Barbixas - Improvável - Conto de Fadas Improvável
Jogo: Conto de Fadas Improvável
Regra: O publico sugere o nome de um conto de fadas que não existe. Os jogadores deverão encenar o conto de fadas sempre rimando as suas falas.
Regra: O publico sugere o nome de um conto de fadas que não existe. Os jogadores deverão encenar o conto de fadas sempre rimando as suas falas.
quinta-feira, 10 de março de 2011
The Hangover Part II Trailer
Pois é, saiu o trailer do "The Hangover Part2", em Português, "A Ressaca 2".
Só esperemos que seja como o primeiro.
Só esperemos que seja como o primeiro.
quarta-feira, 9 de março de 2011
Piadas MuitaFixe
A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio…
E o marido responde:
- Tens muito boa visão…
--------------------------------------------------------------------------------
A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse:
-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!
Ficou tudo intrigado…
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?
--------------------------------------------------------------------------------
Era uma vez um rádio tão pequeno tão pequeno tão pequeno que em vez de estações apanhava apeadeiros.
--------------------------------------------------------------------------------
Um dia, no escritório de advocacia, um dos advogados reparou que o seu
colega, muito conservador, tinha passado a usar um brinco.
- Não sabia que gostavas desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo usas isso?
- Desde que a minha mulher o encontrou...no meu carro...na semana passada.
-------------------------------------------------------------------------------
Há dias fui à despedida de solteiro de um grande amigo meu.
Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade...
Ora eu estava num estado lastimável, quase caí ao sair de dentro do carro, e vi três policias a pedirem-me para soprar o balão. Só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota espalhando um carregamento de tijolos pela estrada toda.Vendo isto os polícias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora.
E eu lá peguei no carro e fui todo contente (grande sorte!).
No dia seguinte a minha mãe acorda-me e pergunta:
-Olha lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?
---------------------------------------------------------------------------------
A noite passada estive deprimido e liguei para o SOS Voz Amiga (800 20 26 69).
Fui atendido por um call center no Paquistão…
Disse-lhes que me queria suicidar.
Receberam a notícia com entusiasmo e perguntaram-me se sabia conduzir um camião…
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio…
E o marido responde:
- Tens muito boa visão…
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A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse:
-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!
Ficou tudo intrigado…
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?
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Era uma vez um rádio tão pequeno tão pequeno tão pequeno que em vez de estações apanhava apeadeiros.
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Um dia, no escritório de advocacia, um dos advogados reparou que o seu
colega, muito conservador, tinha passado a usar um brinco.
- Não sabia que gostavas desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo usas isso?
- Desde que a minha mulher o encontrou...no meu carro...na semana passada.
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Há dias fui à despedida de solteiro de um grande amigo meu.
Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade...
Ora eu estava num estado lastimável, quase caí ao sair de dentro do carro, e vi três policias a pedirem-me para soprar o balão. Só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota espalhando um carregamento de tijolos pela estrada toda.Vendo isto os polícias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora.
E eu lá peguei no carro e fui todo contente (grande sorte!).
No dia seguinte a minha mãe acorda-me e pergunta:
-Olha lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?
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A noite passada estive deprimido e liguei para o SOS Voz Amiga (800 20 26 69).
Fui atendido por um call center no Paquistão…
Disse-lhes que me queria suicidar.
Receberam a notícia com entusiasmo e perguntaram-me se sabia conduzir um camião…
terça-feira, 8 de março de 2011
Grande Frase
"No mundo actual, investe-se cinco vezes mais em medicamentos para a virilidade masculina e silicones para as mulheres do que na cura do Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de mamas grandes e velhos com pénis duro, mas nenhum se recordará para que servem".
O oncologista brasileiro Drauzio Varella
Dos melhores violinistas do Mundo ignorado...
Aquela poderia ser mais uma manhã como outra qualquer... Eis que o sujeito desce na estação do metrô de Nova York vestindo jeans, camiseta e boné. Encosta-se próximo à entrada. Tira o violino da caixa e começa a tocar com entusiasmo para a multidão que passa por ali, bem na hora do rush matinal.
Mesmo assim, durante os 45 minutos em que tocou, foi praticamente ignorado pelos passantes.
Ninguém sabia, mas o músico era Joshua Bell, um dos maiores violinistas do mundo, executando peças musicais consagradas, num instrumento raríssimo, um Stradivarius de 1713, com preço estimado em mais de 3 milhões de dólares.
Alguns dias antes, Bell havia tocado no Symphony Hall, na cidade de Boston, onde os melhores lugares custaram a bagatela de US$ 1.000.
segunda-feira, 7 de março de 2011
Cobra morde seio de modelo e morre.
"Uma modelo israelita teve de ser assistida no hospital depois de ser mordida no seio por uma cobra, durante a gravação de um programa de rádio. O animal morreu intoxicado pelo silicone da prótese da modelo. Veja o vídeo.
Orit Fox, conhecida em Israel por ter os maiores seios do Médio Oriente e pelas dezenas de cirurgias plásticas que já fez, foi mordida por uma serpente após tentar beijá-la durante a gravação de um programa de rádio, em Telavive, Israel. "
O ataque repentino da serpente surpreendeu os treinadores que estavam a supervisionar a brincadeira e Fox não teve tempo de reagir.
A modelo teve de ser transportada para a urgência de um hospital em Hadera, noroeste de Jerusalém, onde foi medicada por uma equipa especializada em ataques de serpente,.
De acordo com sites e blogues, a cobra intoxicou-se com o silicone da prótese da modelo e morreu.
É caso para dizer pela boca morre o peixe, neste caso a cobra.
Orit Fox, conhecida em Israel por ter os maiores seios do Médio Oriente e pelas dezenas de cirurgias plásticas que já fez, foi mordida por uma serpente após tentar beijá-la durante a gravação de um programa de rádio, em Telavive, Israel. "
O ataque repentino da serpente surpreendeu os treinadores que estavam a supervisionar a brincadeira e Fox não teve tempo de reagir.
A modelo teve de ser transportada para a urgência de um hospital em Hadera, noroeste de Jerusalém, onde foi medicada por uma equipa especializada em ataques de serpente,.
De acordo com sites e blogues, a cobra intoxicou-se com o silicone da prótese da modelo e morreu.
in Jornal de Noticias
É caso para dizer pela boca morre o peixe, neste caso a cobra.
domingo, 6 de março de 2011
sábado, 5 de março de 2011
MuitaFixe no Cinco para Meia Noite
Não, ainda não foi desta que fomos ao cinco para meia noite,
mas ja fomos falados lá.MuitaFixe mesmo!!!
mas ja fomos falados lá.MuitaFixe mesmo!!!
sexta-feira, 4 de março de 2011
quinta-feira, 3 de março de 2011
Os Barbixas - Improvável - Frases
Jogo: Frases
Regra: Antes de começar o espectáculo o publico coloca sugestões de frases numa caixa. Cada jogador recebe duas frases dessa caixa, que eles não sabem quais são, e no decorrer da improvisação eles tem que encaixa-las na cena.
Regra: Antes de começar o espectáculo o publico coloca sugestões de frases numa caixa. Cada jogador recebe duas frases dessa caixa, que eles não sabem quais são, e no decorrer da improvisação eles tem que encaixa-las na cena.
Advinha MtaFixe!
O PAI da Renata tinha 5 filhas:
1. Cana
2. Cena
3. Cina
4. ???
5. Cuna
Pergunta: Qual e o nome da quarta?
Pense… e diga o nome para ver a resposta continue...
1. Cana
2. Cena
3. Cina
4. ???
5. Cuna
Pergunta: Qual e o nome da quarta?
Pense… e diga o nome para ver a resposta continue...
quarta-feira, 2 de março de 2011
terça-feira, 1 de março de 2011
Stand By Me | Playing For Change | Song Around The World
Este projecto visa juntar músicos de todo o mundo em videoclips e gravação de músicas. Unir pela música.
Apreciem!!!
Apreciem!!!
Piada MuitaFixe
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R: O melhor navegador web para descarregar outros navegadores web.
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